清醒

「有一些人，對你的恩惠雖然只是一點點，但卻讓你永久的心存感激。」
我悄悄地把這個人的名字加入最值得交往的朋友列中
雖然他不知道那對我來說意義有多大
突然我就醒了過來
不再愛一個不懂得尊重感情的人

和前度分手正式剛剛一個月
感覺卻好像過了半年之久
或者我是因為早已過了呼天搶地痛哭的日子？
大半年前曾經那是我人生中最灰暗的時光
雖只是一個星期
但那是一種再也高興不起來的感覺
彷彿接受了可怕的「催狂魔之吻」

這次的打擊一早在意料之中
還是有傷心地哭過幾次
但哭完就好多了
放開原來比苦苦堅持容易得多

分開

「我靠近你不是因為你是我的男朋友
不是因為你能給我一個安心的未來
不是因為我覺得我們這一輩子會好好走下去
不是因為再找一段感情代價太大
而是因為
我愛你
我覺得看到你
就會心動
在這段感情中
除了愛
我別無所求」

這樣一想，分手也輕易很多

放手

你說最對的一件事就是：
我是真的放棄你了
很抱歉
我再沒有能力 去維繫這樣一段感情了

謝謝你曾經對我的好
我會努力牢牢地記著
你曾經為我做過讓我感動的事
很多很多
連續兩年為我半夜爬起來去買五月天演唱會門票
為我辦生日會
為我做過很多嚐試
每一次送我回家
每一次接我放工
我會想念你拉著我的手走過的每一步
想起
兩手緊握帶給我的溫暖

「不知道　不明瞭　不想要　為什麼　我的心
　明明是想靠近　卻孤單到黎明」

但是我在這段感情中迷失了
不知什麼時候開始
我找不回由衷開懷大笑的自己
而你也愈來愈不快樂
和我在一起只是束縛
前段日子
我不再因為想起你而會心微笑
每次想起你只想哭
哭得聲嘶力竭、眼睛腫痛
不快樂重重圍繞著我
我問自己為什麼會變成這樣
我已經找不到出路

當一個人帶給你的傷心多於快樂
帶給你眼淚多於擁抱
相信這就是放手的時候
聽說，眼淚會把人的心靈磨蝕

「我給你全部全部全部　全部自由
　這是我最後的溫柔」

我曾經很用心地愛你
曾經覺得我們有美好的將來
曾經很想和你一輩子待在一起
分享你所有的喜怒哀樂
但現在

我只想找回簡單、開心的自己

恢復

突然很失落 一個多星期的時間
每天過得很充實
但是並不好過

心情還沒有恢復過來
守護了很久的東西失去了
我不要後悔
只是回家的時候
突然想起你對我最好的時候
想起絕無僅有的一次
你飛的到我樓下等哭得正傷心的我回家
很傷感
那是多久之前的事了

謝謝陪伴我的朋友
謝謝陪我聊天的人

我需要更長時間跨過去

細想

思緒一片混亂
想得愈多
覺得自己做錯的事情愈多。

你說當你帶我出火車站時我不感謝你
你說我在你說話的時候是不尊重你
我都一一細想過了

以為

我們的問題是否永遠解決不了呢？

是個性的問題嗎？
不能夠互相包容嗎？

本來我以為你已經學會如何對我更好

在我們乘搭最後的熱狗16那天
因為不知道當日會不會出車
你沒有一早告訴我要去
我也沒想太多，因為你的消息才是最靈通的
對於車的班次問題我向來不懂
結果那天在炎熱的天氣下
我穿著高跟鞋在旺角逛了一個多小時
車的班次出錯了，站在巴士站前我等了半小時
又熱又累
好不容易上車了，腳可以休息一下
但沒多久又要下車
終於上到熱狗已經接近9點30分

你問我為什麼看到滿車巴士迷不興奮
其實我也很開心的
只是腳太痛了，而且人太多
車廂真的很悶熱
比起歡呼，我更喜歡靜靜感受
在巴士總站
所有巴迷都興高采烈地跑來跑去，忙著拍照
你問我為什麼不能夠表現得再高興一點
其實那一刻，我覺得自己繼續站著已經很了不起

熱狗很快又離開巴士總站
你拉著我的手，兩人靜靜地走
你因為我的腳痛而有點不高興，但沒有說話
我因為太熱太累和腳痛，說不出話來
找到了餐廳，雖然很餓，但因為太熱，我不想吃飯
你叫了一杯冰涼的飲料給我
靜靜地
我們還是沒有說話
不高興的氣氛悄悄地漫延
聽了一個電話後，你更不高興了
你說：「不要吵我，我很煩惱」
我靜靜地喝著冰涼的飲料，沒有說話
只是揉揉腳
我知道你在忍耐著不發脾氣

其實
只要不發脾氣就很好了
我不高興只是因為腳痛
一覺醒來，我的腳不痛了
我還是會很懷念這一晚的
懷念熱狗這一集體回憶
懷念以前有熱狗的生活
很高興自己參予了這一晚的活動

對我來說
如果因為粗心大意、說不清楚或者其他人或事
不高興是可以理解也是可以忍耐的
而因為不可控制的環境因素造成的更是必須忍耐
這種事會發生的機會率是非常高的呀
只要不發脾氣就很好

那晚大家都有點不高興
但我們沒有吵架
那次我對你刮目相看
我覺得我們終於找到了相處的平衡點
生活不就是這樣的嗎?
不會永遠都很愉快
需要學會如何應付

分開
還是很不習慣
電話不離手
想如果你找我會第一時間知道
曾經覺得
打電話給你是關心和著緊你
但是，好像錯了
我做什麼都錯了
會只有我一個人覺得傷心嗎?

平靜

因為有你，我的心才變得平靜
才覺得自己是富足的、圓滿的
但也因為你，我的心情翻滾起伏不已
時而高興，時而憤憤不平，時而悲傷
你的一舉一動都能夠牽動我的情緒
無論是多麼細微的動作

最好

分開也許是為了讓雙方都做得更好

雖然仍然有被遺棄的感覺
但已學著釋懷
不過份執著
一切都會有好結果的

理性

愛情從來就不是理性的事
那是否對愛情中的每一件事據理力爭根本就是錯的？

呃

一句「你呃了我一世，我會記恨一世」
我腦海中彷彿有一條線崩斷了
全身突然沒有了力氣
為什麼他會這麼對我說
我就真的這麽討人厭嗎？
而這個人，是一個我準備愛一輩子的人
他曾經說過，永遠不會拋下我
他還說過，很愛我，認定了我
我覺得
他會愛我一輩子
陪伴我一輩子

也許是我不懂

2012年來到一半
這是一個 分水嶺
半年前的我和半年後的我有什麼分別
看起來分別不大
還是不停地和豪吵架
真糟糕

不值得

每次爭吵 我都會覺得不被理解
還是互相不理解?
為了能否準時看電影和搭車的問題吵吵鬧鬧
晚上想起來已覺得無謂
結果我們都如願以償
你搭到想搭的新車
我也準時看到想看的白雪公主復仇記
為這些事傷感情值得嗎

心冷

假期的天氣特別好
陽光並不猛烈
前幾天都下雨了
風特別大
一點都不熱，很舒服
很適合外出遊玩
但我還是留在家裡
一邊看電視劇
一邊縫補衣服、收拾縫紉工具、沏茶、插花

三月、四月、五月
我一個個月算著
原來我們過著甜蜜的日子
不夠三個月又打回原形
連續兩個星期都在爭吵
不吵架的話就是冷戰
誰不知道負氣說話說多了可能會變真
可是有什麼辦法
我很累

距離上次作惡夢已經又過了一段日子
那個夢的內容大概還記得
我們天天成雙成對出入，非常快樂
突然一天早上，同學告訴我
你要和我分手，原因是我們沒有將來
然後我就不停地哭，在街上亂走
哭得淚眼模糊，路也看不清楚
就像電影中常見的劇情那樣
感覺不能承受再多的心痛了
然後突然醒過來
夢中心痛的感覺仍延續
看一看時間，才早上七點多
現實是那段日子你對我特別好
發一個短訊告訴你我作惡夢了
然後埋頭再睡

那個夢是一個警告
我想

生活總是有很多的不如意
可是你總是試圖把遇到挫折的原因歸咎於我
特別是工作上的
這是改變思維方式就可以改變的問題嗎?
當看到你大力拍打桌子
高聲指責我的不是
我的心就冷了
你是故意想隔壁房間的人聽到的吧
聽到又如何?
好威風嗎?㚥神氣嗎？

大吵過後
透過FB上才知道豪去了遊車河散心
一張昏黄的照片
配上一小段文字訴說心情不快
我仍然是被責備的那個人
罪名是不為男朋友設想
不久
就看到她在LIKE豪的STATUS
為什麼偏偏在這個時間點上讓我看到？

我做得也許不足夠
但這可以成為你們工作不順的原因
或是藉口嗎？

最後的熱狗

最後的熱狗沒有了
我也覺得很可惜
熱狗服務了香港超過半個世紀
其實可以以更好的方式保存下來
例如留下幾輛在郊外行走
是有點耗費人力物力
對九巴這樣一家虧損累累的上市公司來說
這樣做應該有點不切實際吧
但為什麼同樣虧損的電車公司卻可以做到呢？

在熱狗最後駛出的前一天
我們也去了湊熱鬧
不在最後一天去是為了避開混亂
16是最後一班開出的熱狗
車載著滿滿的人上路，人聲喧譁沸騰
抒發濃濃的不捨

只是五月的香港太過悶熱
這樣的日子和別人擠熱狗巴士
有點自討苦吃的味道
但想到以後想這樣子自討苦吃也沒機會
就不敢抱怨什麼了，心靜自然涼
靜靜地看著車窗外風景飛快略過
感覺就像搭上時光機
熱狗巴士上載著的不只是乘客
而是我們的回憶

忘不了第一天踏上香港土地
對未知的一切既不安又期待、百感交集的心情
是吹進車廂的風吹散了我的不安
小學的時光是最無憂無慮的
每天放學排隊由老師領著去巴士站
老師會等我們都上車了才走
在巴士上談論得最多的是：
誰誰誰喜歡了誰、卡通的劇情
初中每逢測驗考試
我都會在早上四時半起牀溫習
考試十點多已經完成，陽光開始照得正烈
這時我一定會選上層車頭的位置來坐
幾個同學笑著鬧著，讓猛烈的風把持續數小時的緊張吹散
心情回復輕鬆，大學時常常很晚回家
在街上流留，為的就是那班固定在凌晨時份開到太子的32?
曾經那都是十分快樂的日子

這些都是久遠以前的事了
隨著回憶漸漸遠去，熱狗也要離開
前些日子坐了很多熱狗線
但就是沒有熟悉的36B
如果坐上的是這條線
也許我會再享受一點，向豪打聽過
36B早就靜悄悄地換成全冷
那就沒有辦法了

5月8日熱狗最後的班次共開出了8輛車
沒有任何混亂，所有人都高高興興的上車
這應該是最圓滿的結果了

也許我沒有用我的鏡頭把熱狗最後的一刻記錄下來
可是我的文字不也同樣珍貴無比嗎
最美好的記憶不應該有遺憾
我所能夠做到的已經是最好的了

熱狗，熱狗

最後還可以搭熱狗那幾天
天氣也是十分炎熱
星期天一天我們就搭了四條熱狗線
不自禁佩服自己一下，好厲害
對於一個不是巴士迷的人來說
這個記錄應該好厲害
遊車河不是我的興趣
但我會享受偶爾遊一下的悠閒
只是最後這幾天遊車河不太悠閒
每上一輛熱狗巴士
上面都有很多巴士迷，十分吵鬧
他們的情緒總是那麼高漲
有的行為我很難理解
甚至身為巴士迷的男朋友也很難理解

其實「巴士迷」和「巴士愛好者」在我看來沒有分別
都是一些喜歡巴士、愛巴士的人
但因為有人頂著「巴士迷」的名頭做了不少惹人討厭的事
如衝出馬路影相、阻礙行車、在車上吵鬧影響普通乘客
真正喜歡巴士的人都希望和這些人劃清界線吧
不過現在這些破壞秩序的人有另一個名稱
叫做「巴敗」，是巴士迷中的敗類
巴士迷還是一群單純愛巴士的人

乘搭熱狗１Ａ是挺難忘的一次旅程
在４０熱狗下車慢慢走過馬路對面
不一會１Ａ到站，時間剛剛好
巴士己經快滿座，上面幾乎全是巴士迷
因為人太多，分不清哪些是街坊
很能感覺到巴士迷高漲的情緒
他們高聲聊天，都是關於巴士的點點滴滴
真的很像參加了一個嘉年華
不同是車上的人都是因為共同愛好
不約而為同地來到這裡
司機劉伯是一個很有趣的人
熱愛巴士，也喜歡和巴士迷相處
巴士已經舉起「滿座」的牌子
劉伯看到項上掛著相機等車的巴士迷
笑著說：「他們等了很久了，讓他們上來吧」
上了車的人都不願往車廂裡走
一來想吹吹車頭的涼風
二來喜歡親近這位談笑風生的劉伯
在幾個巴士站撈了不少巴士迷上車之後
原已擁擠的1A車頭更是人貼著人
1A連續爬了幾輛前車的頭
大家都興奮地大叫
有人稱讚劉伯的架車技術
劉伯笑著回應：「梗係啦，飛龍呀嘛」
1A的車身廣告是政府旅發局設計的飛龍
碰巧，劉伯的名字中也有個「龍」字
站在車頭的我們漸漸被擠到車廂中間
重溫多年前繁忙時間擠巴士的感覺
只是人聲喧鬧，風吹不進來，空氣中充斥著汗臭
讓我呼吸也有點不順
加上不喜歡太吵鬧，有點不舒服
還是要人安撫呢
在我開始想發脾氣的時候
我想起了五月天
不是因為掛念他們
我是想起我們一起去看的那場演唱會
那也是非常吵架
想起那次你也不舒服
我不要在你最高興的時候打擾你
巴士到尖沙咀碼頭總站的時候
鎂光燈耀眼得像是電影節開幕禮
熱狗巴士在這一刻受眾人觸目
猶如無限魅力的巨星

熱狗

初夏、蔚藍的天空、火熱的艷陽、沒有涼意的微風
夏天已經來到好一會兒了
天氣日漸炎熱起來

「服務了港人63年的的熱狗巴士正式退役」是前幾天的要聞
有一個「巴士迷」或「巴士愛好者」男朋友的好處是:
看新聞的時候一定不會漏掉這篇
而且還會參與其中

3月以來，幾乎一到假期就外出遊車河
目標都是九巴快要退役的熱狗巴士
九巴僅餘的熱狗線已經不多了
1A、5A、32B、32M、16、11、3C......
每到星期六日，我們就周遊在這些熱狗線之中
米黃色的車身、上下兩條醒目的紅色「綑邊」
車廂內，咖啡色的座椅和可以打開的車窗是熱狗巴士的特徵
「你看，這些柱子跟我們之前搭那一輛是不同的
這些是黃色的，之前那輛是綠色的」
我總是搞不清楚富豪熱狗巴和丹尼士熱狗巴有什麼分別
就像我總覺得「巴士迷」和「巴士愛好者」沒有分別一樣
豪便會仔仔細細地和我一一解說
「還有你看，這輛車有風口位的
還有座位的擺法也有不同，引擎聲更有很大分別......」
他如數家珠、滔滔不絕地說
巴士能夠讓我到達目的地
31M載我到葵芳逛街
31B，一般會目的地是深水圳
35A就是去旺角和尖沙咀
31是去荃灣的首選
上車了，能運載我到想去的地方
在車上的我不是看書就是睡覺
很少留意，巴士與巴士之間原來有很多不同

雖然不是巴士迷，但隨著熱狗巴士愈來愈少
我也對熱狗巴士愈來愈不捨
跟我的「巴士愛好者」男朋友不同
我並沒有感到非常難過
只是覺得很可惜，熱狗退役了
就代表一個時代過去﹐是無可奈何的事
「最後的熱狗，要搭請快手」
是巴士迷自資在熱狗巴是印上的廣告
有人珍惜和懷念，熱狗巴士已經無憾完成了它的使命

巴士向前駛去，一陣陣風吹入車廂
車窗外的景色不停地向後退
彷彿如時光飛逝，童年、初中的日子就這樣隨風而去

還記得我第一輛搭的巴士是36B
那年四月，我第一天踏足香港這地方
還不到十歲的我
懷著興奮期待的心情早上六點從內地出發
到深圳羅湖轉火車，到達香港，已是中午烈日當空
我們站在太子現時美心對出的巴士站等車
陣陣熱風拂面而來，等待良久，36B才姍姍而至
那個年代還是熱狗比空調巴士多很多的年代
熱狗巴士滿街都是，36B沒有冷氣班次
巴士的型號也跟現在有點不同
跨上車，司機左手邊有兩個向前的座位
因為喜歡吹風，我想坐在這兩個位子
但爸爸說不可以
他說：坐巴士千萬不可以坐最前，也不可以坐最後
如果發生車禍，車子向前撞，或是被後面的車子撞到
這都是最危險的位子
當時的我對這論調是不屑一顧的
發生車禍的機會率有多大呢

即使到現在，我也是不太理會
我很喜歡坐在車頭
除了下雨的日子，車頭的風是最猛最大的
也就只有這樣大的風，才能讓我覺得痛快
才能把煩惱的事吹走

熱狗巴士給我的第一印象是十分整潔
就像香港給我的第一印象
坐上巴士，我東摸摸、西碰碰
扶手、柱子，什麼都想摸一摸
對於「如要下車，請按鐘」這個標示特別好奇
因為這是我從來未見過的東西
內地巴士直到現在大部份還是沒有類似的鐘
而「請按鐘」旁是一個箭咀
斜斜地指向上，正正指著的是一顆鑼絲
在研究完我坐的椅子之後
我就一直研究這個標示，「按鐘」到底在哪裡
事實上，可按的鐘和「請按鐘」標示是有點距離的
我很想按按那個鐘，但因為不知道是什麼樣子
乘車的時候找不到，後來當然是找到了
在搭了好幾次車之後
熱狗巴士是我來到香港第一件接觸的東西

相愛很難

是不是「明明唔好，所以豪豪發癲」呢
如果你以說這句的語氣跟朋友或伙伴說話
一定會被人認為是「發癲」
真可愛（笑）
這也是女朋友專享的權利

腦海中不期然想起
張學友和梅艷芳合唱的「相愛很難」
「也許相愛很難　就難在其實雙方各有各寄望　怎麼辦」
跟你在一起的時候
總希望你能夠明白我的感受
特別是生病了
想你哄我、抱抱我
但是你因為工作的關係滿腔怨氣
只想我關心你安慰你
大家其實只須各自踏出一步
偏偏什麼都沒有做
結果又發生不愉快的事

「最好　有生一日都愛下去
　但誰人　能將戀愛當做終生興趣」
戀愛可以一生一世的嗎？
結婚後的感情還可以叫做戀愛嗎？
我常常懷疑
是否戀愛一定要有新鮮感？
要有新鮮感是否就是要不停地轉換伴侶？
愛情的溫度將隨時間下降
每段戀情皆不能倖免
問題不在於愛得用不用心
而是能否適應這種轉變

我不看ＴＶＢ的電視劇
但前陣子看到一句《ＯＮ　ＣＡＬＬ　３６小時》對白在網上火紅火紅
「當你真正愛一個人投入一段感情時，便會千方百計想讓對方快樂
別說是少睡兩個小時，便是少睡兩日也沒問題。」
這句對白出街那晚，已看到不少人轉載
不是稱讚，而是批評
大約是「男生從此都不用睡覺了」、「男生都被ＴＶＢ害慘了」之類
看到這句對白，首先我想到的不是說錯了
而是要加上一些條件才是對的
例如，只有在剛開始拍拖的時候
或是還在追求對方的時候
為了討對方歡心，男生才願意做很多事
為了對方一天半天不睡覺是浪漫
但天天如是呢？女生其實很理智
並不會老是作無理要求

我沒有想提起那個人，我真的很討厭這事
我一想起那個人就很想哭，我想這很難被明白
想起你做過的事，就會讓我質疑自己的價值
感情從來都需要認真灌溉認真經營
但感情也很脆弱，如果別人問你
你有為這段感情努力過嗎？
你可以胸有成竹地說「有」
但你不知道，感情比什麼都脆弱
就像美麗的花兒一樣，一旦被風吹打過
便再也開不出燦爛的模樣
我不想提起，也沒有故意提起
只是，你不斷地在我面前評論女人身材
不知道這是否男人通病
「你就是喜歡這種身材吧」
我很難不這樣想
破壞實在比建設容易太多了

認真

也許我應該找一些和工作相關的事認真地做做
例如看多些和工作相關的書
想起最近一次工作評核的評語是：
增加多點財經知識
從圖書館借了幾本與經濟、財經有關的書
一直想有空看要看看
但這個星期都沒空
我的時間花在什麼地方了呢
應該要更精確地計算
每天下班都跟自己說要看書、看書、看書
但書都沒怎麼看過就到休息時間了
總不能夠老是這麼隨隨便便地過活
得更有計劃才對

喜歡看到快樂的你
聽到你說我病好了你就會開心
心就甜甜的
即使只是甜言蜜語
聽著也覺得很開心
你會一直對我很好嗎
一直只對我很好，不會改變嗎

親愛的我們不要吵架好嗎？
那是之前看到書
告訴我最好把「不要吵架」視為金科玉律
情侶間盡量不要吵架
吵得多了，再好的感情也會變差的
但是沉默不語也可以變成爭執的原因
不如我們把爭執都消滅在萌芽時期好嗎

分數

如果每個人在每個崗位都可以得到一個分數
在工作上，原來我今年的分數是B+
寫稿準確度高，守時，和同事相處融洽
但是新聞觸角一般、趣味新聞寫作一般
還是有待加強財經知識

不知我在其他崗位得分又是如何呢

星期六做了一晚二十四孝女朋友
陪豪去九龍塘踢波
已經是三月的春天並沒有乍暖還寒
而是一直保持著寒冷
天文台說，當晚的溫度最低只有十三度左右
寒風凜冽，吹得我不停地顫抖
但是看到豪燦爛的笑容
看到豪興高采烈地跟我說：進球了，進球了
寒冷都忘記了﹐快樂是這麼簡單

但真的很冷，天氣暖和一點就好了

為什麼我們還是會吵架呢
我認真的想找一個原因出來

星期五晚不太睡得著
因為前兩天腳抽筋的部位還隱隱作痛
快到兩點了，雖然一早說了晚安
看到豪的WAHTSAPP才下線十分鐘
忍不住傳了一個訊息過去
看看他是不是又失眠了
結果又吵起來，好像好無聊
這麼一件普通的事也能吵架

雖然我說豪常常很忙
但並不是想要怪責什麼
只是想抒發一下對生活的感受
豪一直都很忙，我這個星期特別忙
同事去了北京做兩會採訪
公司人手少了，但新聞數量以倍數增加
身體上精神上均吃不消
想跟豪說說貼心的話，隨便什麼都好
其實我有點怕自己變成「窮忙族」
不停地為生活忙碌
但生活水平沒有絲毫改善過

我不明白為什麼
「抱歉我又阻住你同朋友吃飯了」是難聽的說話
豪怎會不明白我為什麼這樣說呢
上個月才為了「我阻住你同朋友約會」吵大架
這次豪又沒有告訴我已有朋友約會
我在害怕呀，害怕不知甚麼持候又被翻出來
變成罪狀的一部分，為了一些我原本不知道的事
豪又覺得在為我犠牲嗎，難道我又什麼都不能說嗎
好像隨時會踩中地雷，不知什麼時候該說什麼話
拍拖好像也要步步為營、步步驚心

有什麼方法可以做好嗎
可以不用吵架嗎?

肯定

為什麼人在穩定的環境中會不思進取呢
這是否跟古人所說的「生於憂患，死於安欒」的意思差不多？

終於又聽到你說很高興有我陪伴著你過的週末
我還是不是你抑鬱的源頭呢
對於抑鬱，其實我還有很多話想說
但因為忙碌，很多都忘記了
我應該不是你的抑鬱源頭了吧
很高興你有了一些改變
還是有很多朋友找你，這些人是誰呢
你主動告訴了我，你是知道我在在意嗎
如果你不告訴我，我會又會胡思亂想呢
現在暫時也沒時間胡思亂想了

喜歡照顧我感受的你，喜歡細心的你
三號風波下的小西灣球場
你來接我下班，一起去看香港隊比賽
念念不忘的，不是香港隊如何慘敗，如何感到羞辱
而是快完場的時候，你從袋中拿出我的薄毛衣
輕輕替我披在肩上，那一刻給我的內心的溫暖
比起這件毛衣給我的溫暖多很多很多

看著攝影機前的唐太郭妤淺
總有一種敬佩的感覺，雖然我不認同她的做法
但當全世界都在指責她丈夫的時候
她仍能如此堅定不移，說的話是如此鏗鏘
唐英年是一個90分的老公
試問全香港有誰認同?
但全香港有資格評分的就只有她一個人而已
這算是為愛情而盲目嗎?

思索著我是否太不擅長說話
為什麼我說的話都不能給人肯定的感覺
是因為我想得太多嗎
把話說出口那一刻我仍然在想嗎
在想自己說的話是否正確嗎

你說笑地叫我「ＢＢ」
真的很好笑，很多人都喜歡這樣叫戀人
但我不太喜歡，不喜歡跟別人一模一樣
我的「BB」跟別人的「BB」是否有關係呢
我叫「BB」的時候，別人的「BB」會不會應我呢
想起就覺得有趣，儘管如此
這卻給我初戀的感覺
剛拍拖的時候，你也有樣學樣叫我「BB」和「豬豬」