讓生活過得更充實

天天努力地在功課之間徘徊

想把事情都一一做好

還有不夠個一個月的時間

我就要畢業了

我得好好把握餘下不多的時間

認認真真活一回

感覺壓力很大　但自己的抗壓性仍然很低

天天陷入情緒低潮

天天都想大叫「我不幹了」

不過

儘管如此

我現在天天都覺得自己的生活很充實

活在矛盾中呀  哈哈

前陣子和我的學生上課的時候

我的學生跟我說他討厭HEA的感覺

聽完後我真的嚇了一跳

我的學生不過是一個小六學生呀

不過他在學校裡是一個高材生

做事很有計劃  也很整整有條

他每個月﹑每個星期﹑每一天都會為自己計劃好應該要做的事

小小年紀  竟然會看說話的藝術這類書籍

（家教也未免太好了 吧）

有時候  我甚至覺得

我從他的身上  也學到一些事

特別是學會如何不HEA著過生活

HEA的人生哲學

還是不適合年輕人的呀

永遠的意義

永遠是甚麼　認真地說的話　並不容易說得明白

一個著明的廣告用鑽石比喻永恆　這應該是比較接近永遠的定義的了

人們常常尋找永遠　不變的愛情　不朽的人生

這些都是對永遠的追求

可是　有甚麼是真正永遠的呢

我也有曾嚐試過尋找永遠

可是　從來沒有過如現在般覺得永遠是這樣的真切

彷彿看得見﹑摸得著

小時候在書中看到所謂永遠的愛情

但完全沒有半點真實的感覺　好像永遠只存在於書中

即使現在感情穩定　我對永遠還是存疑

沒有真正經歷過的　只是口頭上說說

很難確確實實的相信吧

我的婆婆離世快兩個月了

每天仍是不斷地想著她

我真的﹑真的很掛念我的婆婆

可是我卻永遠見不到她了

最近這種感覺由其強烈

媽媽前陣子去了星雲大師的一個聚會

跟隨信眾一起為日本地震的死難者唸經超渡

之後第二天　媽媽說夢見婆婆跟她說「女兒，我走了」

就這麼一句說話　是很愉快地說的

夢醒後　媽媽覺得自己可以把一些事放下了

可是我呢　卻好像愈來愈放不下

每次只要光想到再不能見到我的婆婆

我的心便很痛　像被挖了一個洞　漸漸不能呼吸

如果是自己一個人　更會馬上歇斯底里地哭起來　

我覺得自己脆弱得隨時一擊即倒

婆婆陪著我走過了人生重要的日子

婆婆　現在我快又要面對全新的挑戰了

我知道我得比以前更努力

可是沒有了你的支持和鼓勵

我覺得日子很難過

怎麼辦

我知道的

我在城市中的日子已經所餘無幾了

一天一天在心計算著

大約一個月的時間

而這個月將會是整個學期最忙碌的時候

忙得沒有時間讓我去傷春悲秋﹑去感慨光陰似箭﹑時光飛逝

忙碌是好的

總比沒甚麼讓我忙來得好

最近著手開始尋找工作

找的是本行　希望可以找到一份傳媒行業相關的工作

這個決定想了很久　因為之前一直想有可能去報讀碩士

一來可以遲些才出社會工作

二來是覺得碩士畢業的頭銜應該比學士好

問了不少人的意見

最後覺得還是不讀的好

雖然媽媽比較希望我可以繼續讀下去

不過暫時還是到此為止吧

撇開經濟因素　如果真的讀下去了

我覺得我最多是為自己增加一個碩士的頭銜

真正可以學到甚麼嗎？

對目前的自己來說

應該不會有甚麼明顯的進步

找工作的事好像沒有任何消息

履歷都寄出一個星期多了

不過我並不著急　

即使暫時找不到工作也不要緊

我就是這樣的隨遇而安的呀

傳媒行業是我自小便渴望加入的行業

進入大學後　多次對自己的目標猶豫

可能　這就是我在報告和考試中沒辦法拿取高分的原因

當一個記者不可能賺大錢　向來便是知道的

在讀大學這三年來才猶豫好像顯得有點可笑

可是我做別的工作便一定可以賺大錢嗎　當然不一定　

同學說　她現在兼職的call centre如轉為全職的話薪水不低

一萬多基本薪金外加良好福利　而且工作不辛苦

只是接接電話和輸入些文件資料而已

不少大學畢業生　甚至碩士畢業生也在那裡工作

她說　不如你畢業後也來這裡工作吧

聽起來是挺吸引的　不過這適合我嗎

當記者比較辛苦　是很多人的客觀評價

不過既沒真正的試過　我又怎知道我做不做得來呢

年輕人本來應該好好磨練一下

不要想太多　想做的事情便要下定決心去做

這才是最重要的

就像孫中山先生所說的

立志是讀書人最重要的一件事

志不立　天下無可成之事

前幾年才正式成立的城大傳播系

相對其他院校歷史悠久的新傳系只能算是初哥一名

不過　在小小的城大傳播系畢業又如何？

即使真的暫時找不到理想工作又如何

這些都沒有甚麼值得害怕的

我知道我的目標如何不就得了