誰說 不能讓我此生唯一自傳 如同詩一般

2019年12月22日 星期日

2020前的分享

一年又來到年底,還有十幾天就到2020年,又是新的一個10年。不知道大家對於新的一年,有沒有立下一些目標?

我不是一個說話能力很強的人,一直以來我對於站在台上公開自我表達都很不擅長。我說話也挺慢的,同學找我先來分享的時候还挺詫異的。可能是因為我喜歡來上課吧。說得不好請多多包涵。

同學找我在午休時做一個小題目的分享,我一開始是想拒絕的。一來是自己並不擅長公開講話。二來是有題目的話就需要有內容,有內容是需要花時間好好準備的,才能表達得言之有物。

真正有效的学习不是靠喊口号,也不是靠毅力,而是靠正确处理知识输入与输出的关系,在知识输入和输出上合理分配时间和精力,输入”和“输出”。“输入”就是通过阅读、听音频、上課、考试复习等各种学习方式,把知识储存到自己大脑的过程。而“输出”则是通过写作、演讲、授知识课等各种分享方式,把知识传递到“我”之外的介质的过程。這樣的學習才是最高效最深入的。

新的一年,我又重新把去年的目標又立一次,我想要提升我的說話和表達能力。尤其是最近,我在看《奇葩說》和央視的《主持人比賽》,覺得裡面的每一個說話都太強了,我就非常的羨慕,又把這個學習的心提了起來。

我也想要跳出自己的舒適圈,对于不擅長的事,最好的办法就是推自己一把,多練幾次,以后就不用怕了。既來之,則安之。

可能因為我是香港人,劉陽同學一開始給我想了一個《真實香港》的題目,這個題目太大了,也實在不好說,我不會說,也說不好。

這個題目我倒經常跟樓下保安在討論,他也知道我是香港人,每隔兩天碰到我,老問我,香港年輕人還在鬧嗎?跟浪哥問我的問題是一樣的。雖然內地基本上已經很少報導了,但也不知道為什麼,大家都知道香港還在鬧。

這幾個月,除了特殊時期,一般都只會在周末鬧事,昨天也有一點小衝突,示威者想去商場一個店裝修,破壞。為什麼是周末,因為是大家平日都會正常上班。到現在好多人都不明白,他們在鬧什麼啊?他們為什麼要鬧。老實說我也不太懂,搞港獨我覺得是不可能的事。

但沒有疑問的是,不少香港人很窮,香港人窮?有錢的的確有錢,窮的還是很多的。樓下保安老問我:香港人窮,夠我窮嗎?一個月四千塊,你說,四千一個月在北京夠干啥的啊?我也不可能鬧啊,鬧了有結果嗎?

最近澳門回歸二十周年。我樓下又問我,澳門人為什麼不鬧啊?澳門人有錢啊,澳門人均GDP排行世界第2。

彭博社形容,澳門有別於香港,前者「選擇了富貴而非民主」(chooses Chinese riches over democracy)。

澳門社會穩定其中一個原因是澳門是中國唯一合法「賭城」,而博彩業為澳門政府貢獻80%財政收入,政府亦因此可經常「派錢」予居民;他們每年都有一萬元,只要十八歲以上就能取,澳門為什麼可以這麼做?因為人口只有不到70萬,香港有沒有可能有一樣的待遇,很少。香港有700多萬人口,如果也做一樣的事,香港政府早就破產了。

居民身份也比香港居民身份較難獲得,不像香港住滿七年就可以拿到身分證。令澳門社會資源未如香港般遭到瓜分。

不過,身居龍頭產業的博彩業,近年變成由大陸旅客高佔八成,好處是,內地出入境、金融政策開放就會利好,大陸經濟下行壓力大,澳門也會受影響。

港媒視角

說一說報導中的港媒視角吧,但我們也不能代表香港記者,衹是港媒的其中一份子。

昨日劉老師說,媒體是传播者、推动者、践行者、守望者 内地是一致的,立場就是黨的立場,央視姓黨

google 立場 立場中立

香港媒體媒體有分立場,現在說到香媒媒體,都是立場先行。

香港經濟日報的立場是中立。
中立偏建制,建制在某一國家或機構內,手握權力或權威的支配群體或精英。可以理解成這邊的體制內。

背景
政府推動逃犯條例俢訂, 引致香港社會劇烈動盪。在這關鍵時刻,優質媒體維持公正持平、客觀、中肯的立場更為重要, 我們要緊守「3公1中」(公平、公正、公道、中肯)的編採方針。

老闆今年告訴我們的
「3公1中」是在2014年,全體編採同事共同努力訂定的編採方針,作為大家工作指引。

我在我們公司都八年了,但今年之前不知道有這編採原則,2014年的時候領導開會制定的,2014香港也是大事件,發生佔中,和平佔領了中環的一部分馬路好幾個月,當年沒有發生暴力事件,但是香港的街頭運的一個大轉折。

這採編原則製訂之後,也沒有在公司內好好推廣,直到今年,抗爭事件又升級。

「3公1中」多年來行之有效,成為經濟日報編採部的核心價值。
這個編採方針,具有實際可行的操作性

A)編採方針四重點:『公平、公正、公道、中肯』
     i) 公平 在法律上,公平是法所追求的基本价值之一。它意味着权利的平等、分配的合理、机会的均等和司法的公正。
   在制作內容過程(採訪、報道、分析及評論)中,兼聽各方,對於涉及內容的 主要參與者,都要有公平採訪及公平給予回應機會。

   ii) 公正 伦理学的基本范畴,意为公平正直,没有偏私。没有偏私是指依据一定的标准而言没有偏私,因而,公正是一种价值判断

 在起標題、撰寫稿件、及處理圖表/版面及制作視頻上,不偏不倚,對所有 內容主角都要做到以相同、公平態度處理。 內容都要基於主要事實,合符理據、法律,不要有偏頗,不會無根據使用負 面形容詞。

   iii) 公道
   發布效果方面,絕不應立場先行,不應以偏蓋全,力求贏取各內容主角尊重 我們的處理。縱然受訪者、各持份者立場可能不同,但要做到他們亦會認同 我們的處理是公道的。

  iv) 中肯
 發布效果方面,切中要點,能令所有理性、積極建設香港等中產讀者,產生 共鳴,覺得內容能反映他們主要心聲,包括尊重法治、穩定繁榮、自由、民 主、市場導向等價值觀。

香港媒體跟內地媒體最大的差別,我覺得不是言論自由和出版自由。而是香港媒體,大部分都是市場化的媒體。香港媒體都自負盈虧,不是由公款運營,也沒有的補助,香港媒體大部分都是依靠讀者和觀眾為生的。

所以香港都沒有那種很小產業的獨立的一份報紙,因為讀者的群體太小,沒有辦法支撐起一份報紙的自負盈虧的長期運營。

之前老闆派給我一個任務,讓我覺得非常的頭疼。就是去報紙攤去拍報紙的照片做資料圖片,目標是要拍到財經的四大報,我們每天會做四大財經報頭條的匯總,拍來做配圖。現在北京的報紙攤已經很難找,之前沒留意,去找才發現,原來報紙攤不賣財經報紙,只賣新京報,北京晚報這種地區報紙,而且賣得很便宜,每份一元,財經報都是要訂閱的,後來我找同行幫忙拍照,他們辦公室有訂財經四大報。

這就跟香港媒體很不一樣,香港媒體的一部分的收入來源還是靠著賣一份份實體的報紙,香港雖然也快沒有報紙攤了,但是有便利店,幾百米距離就會有一家便利店,要買報紙還是很方便的,香港經濟日報一份的價格是十元,今年二月才加的價,香港大部分的報紙大部分都要十元一份,最貴的十二元,是信報,一份專業的財經報紙,也賣得最貴。
香港報紙要靠著加價來提升收入,維持經營,讀者和觀眾就是我們的最大老闆。

經濟日報跟香港別的媒體不一樣的地方,或者是可憐的地方,好多的香港傳統媒體,報紙、電視背後都有財團支持,像南華早報,背後就有阿里,在賣給阿里之前,是一家香港的地產商。信報,賣最貴的報紙,背後有李澤階,李嘉誠的小兒子。
香港經濟日報沒有靠山,沒有人在我們虧錢的時候輸血,我們公司最大的股東,是我們的老闆,一個純粹的媒體人。


 現在的情況
 近期社會瀰漫對立氛圍,言論立場/合乎自我價值取向的資訊先行;最極端的例子,一言不合就被澆油燒成火人的大爺,我也很同情他,但是,之前示威者當中被警察開槍重傷的也不少。

更有人刻意製造及 利用社交媒體,散播假消息,攻擊抹黑不同意見人士,令到流傳消息真假難辨、而被證 實散播了虛假或錯誤訊息後,又不作盡責任的澄清,繼續誤導別人。

我們雖然是中立。也被攻擊了,在連登上有人找出香港經濟日報集團的所有產品,報紙通訊社雜誌,不管我們寫甚麼,都要抵制,都說不買。不用我們的服務,做股票的報價,網民說都不用我們的系統。


2) 我們身為公正的新聞媒體及內容發布的平台,在報道及選擇題材時,不論內容形式 - 標 題、相片、圖表、文章及影片, 在同時發放的渠道 ─ 包括報章、網上及社交媒體等,我 們都要緊守「3公1中」方針,盡力求證,清楚報道事發的先後過程及實況,切忌以立場先行、以偏蓋全。

我們要作出公平公正報道,並避免有立場傾向、或字眼帶主觀情感判斷。
 作評論分析時,無論是內部及外部作者,有不同立場,都要以事實為基礎,不能情緒發洩 或謾罵等。

3) 落實「3公1中」的成效,要由讀者/用戶去評價(outside in)。我們要從讀者/用戶的角 度出發,審慎處理報道角度及遣詞用字。出版的內容,必須體現「3公1中」,並要力求 獲得讀者/用戶認同。

在未來日子、特別是社交媒體報 道形式會為我們帶來更大的挑戰,我們要做得更好,在關鍵時刻更要彰顯及強化我們公平、 公正、公道及中肯的核心價值。

我在大學讀新聞學的時候,新聞理論的第一課就是,媒體是第四階級(the fourth estate),第四權,大眾廣泛認知的「第四權」是指在行政權、立法權、司法權之外的第四種制衡的力量。

但事實上「第四權」的原文「the fourth estate」真正的意涵是指封建時代社會三階級(貴族、僧侶、平民)以外的「第四階級」。

第四階級在大陸,長期以來官方以及官方背景的學術界與新聞界受主流影響多持反對意見,並為歐美的糖衣炮彈。

傳媒不是被視為是監察政府的第四權,更是普羅大眾了解政府運作、社會事件等資訊的主要途徑。媒體作為傳播者的作用。

但我們也學習到,媒體為誰發聲,為誰說話,媒體報導也受背後的財團影響,像我們力求中立是因爲我們背後沒有靠山,但我們有目標讀者群,中產讀者,中產讀者的組成

昨天的劉老師說,做記者是有點英雄主義的,我同意。

我覺得這是一個後來的結果。我們做的事,帶來了一點點的正面影響,推動了這個社會進步一點點。

一開始的起點是,我們是服務讀者的,我們的關注點是讀者的關注點,我們要看到讀者看到的問題,我們發表內容的要得到讀者的認同。


2019年4月4日 星期四

未來已來

未來已來,這個未來是否你想要的未來呢?小伊。

四月,2019年的第一季度已經結束,想一想這幾個月做了什麼,1月主要是搬家,2月主要是過新年,3月主要是做兩會,這兩年的節奏都一樣。

CFA,去年也聽小同事說,報名了,她沒備好試,應該不去考。當時也覺得挺好的一個考試,心想不如我也報個名吧,但是同事回香港之後,我也把這件事情拋到腦後。

一月的時候,看到一份政府高薪厚職,想著不如試試應徵,在填申請表的時候發現,畢業以來,除了工作的年資一年年增加,別的地方,也沒什麼長進,尤其是一張可以拿得出手的證書都沒有,大驚。

今年新年,約了舊同事和大家一起吃飯,sunny說他剛考完CFA,還是以不錯的成績合格,心生羨慕。

三月兩會,見到一些老朋友,剛入行時出差內蒙古,特別交好的黃蔚,數數手指,剛好7年過去,在大會堂見到的時候很興奮,原來已轉到scmp做記者,負責寫軍事領域。加上橙哥也到了scmp,除了要寫,還要拍片出鏡,英文說得不錯,感覺到來自同齡人的一萬點暴擊傷害,再不努力,我也要被同齡人拋棄了。

下定決心,趕緊報了CFA,學習之火熊熊燃燒,決心用功讀書學習。

前陣子看了一篇文章,中年人,學起新知識來比什麼人都狠,不知不覺,自己也踏入一般人眼中的中年人年紀,雖然自己心中萬般不承認,很多人也說外表看不出。

30歲之後重新學習和深造技能,誰怕誰啊?對於這樣的勇氣和熱情,先把自己給感動了。

CFA報名費加上稅金一共是1179美元,對於我也說,也是一個重大的支出。

前幾天,又說起,我覺得我人生寫作能力跌到谷底,工作寫作得愈多,愈覺得寫作能力倒退得愈多。如何重新提升寫作能力,是我目前最重要的目標。

早上5:30起床,跑5.55公里。

2017年9月25日 星期一

北京馬拉松2017

今年的北馬,是我跑的第四個全程馬拉松,速度從2015年北馬的5:45,到2016年承馬的4:59,到2017年廈馬的5:30,來到2017年的4:49,小PB10分鐘,還可以再快一點的,不過既然速度不是我追求的,那就這樣吧。
5點出床,6點出門,竟然是個大藍天,
直到出門的時候,才能確定今天的天氣如何,北京的空氣就是這樣,說變就變。
一開始起跑的時候,我整個人的情緒都處於一種亢奮的狀態,不是第一次跑北馬,但是第一次小偉陪我跑北馬。
前面的十公里,我都好開心,天好藍,九月的北京,七點多的陽光☀️曬到身上和臉上,一點都不熱,感覺好舒服,壓著速度,以6:15-6:30向前跑著,感受著三萬人的跑步大派對
直到我看到小偉拍了一堆景色照片,用微信發給某人,頓時就炸了,感覺非常不爽😕,不管發的是給什麼人我都不爽,完全感覺到什麼叫不被尊重。黑著臉問:「照片發給誰?」「一個前同事,好久沒聯繫了。」「男的还是女的?」「女的。」立刻被氣哭,要發照片就發我們兩人合照啊,發什麼藍天白雲。如果只是普通的交流,就不能不跟我在一起的時候才交流么。

2017年7月28日 星期五

去廊坊

周五,小偉問我?要不要去廊坊?去廊坊幹什麼?我問。去看看啊,好吧,去看看。

小偉想去廊坊工作,那邊的發展可能比現在好,他的老朋友在那邊。我不知道會不會比現在好,只知道他常常換工作,不過,也沒什麼,

常常哭是不是很討人厭?

我还在希望你來討我歡心,希望你來挽回我,我是不是很傻。對於什麼也不說,是不想說謊欺騙我?或者只是想保護那個人?
如果只是沒有信心找到合適的人,那我的感情又將如何安放?記得以前看到這句的時候,心好酸,好像心突然被狠狠刺了一下。已經不願投進任何感情了,因為害怕重置社會關係而不願離婚。我要提醒自己,現在已經怕煩了,結婚要重置社會關係,不是更煩嗎?

be strong,be happy,無欲則剛。

what's the meaning of keeping his companionship without conversation ?
i don't know. i don't like the situation now, i don't want you to change by my force. i just want you talk to me with your heart. don't tell me something like " i don't listen what you say anymore. i have been listening what you say but i won't follow everything that you say, because i have my own opinion and i think that is real communication.

原來不是所有的幸福,都要拼盡全力才能達到。年少時的轟轟烈烈的你,最需要的其實是踏實的歸宿。

2017年7月17日 星期一

跑步小白

永遠覺得不管是健身領域或跑步領域,自己都只是小白

2017年過了一半,跑量卻不如預期

1 107公里
2 81.5公里
3 58.87公里
4 112公里
5 85.73公里
6 93.99公里

539公里,以過去的我來說
這個數字算是接近自己的目標600公里
不過,如果以對自己嚴格一點來說
比起年初定下的每個月跑100公里,还是差50公里
我的目標都是定來玩的?
運動是做給自己看的,能不能認真一點?

夏天的时候,特別不想跑,平常練10公里的,減少至每次5公里。

平时训练的跑量和你比赛的成绩是呈正相关的,跑量越大,成绩越好。

20公里、10公里、5公里
15公里、10公里、10公里
15公里、10公里、5公里、5公里
計劃每周這樣訓練

從某運動公眾號上看的教訓

要想保持高强度训练,除了极度自律之外,还得讲究方法。
(極自律不易,方法也不好找)
站著都出汗,又怎麼跑呢?

对于不想追求成绩的选手,偶尔练习大跑量,也可以增强心肺能力和循环系统,提高有氧能力,还可以减肥。

如果你想冲击成绩,那一个月起码得有23次高质量的LSD。何为高质量的LSD?就是用你比赛中的配速去跑一段20公里以上的距离。比如你的马拉松是4小时完赛,那么马拉松全程配速是541秒,那么马拉松配速跑就是要按照541的速度进行一定距离的训练,让身体适应这个配速。不过由于比赛起跑后,你一般会跑得较慢,所以平时训练的配速可以提高5-10秒,以保证比赛时能达到平均541秒的配速。

全马4小时至6小时的跑者:每次马拉松配速跑25公里以上,每周一次。这个时段的跑者,只需要保持每月200公里以上的跑量就可以,无需练习速度。

極度自律不容易,想起我這輩子最自律的時候,不是大學、會考、高考,而是在初中,最早凌晨三點爬起床,端一張小板凳,躲到廚房,拿著幾本書,背著數學公式、天文地理、朝代更替⋯⋯(當然只限於考試前才會這樣子)

我喜歡努力的自己

Nike的廣告文案

当别人还在沉睡
你的一天早已开始
整座城市,已然变成你的跑场
瞭看城市的新鲜一面
每一步,都值得

2016年11月15日 星期二

第一次

經過了熱戀期後,我發現自己什麼都不是

上周六在日壇跑完步,回家經過世貿天階的時候
赫然發現MAX BRENNER不知道什麼時候已結業
MAX BRENNER開店之前,也準備了起碼兩個月
3月兩會的時候,MAX BRENNER在裝修準備開業
我和TAMMY在附近吃完飯經過,她說這家店她在國外吃過,非常好吃
我開始很期待店的開張,4月底店開了,就自己一個人去吃
雖然沒有想像中的好吃,我一直覺得自己是點錯不好吃的東西
但是環境非常好,這家是全球最大的旗艦店

這裡是我和偉第一次約會的地方
吃著大大的漢堡,漢堡裡夾著的食物碎不停地掉到衣服上
和陌生人初次見面,這總不會是一件優雅的事
掉了幾次,偉客氣地說,「我轉過頭,不看你」,有這麼糟嗎?

想起前幾天偉說,受不了我的毛毛燥燥,拖拖拉拉
說我變了,以前不是這樣子的,我倒覺得,我一開始就是這樣子
他又說分手了,應該是氣話
按照他自己的說法,這不是真的想分手
真的想分手,不是用口說的,是用行動表現
直接拉黑,信息不看,電話不接
這是真正想分手時要做的事

分手,說第三次了,第一次,說跑完承馬後就分手
第二次,就是他說的,直接把我拉黑
第三次,氣話,但氣話說多了,是會變成真的
分手的想法會植入兩個人的腦海中
預言為什麼會變成真的,有時候就是這樣
潛意識中會分手,慢慢慢慢地,兩個人的行為會體現出來
最後氣話變成真話

第一次約會的巧克力店沒有了
第一次見面的感覺還在嗎?

2016年11月14日 星期一

一隻小咪,一場越野

自從養了一隻小貓咪以後,過了不到兩個星期
關於貓的一切,仍然覺得很新奇
很喜歡一覺醒來找貓咪,看看貓咪到哪裡去
很喜歡抱著貓咪,編織著圍巾(有點像老婆婆)
生活平添了不少趣味

到武夷山跑一場越野,臨行前把小月托給WING照顧幾天
WING失戀了好一陣子,但是振作不起來,希望小月給她一點安慰
不過,我好想念小月,沒事打開手機,翻翻小月的照片
愈看愈覺得自己怎麼竟只拍了那麼一點照片

生活是一連串的追追趕趕
刷朋友圈看到一篇雞湯,說FB教主小扎教員工如何工作更有效率
其中包括:每天只集中精神工作數小時,其餘時間要休息
另外,腦海中一直想到要做的事情,馬上做完
那樣腦中就不會一直飄出固定的幾個單詞
想到我一直口中唸唸有詞的賬單賬單賬單
趕緊翻出來好好收拾,爭取明天就把賬單寄出

在雙11開始之前,我剛從武夷山回來,去物業處拿快遞
數不清幾個,反正是我2隻手肯定拿不完,得分兩次
一個職員笑著說:「疑,你平時快遞沒這麼多呀。」
另一個職員幫我把包裏拿到電梯裡,到了樓上再搬,這就不用跑兩次
怪不好意思的,那時雙11還沒到呢

2016年11月5日 星期六

一個全馬+兩個半馬

十月,今個月的目標是跑150公里
我發現,150公里對我來說還是很難完成的
100公里就容易得多,一般不特別努力
一個月跑下來差不多是100公里

十月也算是挺努力了
一個全馬+兩個半馬,有點小突破自己的上限

十月中跑的是承德馬拉松
承德馬拉松今年是第二屆,去年第一屆的時候就想去跑跑,沒有實現,自己一個人跑,動力總是不那麼強
今年好了,一堆朋友,還有偉
順道還能遊覽避暑山莊,也是一個想去很久的地方
不過,去的時候心情並不很好
偉那時候還說了不只一次,去完承馬就分手
心理有預期,分手就分手,自己一個就自己一個吧

雖然是今年的第一個全馬,也是唯一一個
對於跑馬拉松的期待也不那麼大

坐上晚上七點從東直門出發的大巴車
不少跑團的朋友已經先到承德
十一點到達酒店,在房間看到同住的是慧洋,一口氣說了一大堆,十二點多才睡下

早上四點多起來,八點開始跑
沒有努力地練跑,對於成績也沒什麼期待
雖然今年很努力地去了上課,也跑了兩次二環,但是跑二環是為了北馬做準備
北馬沒抽上,就放鬆了下來
十月回香港的時候,隨便練了練
香港太熱,跑上十公里就覺得自己很厲害
長距離無論如何也跑不下來
果然,每個比賽都很難充分準備好

拍完照起跑,起點附近的啦啦隊穿著清朝格格的旗袍和帥哥穿著民族服飾,很酷
前二十公里,基本能按著6分半左右的配速跑
過了二十公里後,速度慢了,掉到7分左右
小偉說,這麼快我就掉速了,後面怎麼跑?
心裡有點不服氣,跑得慢就慢吧

承德沿途的啦啦隊很多,感覺很好
啦啦隊有些是單位安排,有些是學校安排過來,也有些圍觀的群眾,也有志願者
都很熱情由衷地加油
我開始掉速不久,小偉說,你去和小朋友拍拍手吧
轉過頭一看,果然好多圍觀的小朋友伸出了手,等著參賽者過去和他們give me five
跑過去拍了一圈,感覺到明星的待遇,開心了不少

大概過了30公里,心裡算了算
勻速7分鐘,說不定5小時完賽
但卻愈跑愈累,愈跑愈慢,每個補給站都停下來,每次都拿一堆吃的
到了35公里後,小偉看不下去,說:
「如果再這樣子,很有可能進不了5」
那怎麼辦?我真的好累
38公里後,旁邊一個女選手,自言自語說:「拚一下就能進5了」
對呀,這次拚一下就能進5,下一次跑,說不定跑得更慢
38公里後的補給站都不進了
默默調整呼吸,增加步頻,40、41公里,提到6分半配速
42公里,眼看跑不起來,小偉先是跑到前面
想我跟上去,我卻沒辦法再提速
後來他停下來等我,再牽著我的手,向前衝,風在臉上吹
時間顯示屏是4小時59分鐘
衝過終點附近的幾個攝影師
卻沒辦法好好地調整自己的表情
500的兔子,和幾個參賽者一起加速跑起來
4:59:34經過計時氊,好高興
雖然過了終點之後覺得自己整個人都不好了
感覺快倒下,呼吸調整了很久也回不過氣
但是很高興,自己完成了一年前許下的願望
全馬跑進5小時

女子半馬是比賽日期前幾天報名的
鳥巢馬拉松也是比賽前兩天,果果有事,把名額讓給我跑
連續兩天半馬,加起來是一個全馬
本來以為會比一口氣跑全馬輕鬆
事實上卻並不是那樣,跑完腳痛了幾天
女子半馬跑著玩,跟鳥馬一樣都是跑了2小時20分鐘左右
跑完女子半馬之後,雖然覺得大腿小腿還好
沒有肌肉疼痛,而今年練游泳的關係,心肺功能也能夠支持
腳掌卻因為練跑練得少,跑了21公里就疼得一拐一拐的
心裡擔憂著第二天鳥馬不知道怎麼跑
可是答應了替朋友跑,比我自己跑還重要
這關係著朋友之間的承諾啊
硬著頭皮,調了早上4點45的鬧鐘,預計5點半出門,卻起不來
5點半才起來,6點半出門
兩個跑團的合照都來不及拍

跟女子半馬差不多,鳥馬跑了2小時16分
腳掌從一開始就很痛,慢慢不是不痛了
而是痛得麻木了,後來竟然能增點速
從平均630配速,到最後3公里,提到530
每次跑步,跑到最後,其實都是最辛苦的
不管是心理上或生理上
以前總是怕累怕辛苦怕受傷
而不願意在最後多努力一點點
其實只要多往前一點點,加一點勁,就有進步,就有突破

喜歡的瞬間

看見一個題目:哪個瞬間,發現自己喜歡上他(她)?
想起剛剛一起坐車,車裡有點悶,犯睏
盯了旁邊正在玩遊戲的人一眼
過了一會兒,他默默地放下手機
牽起了我的手,突然感覺到一點點溫暖

2016年10月31日 星期一

十月總結

把每天都做的事當做第一次做。

十月是一個標記點,對我來說有不一樣的意義。

一、在北京待滿了三年
二、跟偉在一起三個月
三、鼓起勇氣接回來一隻小貓咪到家裡

昨天偉發給我一個鏈接
居住證申請的官方網站,終於開通

記得剛到北京的第一個月
忙各種各樣的證件申請
其中一個最複雜的,是暫住證
為了申請這張證,還特地回香港拿了租約的正本

那時,大堂、電梯都貼著入住必須要去公安局申請暫住證的通知
同事也拿出她申請過的幾張暫住證展示給我看,教我去呼家樓的公安局申請
後來我問行家,都說不用申請,其實都是懒
申請了到底還是有點用途的
譬如說我的暫住用就在一年有效期到期之前
拿來申請了北京公共自行車的租借服務
可以享受跟北京居民一樣的待遇,200元押金
沒有暫住證的話,就是跟400元押金
除了這個用途,好像也沒有拿暫住證來做過什麼
過期了也沒有續期,當時已經有居住證的消息
也沒有了要申請暫住證的公安局要求

在北京待滿了三年是怎樣的一種感覺
沒有變成了一個北京通
就像所有的北漂一樣,總是覺得自己不知道什麼時候離開北京

之前申請健身卡的時候,跟教練說
自己是個香港人,不知道會在北京待多久,堅持著只申請半年的會員卡
其實也是為了省錢,不知道自己有沒有一直堅持著去健身房的決心
結果也是真的沒有,在健身房的跑步機上只跑過幾次
實際上應該是不超過5次,游泳的次數倒是挺多,也可以堅持
如果不是生理期,大概每周游泳兩三次
半年的會員卡要到期,冬天也真的並不想游泳,跑跑步就夠了
半年過去,仍然待在北京,不知道什麼時候想走,什麼時候會走

北漂的漂泊感,也許會一直維持著,一年又一年過去

在北京工作的三年
第一年,不知道自己在做什麼
只覺得,不停都有事情,追著趕著
第二年開始,慢慢也找到規律
大概就是,每周一次中證監例會,每周二次中銀監
中保監不定時開發布會,人行偶爾有發布會,但去不了
商務部一個月兩次例行發布會,發改委也是一個月兩次,不定期的有主題就開的也不少
人社部、外匯局都是每季度開一次例行發布會,不例行的也有
統計局本來也是每季一次,今年六月開始變回每個月一次
另外,本來每周五早上的例行吹風會,慢慢地好像又沒有了
外交部的發布會,不管是例行的還是不例行的,基本不去
零零碎碎的,還有些別的政府部門的發布會,像是農業部、工信部
加上一些公司的發布會,基本上行程就是這些
每周一篇的專欄,工作量不算少,比在香港時要多一些
慢慢地也習慣了,開始覺得工作在重複
今年重複去年做過的,在統計局發布年度數據時
雖然搶稿同樣敏捷,但再也不會感到緊張,不會怕搶得慢了
報題用同樣的時間,愈來愈駕輕就熟
專欄的寫法也開始重複,不再想找新的寫法,只想套路
如何在重複的工作中保持新鮮感,和找到熱誠?

第三年開始,給自己一個目標,每個月做一篇專訪,從去年的10月開始
10月1休假為主,11月沒有做,12月同樣沒做,1月準備去旅行
2月休假,3月兩會,4月休假,5月終於開始做專訪
5月、6月、7月和8月,每個月都有做專訪
自己的感覺很好,雖然都是一些很普通的,也不是什麼獨家爆炸新聞
好歹算是踏出成功的第一步

3月很想調到上海,現在調任的心淡了很多
反正北京待慣了,怎樣找突破,不一定是換新地方

3年,待滿了3年,之後呢?

2016年10月8日 星期六

回應內心

又有幾天空白了,不管怎樣,說好了要每天寫的,又沒有做到

雖然喜歡寫作,而寫是唯一讓我回復平靜的方式,仍然沒有每天寫。
即使以後或能以寫作為生,也注定不是一個多產的作家。

真正地回應自己的內心,並不是那麼容易
自己的自私自利、猶豫不決、左搖右擺
人性的缺點,人性的惡,並不想別人知道
都想放在陽光下,一一審判

真正的愛,是給予,不是要求

人生是自己過的,就算上半輩子跟家人連在一起,沒有選擇餘地,起碼下半輩子,跟自己選的人在一起,好與不好,都是自己的決定

這幾天
只想幾個問題

1、我愛不愛你
2、我想要的婚姻是怎麼樣?
3、我們的想法是不是一致?

生活不是用想像的,不是朋友的,不是家人的,也不是未來的,生活是現在。

以前很喜歡一句話
「未來的自己,一定很感謝現在拚命努力的自己。」
現在我不喜歡這樣子,只想現在開心
我喜歡,努力前進的感覺
我就喜歡,現在拚命努力的自己

問問自己的心,怎樣覺得開心

昨晚,翻了又翻偉的照片,最近這幾個月的
看著他最近的照片,跟醫跑團在一起
笑容好開心好燦爛,發自內心的輕鬆笑容
北京最近的天都是陰天,照片背景有點灰,仍然覺得偉好陽光,好帥氣
以前在人群中,或許不一定馬上看見你
現在的我,看著你的笑臉,不想移開視線
看著照片,也有點幸福感

我問過偉,跟我在一起開不開心
偉簡單地回答:開心啊。簡單而堅定

但我老是不確定,不確定偉跟我在一起是不是真的開心
偉跟我在一起拍的照片,總是沒有和團員一起那麼放鬆
從一開始,到後來,都是這樣
偉常常說我沒有用心觀察
觀察他的喜怒哀樂,觀察他喜歡什麼不喜歡什麼
我說:我就是遲鈍,就是不敏感
有什麽就是喜歡直接說,不喜歡猜測
遲鈍如我,這一點,還是看得出來
偉好像,跟我在一起,沒有他所說的那麼開心

可能一開始偉是很開心的
可是慢熱的我,在愛情剛開始的時候
我懷疑,我覺得不真實
因為相識時間太短就在一起,我甚至想過
如果他是玩玩的,我也認了

直到現在,經歷過愛情的喜和悲
從一開始到現在的照片,我看完又看

我愛不愛偉,是不是如偉所說
我只是習慣了消費他的愛?

我又重新又想起了
張智霖和袁詠儀另人羨慕的恩愛
看得我差點掉眼淚:
張智霖面對鏡頭說,「每次看見袁詠儀,就會想著見一面少一面,一輩子其實很短。」

這樣深刻的感情,不是短時間培養出來的

我們的愛,沒有義無反顧,沒有這麼堅定
我們總是看不透對方的內心,總是覺得對方在動搖。

愛情不可能永遠滿腔熱血,愛情是細水長流,生活更是亂七八糟的柴米油鹽醬醋茶。

我曾經很羨慕,羨慕霍啟剛對郭晶晶那麼好
他從心的以自己的老婆為榮
從不會因為自己有錢而趾高氣揚
漂亮的世界冠軍又不是只有郭晶晶一個。再多的愛,也會隨時間沖淡
為什麼他們幸福的婚姻可以維繫十多年
一個奧運冠軍的內心是這麼強大
婚姻幸福不可能只是因為霍啟剛有錢
結婚十多年後,霍啟剛在鏡頭前自我介紹,我是郭晶晶的老公,那沾沾自喜的神情,很深刻

真正的愛,是給予,我想給你愛
我就是想給你我的愛,想讓你因爲有我而覺得驕傲
想讓朋友都羨慕甚至妒忌你有我這樣的女朋友
不是因為我漂亮,是因為我對你好

2016年10月3日 星期一

你要控制好自己

「你要控制好自己的情慾啊。」
家裡人的話就是這麼直白,加上很沖的語氣
說句實話,很難聽。

老姐說:「家人會說最難聽的話,那是為了給你心裡預期,外人會比家裡人說的難聽很多。」

接著,她又用高八度尖著聲說:
「如果你不能給農民兒子生個男孩,人家肯定會說你是一隻不會下蛋的雞,不會下蛋的雞。」最後一句又重複了一遍,最後的雞字把尾音拖得尖尖長長的。

媽媽不喜歡他,總結有三點
1)面相不好,八字不合,最後總會分開,早分比晚分好
2)沒錢,最實際的一點
3)不應該住在一起,太隨便

媽第N次說:「如果你不跟他上牀,他還會對你好,我替你挽鞋。」

我說:「我知道。你不用再說,你已經說過第五遍了。」
「我怕你忘記。」
「不用怕我忘記,我已經寫下來,不會忘記。」

我擔保不了男人是否沒有性生活還會繼續愛我。

姐說:「愛不是這麼簡單的,不是陪吃陪喝陪上牀就是愛。」

我說:「我知道你們的標準了,有錢就有愛。」
前不久才看到一篇文章寫:為現在只用有沒有錢來衡量一個人是否成功悲哀。
姐說:「姐只是愛的一部分,還要對你好,但對你好不只是陪吃陪喝陪睡。吃的話他自己也有吃一半。」
「對我好」再仔細點說有什麼内容,她也說不上。

早上走出鰂魚涌地鐵的時候
聽到一個小學三年級的小男孩跟一個女同學爭論
「我有自由,我想這樣做,跟你沒關係。」
女同學無言以對,兩個看起來才都十歲左右。
自立自主的教育如此成功,換作國內,只會是:「學習黨中央精神。」

中午跟前同事聚餐,說起男朋友被家人反對
前同事第一反應:「是你嫁人又不是你媽嫁人。」
「先處處看吧,談戀愛又不是結婚。」
我提醒她,我二十八歲了
前同事很驚訝,印象中你一直是24、25歲。
是的,3、4年前是24、25歲

同學說,八字不合有方法化解的

但媽說,面相差怎麼樣都是差的

也許作為一個金牛座,我最出眾的一個特點是:特別倔強,不喜歡聽別人說話。

2016年10月2日 星期日

願景錨.人生規劃

之前採訪過一個九零後創業者
聊天的時候,他的思考很多,滔滔不絕地說了很多
跟別的被訪者不一樣,也許因爲年輕,他把他的思考過程也說了出來,混亂中有邏輯,有點啟發,當時沒有仔細想,現在是好好的機會思量一下。

其中一點最重要的,是願景錨
不管做什麼事,都要有一個最終的願景
譬如說,做一個知名的偉大企業
這個企業是什麼,怎麼做,都是可以隨著遇到的情況改變,唯一不變的,是要成為大企業

常常覺得,很多事情我都是無所謂的
屬於一個比較寬容的人,特別是,對待陌生人
對著愈熟悉愈親近的人,愈容易抓狂
愈在乎就愈緊張,愈不在乎就覺得什麼都沒關係
這樣子的我傷害了不少愛我的人

對著愈重要的事,愈要明白想要什麼

關於人生的規劃,我常常好像活得沒什麼規劃
其實還是有的,譬如說
我想做記者,畢業那年,到處投簡歷
不同的公司都有投過,除了普通的報紙,明報、東方
還投了一些我討厭的八卦雜誌,新Monday
還有份什麼雜誌,去面試過,結果沒有聘請
想做記者,是從中學選科開始
到大學讀媒體,畢業做記者
一步一步,做的都是自己想做的事
工作之後,第一年覺得學習了很多
第二年開始,覺得有點膩,壓力也變大了
可能也是自己努力不夠,沒有專心看分析報告
開始想不如回學校讀書,讀碩士,或者換工作
還沒想好到底要讀媒體,還是讀金融、中文好
公司說,可能有機會駐北京
如果可以駐北京的話,當然是駐北京這個選擇比較理想
駐北京要駐多久呢?去之前想過
先去三年看看,看混得怎麼樣
說不定真的比較好,北京的工作環境無論從哪個角度說,都比香港好一些,太自由自在
自由得我都忘了有過的規律
三年,加上自己原來在香港公司呆的兩年
就是五年,想想會不會到達更高的一點的位置
反正現在是沒有

不過北京的確實是愈待愈熟悉
認識的朋友也愈來愈多,愈來愈多牽掛
多得我忘了曾經有過的瀟灑的、想走就走的感覺

三年也好,五年也好
做著還是想做的事
三十歲,三十五歲,四十歳又是一個規劃點
我知道四十歲無論如何都會來的
但現在想,的確有點遠
不知道怎麼走過去
就像現在,十八歲的我不知道怎麼走到二十八歲
但我終究還是來了

選擇就是,排除不喜歡的事
剩下來的,就是喜歡的
寫文章雖然有時候痛苦
還是很有滿足感,想像不到不寫文字工作的日子

2016年10月1日 星期六

Sunk cost

能夠保護你內心的人,只有你自己

從十月一日開始,至少到回北京前,每天一篇

在雷聲不斷的紅色暴雨警告中醒來
媽媽安排的戶外活動取消
我也繼續在牀上睡到9點
前一天太晚睡,今天補回來

心裡早有預期,不能好好說話
我想說的,家人都不想聽
而且,說給我聽的,都是難聽的話
不由得苦笑,但心裡明白
也許我二十八年的人生過得太一帆風順
不管是讀書、考試、生活、工作
雖然也有過壓力,但起碼,想做的事都做得到
我早就懷疑著,如果遇上重大的挫折
我會不會不堪一擊?特別是我的心靈
有沒有能力化解重重困難,做到我想做的事
有能力的人,都是透過慎重的思考逐漸取得成功
記得,小說中的德川家康
每天思考幾個時辰如何用兵,如何經營城池
修身、齊家、治國、平天下
思考如何經營一個家庭
比思考建立一個國家更重要

不管如何,個人一直強調的:
別人的經驗是一回事,獨立的思考能力最重要
讀書二十年,學習的不就是這個嗎?

我常常問我姐:「你憑什麼覺得男人娶了你就會給你很多錢?」
說溫柔賢淑,差了不只一點,脾氣暴躁還差不多
說幫老公生孩子,夠偉大了吧,為家庭付出,做男人做不到的事情
這理由我接受,但結婚之前呢?你挑人,人挑你
憑什麼覺得你的幾個目標人物會選你
就是因為你年輕貌美嗎?這樣的愛能維持多久?
三、五年後,你這脾氣繼續暴躁,婚姻能維持多久?
「你要讓他在我身上投入很多啊,
愈投入得多,愈捨不得放手。」
但曾經的投入,都是sunk cost,已經過去了
女人,除了漂亮的裙子和外貌,還是要有自己迷人的地方

2016年9月29日 星期四

一種再也開心不起來的心情

最近幾天,重新開始看山本文緒的散文
跟自己的最近的心境有點像

山本文緒的散文
是自己三年前剛到北京時看得最多的散文
一本是《世上所有的女人都結婚了?》
另一本是《三十一歲又怎樣?》
雖然二年多前的我,二十六歲,被這樣的題目吸引了
是感覺自己結不了婚,想作好單身的心理準備

一開始看第一本山本文緒
看的是五月天阿信推薦的《渦蟲》
得過日本文學最高獎項直木獎,即使不是阿信推薦,也讓我感興趣
看完,突然覺得自己理解了日本人的生活是如何壓抑
日本社會秩序井然付出的代價是生活壓力無窮大
「 在社會的邊緣活著,懷抱著面對人群時無以名狀的疏遠心情,小說中的五篇故事使用了非常生活化的情節與直白的語氣,刻畫著一種與現實世界徹底斷裂的疏離心情。如同我們生存的世界,憂郁而殘酷的事件總是躲在生存的細節中不斷來襲……有時候早上起床,就是會有一種完全不想面對世界的自毀心情,你曾經這麼想過嗎?那跟單純的賴床或者懶惰,是完全不一樣的東西噢。」
有那麼幾天,早起帶來的快樂突然消失無踪
取而代之的,又感受到這種自毀的心情,什麼都不想面對。

明明,一個月之前,我開始晨跑
雖然每次跑步都是自己一個人,但是仍然覺得很開心
生活像晨光一樣明亮,心情像晨風一樣輕柔
舒服地、安穩地跑著步,安穩的心情,是你的存在帶來的
而一下子,一切都變了

我們之間,會因為阻礙而更牢固嗎?
我們的感情,經得起考驗嗎?

「人家說婚姻是一種過命的交情,因為一旦結婚
兩個人的命就綁到了一起,一榮俱榮,一損俱損
所以若是不深刻的愛情,又要結婚,好的品德要比經濟實力還要重要得多。」
  --柒月暖陽《婚姻可以找,愛情只能等》
從朋友圈看到的分享
記得有人說過,從一個人的伴侶,可以看出他/她是個怎樣的人,品味怎樣

婚姻就好像賭博,又想起了楊千嬅的《咬唇》的歌詞
「問誰可保證你可靠,諾言是否終生有效
望見幾多愛侶直沖過去,到頭來全是氣泡
若情感需要這執拗,像盲目選手盡力去跑
我就從今 將一生都押下,唇都 不  咬一咬」
歌詞寫得瀟灑,恐怕作詞人黃偉文本人,根本沒可能做到

2016年9月28日 星期三

不會遲疑的選擇

兩個多星期,沒有好好地獨自思考
很多事情,遇到、面對、沒有好好的想自己到底想法是怎樣
我知道很多人都可以這樣,不一定知道自己想怎樣,糊里糊塗就活了大半輩子
可是我不想這樣子,我常常問,想要的是什麼,想做的是什麼
明明知道想了一大堆,實現的可能只有很少

在網上看到一個命題:「有什麼事情,我想花一輩子的時間做好」
沒有任何疑問和遲疑,一秒不到的時間,我腦海中的第一個想法是--寫作
不是跑步、運動,不是攝影,不是品茶,不是玩音樂
我的興趣和愛好很多,唯一想做好,一直都想花時間做到最好的只有一樣
可能還沒有很強的能力寫小說,但我想寫一些小故事、小感悟、小分享

跟偉在一起後,生活好像變得安逸了一點
當慢慢地兩個人都不想在外頭吃晚餐之後
一開始我還搶著做飯,但這也非我擅長
做了幾次,感覺做不出什麼新菜
自己一個的話,沒新花樣也不要緊,愈清淡愈減肥
我是這樣想的,可是不是我自己一個人的話,愈做愈沒勁,不想再做
小偉常常說他要做什麼什麼給我吃,一開始都是口頭上說說
沒想到一段時間之後,他竟然真的開始做菜
不斷地收到天貓超市的快遞,都是食物和生活用品
最誇張的一次,我去物業拿快遞,捧著4、5個箱子,幾乎看不到路
小偉說:「你等我去幫你拿呀」,但有可能是我買的東西,我喜歡拆快遞
自己把東西整理好,等偉回來,也覺得開心

直到那天晚上,一場不算爭吵的爭吵
我說,你先回家吧,小偉讓我幫忙收拾他的東西,我說不要
等我下班回家,開門之前,猜小偉會不會留下來哄我
小偉真的回家了,拿走了一部分他的衣服
踏進沒有人的家門,空空盪盪的房間讓我一下子就哭了出來
獨自在黑暗中哭了好一陣子,傷心得什麼也不想說
好像沒有人理解我

之後,姐突然來到北京
一開始很反感,以為我好的名義,做著偷偷摸摸的事
摔東西,像瘋子一樣大喊大叫,把我看成是一個沒有任何判斷力的白痴
有的時候,特別是對於愈重要的事情,愈不喜歡聽姐說
如果她比我強,應該各方面都比我成功才對,偏偏
好幾年來,沒有正職,只做過兼職的她,一直讓媽媽最擔心
如果她有一份朝九晚五的普通工作,或許我不至於如此反彈

不知道是不是女人的第六感最靈敏
反正偉正好剛走不久,姐就來了
說了好多好多話,WING也來了,本來約了她吃飯
可是姐一來我就不想見任何人
偉走得很及時,WING出現得也很及時

冷靜下來之後,就該開始思考人生了
到底為什麼會被反對,有什麼地方是她們想到而我想不到的
我的想法有沒有不對的地方,她們擔憂是不是很有道理?
我應該怎樣做才可以得到她們的支持?
我是不是太自私太自我?
如果換了我是她們,我會不會有同樣的想法?
換拉思考,我又沒這麼抓狂
媽和姐都是血緣至親,她們的想法
就算我再不認同,至少我要了解,要明白
盡量讓她們不擔心,自己活得好好的

剛剛和男友分開的WING說
看著我和我家人,她爸爸對她的擔心,她忽然懂了
長輩只是不想下一代走他們也曾經走錯過的路
老一輩的,年輕的時候都很苦,經濟壓力很大
現在,看來好不容易要脫離,卻像再要重新陷入經濟困境
可以的話,最好不要這樣
這是長輩的想法,什麼三觀、相處之道,不是不重要
這些對媽媽來說,那是另一個問題,用相學來解決

問問自己的心
我喜歡小偉什麼?
我選擇他就像我選擇寫作那樣,完全不會遲疑嗎?
老實點告訴自己:喜歡他,選擇是他,但做到完全不遲疑
可能是認識才不到3個月,時間太短
也可能是自己一直覺得的:了解不深
這也是認識時間太短的結果
相處時間再長一點,選擇的時候就能堅定一點

一次戀愛,如果到最後是分手收場
的確很像一場遊戲,一切得分清零
所有事都必須重新再來
心傷了,心痛了,心在滴血的時候
只能自己承受

我一旦堅持我的選擇,會無怨無悔嗎?
不管選擇如何,我如果以後過得不幸福,我能埋怨家人嗎?
不管別人怎樣想怎樣做,自己的人生自己負責,本來是這樣的