讓生活過得更充實

天天努力地在功課之間徘徊

想把事情都一一做好

還有不夠個一個月的時間

我就要畢業了

我得好好把握餘下不多的時間

認認真真活一回

感覺壓力很大　但自己的抗壓性仍然很低

天天陷入情緒低潮

天天都想大叫「我不幹了」

不過

儘管如此

我現在天天都覺得自己的生活很充實

活在矛盾中呀  哈哈

前陣子和我的學生上課的時候

我的學生跟我說他討厭HEA的感覺

聽完後我真的嚇了一跳

我的學生不過是一個小六學生呀

不過他在學校裡是一個高材生

做事很有計劃  也很整整有條

他每個月﹑每個星期﹑每一天都會為自己計劃好應該要做的事

小小年紀  竟然會看說話的藝術這類書籍

（家教也未免太好了 吧）

有時候  我甚至覺得

我從他的身上  也學到一些事

特別是學會如何不HEA著過生活

HEA的人生哲學

還是不適合年輕人的呀

永遠的意義

永遠是甚麼　認真地說的話　並不容易說得明白

一個著明的廣告用鑽石比喻永恆　這應該是比較接近永遠的定義的了

人們常常尋找永遠　不變的愛情　不朽的人生

這些都是對永遠的追求

可是　有甚麼是真正永遠的呢

我也有曾嚐試過尋找永遠

可是　從來沒有過如現在般覺得永遠是這樣的真切

彷彿看得見﹑摸得著

小時候在書中看到所謂永遠的愛情

但完全沒有半點真實的感覺　好像永遠只存在於書中

即使現在感情穩定　我對永遠還是存疑

沒有真正經歷過的　只是口頭上說說

很難確確實實的相信吧

我的婆婆離世快兩個月了

每天仍是不斷地想著她

我真的﹑真的很掛念我的婆婆

可是我卻永遠見不到她了

最近這種感覺由其強烈

媽媽前陣子去了星雲大師的一個聚會

跟隨信眾一起為日本地震的死難者唸經超渡

之後第二天　媽媽說夢見婆婆跟她說「女兒，我走了」

就這麼一句說話　是很愉快地說的

夢醒後　媽媽覺得自己可以把一些事放下了

可是我呢　卻好像愈來愈放不下

每次只要光想到再不能見到我的婆婆

我的心便很痛　像被挖了一個洞　漸漸不能呼吸

如果是自己一個人　更會馬上歇斯底里地哭起來　

我覺得自己脆弱得隨時一擊即倒

婆婆陪著我走過了人生重要的日子

婆婆　現在我快又要面對全新的挑戰了

我知道我得比以前更努力

可是沒有了你的支持和鼓勵

我覺得日子很難過

怎麼辦

我知道的

我在城市中的日子已經所餘無幾了

一天一天在心計算著

大約一個月的時間

而這個月將會是整個學期最忙碌的時候

忙得沒有時間讓我去傷春悲秋﹑去感慨光陰似箭﹑時光飛逝

忙碌是好的

總比沒甚麼讓我忙來得好

最近著手開始尋找工作

找的是本行　希望可以找到一份傳媒行業相關的工作

這個決定想了很久　因為之前一直想有可能去報讀碩士

一來可以遲些才出社會工作

二來是覺得碩士畢業的頭銜應該比學士好

問了不少人的意見

最後覺得還是不讀的好

雖然媽媽比較希望我可以繼續讀下去

不過暫時還是到此為止吧

撇開經濟因素　如果真的讀下去了

我覺得我最多是為自己增加一個碩士的頭銜

真正可以學到甚麼嗎？

對目前的自己來說

應該不會有甚麼明顯的進步

找工作的事好像沒有任何消息

履歷都寄出一個星期多了

不過我並不著急　

即使暫時找不到工作也不要緊

我就是這樣的隨遇而安的呀

傳媒行業是我自小便渴望加入的行業

進入大學後　多次對自己的目標猶豫

可能　這就是我在報告和考試中沒辦法拿取高分的原因

當一個記者不可能賺大錢　向來便是知道的

在讀大學這三年來才猶豫好像顯得有點可笑

可是我做別的工作便一定可以賺大錢嗎　當然不一定　

同學說　她現在兼職的call centre如轉為全職的話薪水不低

一萬多基本薪金外加良好福利　而且工作不辛苦

只是接接電話和輸入些文件資料而已

不少大學畢業生　甚至碩士畢業生也在那裡工作

她說　不如你畢業後也來這裡工作吧

聽起來是挺吸引的　不過這適合我嗎

當記者比較辛苦　是很多人的客觀評價

不過既沒真正的試過　我又怎知道我做不做得來呢

年輕人本來應該好好磨練一下

不要想太多　想做的事情便要下定決心去做

這才是最重要的

就像孫中山先生所說的

立志是讀書人最重要的一件事

志不立　天下無可成之事

前幾年才正式成立的城大傳播系

相對其他院校歷史悠久的新傳系只能算是初哥一名

不過　在小小的城大傳播系畢業又如何？

即使真的暫時找不到理想工作又如何

這些都沒有甚麼值得害怕的

我知道我的目標如何不就得了

從晴朗的一天出發

有種感覺　好像再把自己封閉起來一點也沒所謂
漸漸地發現自己喪失了寫作的能力
這真是一件糟糕的事
以前的我　如意的　不如意的事
總是喜歡訴諸紙上
現在　究竟是發生什麼事了呢

高興與不高興　全在我的一念之間
真希望　這個世界上　沒有甚麼能令我不高興
我想隨時隨地都擁有著別人無法打擊的好心情
不知道陽光對我有多大作用呢?
人好像也需要陽光作光合作用
一早起來　和熙的陽光照射著床頭　也照射著窗邊的金錢樹
帶來了溫暖的感覺　感覺到空氣中充滿了正能量
人也連帶有活力起來了

早起的好處真的很多
今天比昨天遲一點　八時過一些才起床
沒有什麼趕著要做的事　十一點半才要出門上班
起床後先幫媽媽洗碗　拿起昨天買的提子包放進微波爐
然後燒水　為自己沖了一杯cappuccino
邊喝邊在書架上找想看的書
最近在看龍應台的大江大海
不過大江大海的內容有點晦暗
晴朗的藍天下應該配合開懷一點的書
於是重看了一次幾米的「我的錯都是大人的錯」
再次覺得人的創造力是無限的　特別是文人
然後在書架上抽出了很久沒看過的「古文觀止」
書上鋪上沒有厚厚的一層塵埃　因為不久前整理過
只是太久沒有翻閱　書本散發出的「書香」倒是愈來愈濃了
我把書捧在手中　沉甸甸的　書頁上還貼著不少中學時的筆記
翻開戰國策那一章　看「蘇秦以連橫說秦」一文
中七時曾到北帝廟求籤　求的是學業　看升讀大學的機會率
求到的籤文　說的正是這個故事
自那時起　不知道為什麼　我覺得蘇秦成為了我人生的借鏡
作為六國之相　蘇秦的人生是成功的　
只是他的處世觀　仍然未必為今人所接受
「人生世上，勢位富貴，蓋可忽乎哉?」
看不破　看不破

出門上班　終於有時間去銀行櫃台打簿
看到一月份的薪水安全進入戶口了　嘻嘻

聽了一個電話　心情沉了下來
我不過是想看電影而已
有必要這樣嗎

如果我有一根魔法棒

把我的不足通通一口氣變走就好了

情人節的浪漫

情人節的浪漫可以甚麼也可以沒有　除了你對我的好

每年一到情人節　新聞總是少不了相關的報導

從花店的花束銷情

到昂貴燭光晚餐的訂位情況

從而比較不同消費者的心態

的確　這是一個很好的題材研究時下年輕人的行為

亦供給人們茶餘飯後增添一個不錯的話題

看看年輕的新一代如何揮金如土為博紅顏一笑

送給情人一束巨大玫瑰花不浪漫嗎﹖

坐在昂貴的西餐廳中吃著一千多元的燭光晚餐不浪漫嗎﹖

人人都在渴求這樣的情人節

老實說小時候也曾渴望過這樣的情人節

那時候也沒有所謂的情人

渴望也是帶點虛榮心的

說是腐化了也可　誰教我們成長在這樣的一個社會呢﹖

你覺得為了情人節揮金如土有點無聊

現在的我也覺得是　不完全是因為你才這樣想　

人大了　想法成熟了

對這些虛幻的東西都看透了

做人還是實際一些的好

於是今年我們的情人節　在平淡中渡過了

沒有一早預訂的昂貴西餐廳

沒有九十九朵的巨型玫瑰花束

只有一朵淺粉色的玫瑰配上深紫色的裝飾小花

花是用一個透明的膠盒包裝起來的

長長的一枝　花枝上還有綠葉襯托著

花的底部有一塊巴掌大小的種植用的泥膠

讓花的壽命可延長數天

盒子外是一個大大的蝴蝶結　用紫紅色的絲帶綁起來的

花盒很精美　還有一盒小小的朱古力

收到的時候讓我有一種被受重視的感覺

現在　我的白馬王子也許就是你了

你會把我當成你唯一的公主嗎﹖

時間點

我的婆婆離開我了

就在農曆新年的前一天

我好像掉進了一個新的時空

我強烈地覺得我變了

變得跟以前很不一樣

對於一些好玩的事情不再熱衷

朋友叫我出去我也興致缺缺

提不起半點勁

任何事情都不想管

連我自己也不知道自己想怎樣

有一點我是知道的

這不只是普通的心情不好

有種感覺　我的心在隱隱作痛

好像失去了生活的重心

我不知道該如何走

好迷茫

我強烈地覺得我真的掉進了另外一個時空

這裡仍然有著我熟悉的人和事

不過的確是另外一個世界

這裡是一個充滿疑問的世界

以村上春樹的語言來說

這裡是２Ｑ１１

自１Ｑ８４後經過了漫長的２７年

伴隨著正常月亮的綠色瘦弱的小月亮也消失了

象徵這個世界的符號是我心中滿滿的疑問

飛女正傳﹒一生的摯愛

就像大多數的香港人一樣

我很喜歡楊千嬅當女主角的「新紥師妹」

常常幻想著　如果我是電影中的方麗娟　那該有多好

有一個帥氣多金精明睿智溫柔體貼的男朋友（後來還成為了老公）

想要用錢的時候要多少有多少

做了天大的錯事有男朋友撐著

最最重要的是

這個男人的眼中只有一個女人

吳彥祖飾演的區海文　是我中學時期的理想男朋友和老公典範

現在　吳彥祖有了他的LISA．S
楊千嬅也有了她的丁子高
各自都有了他們的歸屬　
戲劇始終和人生有很多不同的地方
不變的是
他們依然是那樣的深情

這首歌感動到我了

我不是楊千嬅的粉絲　甚至不是廣東歌的粉絲

有時候我會覺得香港歌手的歌挺好聽　

但從不會買香港歌手的唱片

大多時候覺得香港歌手　特別是年輕一輩的

只是一群不學無術的年輕人　柴娃娃地說喜歡唱歌

唱歌　如同電影一樣　並不是想像中那麼容易感動人

楊千嬅的歌聲　在這刻　並非單純的只是歌聲或表演

而是在所有她的支持者面前

訴說著她這生的情意

楊千嬅

飛女正傳

作詞：林夕

作曲：蔡德才

越過生死一刻跟你電單車之中峽路再相逢

大概你嘴邊傷口與我髮端都一般大紫大紅

下半生不要只要下秒鐘

再不敢吻你你便再失蹤

抑或有　誰高呼　不要動

未怕挨緊頸邊穿過橫飛的子彈　跟你去走難

但怕結婚生子的平庸麻木地活著　亦一樣難

若與不心愛的每夜晚餐

也不知哪個故事更悲慘

只願我　能夠與你過得今晚

＊世界將我包圍　誓死都一齊

壯觀得有如　懸崖的婚禮

也許生於世上　無重要作為

仍有這種真愛會留低

（仍有這種真愛耀眼生輝）

我已不顧安危　誓死都一齊

看不起這個繁華盛世

縱使天主不忍心我們如垃圾般污穢

抱著你不枉獻世

別理三餐一宿　得到牧師的祝福　需要那種運

讓我滿足於飛車之中　抱緊苦戀的做一類人

面對這都市所有霓虹燈

我敢說我愛到動魄驚心

不負你　陪過我剎那的興奮＊

世界將我包圍　誓死都一齊

壯觀得有如　懸崖的婚禮

也許生於世上　無重要作為

仍有生死之交可超越一切

我已不顧安危　誓死都一齊

愛得起你　為何還忌諱

也許出生當天本以為誰待我像公仔

最後卻苦戀螞蟻

難自愛都懂得怎相愛　找得到一個人共我分享這身世

還未算失禮