我的YAHOO BLOG

從2003年6月開始寫BLOG，到現在已踏入第10年
第一個寫的是一個要付費的小型網絡空間
寫了3年，很突然地結束掉
上面寫的是甚麼全都找不回來了
只記得那幾年準備考會考
寫的大都是自我鼓勵的說話

2006年在YAHOO BLOG安家，看上的不是特別好用的功能
相反，YAHOO BLOG的功能十 分遜
選上是因為我曾經以為YAHOO是一家強大得不會倒的公司

最近開始把BLOG搬家，也不過是受不了YAHOO愈來愈不穩定的系統
但我從沒有想過YAHOO會把BLOG的功能結束
我以為還可以在 YAHOO BLOG上看到過去的足跡

YAHOO你到底怎麼了？

繼把中國站的E﹣MAIL功能停止，現在香港旳BLOG也要取消？！
寫了整整7年的BLOG要消失了
在上面雖然沒有認識很多好的朋友
但也有好幾個我支持了很多年的BLOGGER
大家會流落到哪裡去呢？

這個消息仍難以接受

生病記

放假是高高興興的事，可是生病了，心情就不是很好了
我還記得北京冰天雪地的徹骨嚴寒
那種冷，讓人多？的清醒
香港的冷，算得上什麼？最多只能算小寒
可是為什麼這種小寒，偏偏就讓我病倒呢
生病一個星期了

我該牢牢記著這種生病的感覺。

做SHOW

我覺得，在FB寫的每個字，都像是做SHOW
每個朋友，其實都是我的觀眾
他們跟一般觀眾不同的是
他們可能在某個時間點
和我有過某種程度的接觸
他們曾經跟我說過話
和我一起做過功課
或者，只是見過我的人

和普通觀眾沒有不同
精彩的內容
他們會拍手稱讚
而方式就是一個個LIKE或COMMENT
沒有被like的話
除了說明表演差勁
還有就是人氣不足

不應該

有時候，總是控制不住做了一些很不應該的事情
例如，對家人發脾氣

就像是今天
因為時間很趕，沒有足夠的時間收拾，便要匆匆出門
這種情況，沒多餘的時間讓我找東西
偏偏，早上起床我才發現，我的包包不見了
情緒突然而來，我大大力把衣櫃關上，弄得啪啪作響
把媽媽吵醒，媽媽問我怎麼了，我就是不出聲
然後發現平常穿上班的外套也不見了，更是生氣
媽媽連忙把另一件外套找來，我就是不喜歡
一把摔開，丟得老遠，然後衝出門口。

標準的不孝女行為

時間點

我的婆婆離開我了

就在農曆新年的前一天

我好像掉進了一個新的時空

我強烈地覺得我變了

變得跟以前很不一樣

對於一些好玩的事情不再熱衷

朋友叫我出去我也興致缺缺

提不起半點勁

任何事情都不想管

連我自己也不知道自己想怎樣

有一點我是知道的

這不只是普通的心情不好

有種感覺　我的心在隱隱作痛

好像失去了生活的重心

我不知道該如何走

好迷茫

我強烈地覺得我真的掉進了另外一個時空

這裡仍然有著我熟悉的人和事

不過的確是另外一個世界

這裡是一個充滿疑問的世界

以村上春樹的語言來說

這裡是２Ｑ１１

自１Ｑ８４後經過了漫長的２７年

伴隨著正常月亮的綠色瘦弱的小月亮也消失了

象徵這個世界的符號是我心中滿滿的疑問

總是

我已經很努力的在做

聽到你對我說感到失望真是很難過

再用心一點吧

一定可以的

但為什麼我對自己這樣的沒信心呢

人生總是如此艱難的呀

少言

看看這兩個月　沒有在這裡留下多少言語

曾經我對自己說過　我每個星期最少得寫一篇網誌

但我也對自己說過　我只想在這裡記下讓我覺得開心的事情

結果　就變成這樣了　

在這裡出現的文字愈來愈少

是代表了我愈來愈不快樂嗎?

我懷疑起我自己

明明我去了很多地方玩　做了很多事的

想想　每次的快樂總是夾帶著傷心和難過的

這就是生活　

生活不是單向的也不是個人的

不可以我想怎樣就怎樣

也不可以逃避

我想我明白的了

自我封閉

隨著網絡的發展日趨完善

愈來愈多人喜歡透過社交網和別人溝通交流

當所有人都變得愈來愈開放

不介意和別人分享自己的心情

我卻愈是有受種封閉自己的意欲

和內心相反的意念交戰

我決定抑止不停在腦海中交錯的種種負面的想法

希望不要人人大踏步前行的時候

只有我一個人倒退著腳步往回走

自憐

原來　生病了是要到處大聲嚷嚷

不僅要讓身邊的人知道

也要讓老朋友﹑舊同學﹑一大堆不相干的人知道

在FB上　愈多的回應反映愈多人關心自己

感覺任何時候都有一大群朋友陪伴在身旁

好像非得這樣　

才可感覺到別人的愛護和憐惜

才可看出自己的存在和價值

只是我想　是否任何事都得說出口

或者　說出口了　但沒有人理會

是否必須寫在Facebook上公告天下

但　我就是不喜歡這樣子

最近又病了　上班的時候忘了帶外套

冷氣一吹　打了幾個噴嚏　喉嚨開始發癢

因為情況不太嚴重　沒有發燒　也沒想過要去看醫生

接著幾天離開了香港去探婆婆　更沒想過要去看病

生病的感覺很難受

雖然沒有其他病徵　但不停地乾咳　想止也止不住

晚上好好的睡著了　莫名地覺得氣促　咳嗽著醒過來好幾次

明明是那麼累了　卻想好好睡一覺也不能

過兩天漸漸好了點　但還是會覺得有點氣促

大力呼吸也會刺激氣管　然後又是咳咳咳咳咳個不停

在咳的那一刻　我就想自己怎麼那麼慘

趁著回校　又去了做gym　想著要不來個以毒攻毒

反正怎樣也會刺激氣管的　就刺激得猛點吧

現在每天喝著自己替自己沖的感冒沖劑

病　是快好了

任何人都想得到別人都憐惜

特別是生病的時候　不管男生或女生都一樣

但　我就是不喜歡公告天下　我就是討厭那樣子

像要博得別人的憐憫　像要博得別人的關注　像要...

身邊的人要關心你的　自然就會關心

不用多說也會觀察得到

不會關心你的　再多說甚麼也是一樣

有空的話　不如自我憐惜一下

勝於在大庭廣眾之中呻吟

生病了

前兩天早上起來　突然發現自己病了

喉嚨痛得像被火燒　倒頭再睡　

期間聽了幾個電話　有公司打來的　莊員打來的　豪打來的

說話的聲音沙啞得像不是自己的

別人聽到也不相信是我的聲音吧

聽完電話再睡

中午姐姐出門前給我餵了一粒特效藥

我一直睡到下午四五時才起床

頭有點昏昏的　吃了藥好了一點

這次的病有點來勢洶洶

讓我甚麼也不想吃　只想睡　但實在太餓　還是出去吃了一點東西

第二天整個人感覺很疲倦

但答應了莊員要一起做全年活動報告　還是回去學校

只是等不及莊員回校　我回家睡了很久　晚上十一時多才被媽媽硬拉起來吃飯

雖然我很少生病　可能一年才那麼一兩次　即使病了也是兩天就好了

但並不代表我的身體真是那麼強壯

被人懷疑「你是因為心情不好才戴口罩，還是真的病了?」

我為什麼要裝病　我真的要給人面色看不用這樣

生病得不到半句慰問　只有「什麼時候回學校把事情做完?」

是因為我平時都不會生病嗎

還是因為我太少裝柔弱　甚麼事情都自己「頂硬上」

生病了　心情真是鬱卒得很

正能量呢？

神呀　救救我吧

我的眼神已失去焦距

我已找不到方法

蕉蕉蕉蕉蕉　自動對焦

我的EQ和正能量一定要無限提升!

說不出口的難過

有時候　陰霾得直掉下谷底的心情總是身不由己

控制不住的悲傷就是這樣湧了出來

抑鬱一點點吞噬快樂　

心情彷彿離不開眼前的城墻

只能怔怔地凝望前方

豎得高高的耳朵佯裝細心傾聽諧和

想說的話卻留在肚子中理所當然沒有浮現

妄想把吶喊變成武器驅逐黑暗

雜亂的心思隱隱透露無助

唯有沉默的空氣一片孤寂

無數星星　在天上閃爍著銀河