小風波

這是網絡上看到的一個小故事：

　　熱戀中的男女如膠似漆，就算吵架吵幾句也巴不得各自低頭，認錯讓步，大家又可繼續甜蜜。可是，當戀愛久了，你就會發現，身邊伴侶的耐性並不如從前。以前吵鬧忍不住急著來電打來怕要分手，哭得死來活去。習慣了，開始平靜面對，最後，就算他明知道你不開心，他還是選擇不理會你。美其名，是讓你好好靜靜，好好想想，倒有一半是真，至於另外一半，是免得再麻煩傷神。

　　當然，沒有一竹篙打一船人，可是，為數不少，是事實。

　　不過，如果男生只是暫時想靜靜，忘了日子過，靜過了頭，那麼感情就「危危乎」。並不是每位女生吵完架，都可以馬上對自己說聲：「好，來，先讓我把門閉上，好好反思自己做得不好，再來看本關於情緒控制的書，然後冷靜下來」。而部分女生的行為只會是「為什麼他突然變了，他是不喜歡我了嗎?是熱冷淡了嗎?」。如果男生一天不找女友，女友大多會想：「為什麼他可以說不找我就不找我?明明每天我們都要通好幾次電話，說好多次再見都捨不得掛線。」真實得可憐。

　　所以，男生如果真的覺得自己沒理虧，是想給女友一點時間去反思，就要好好珍惜吵架後的黃金48小時。就算女生有多憤怒，睡了一覺，怨恨指數定必大減，我還聽過有些女生睡醒，忘了在生男友氣，主動打電話給男友撒嬌，男友茫然地問：「你不是在生氣嗎?」她才想起，想裝生氣，卻又騙不了自己，但又要給自己面子下台，所以男生這時間應該識時務，哄哄她，不消在她怒氣衝天時哄她的一半力氣，大家就可以重修舊好。為很多時間吵架後，大家都只不過是想找個下台階。如果一天不奏效，就再多給一天，如果過了兩天都不行，就要加快愛情救援行動。

　　反而，有時男生以為給幾天女生靜靜一定是好事，倒不一定。就算幾天後真的沒事復合，她心底都會有條刺，覺得男友採取「完全不理會手法」過於絕情，形象大扣分。

　　男生不可能不斷哄哄親親寵壞她，但是你要是給她一個空間，就要給她一個溫暖的空間，至少讓她知道你還是關心她。例如，她已習慣了你每天的morning call，就算你不親自打給她，也發個信息；天涼了要穿衣，下雨要帶傘，很老套，不過沒有女孩拒絕老套行為，半點沒錯。感動過後，就會反思是否自己任了性。記得不要一下子用極刑懲罰她，會留疤的。

　　所以說，愛情如救人，發生事故後的48小時至為重要，救人救感情，就要看佈署，要看情況。是小病，你都不忍心病人捱過48小時，是大事的話，就更加不宜一拖再拖，錯失了黃金48小時，再救回的機率也會大大降低。

一場小風波好像過去了
這個故事有的說得對，有的說得不對
故事中說的，只是一些很普通的問題
吵架過後，沒有再找大家
不一定是為了要找台階下
而是真的有理不清的矛盾
矛盾一天沒解決，問題仍可能出現
我們的矛盾還沒有解決，但是我下定了決心

暫時仍好像有一條刺梗在心裡
原來人的冷酷無情可至於斯，讓人心寒
那一晚在巴士站，淚眼迷糊了視線
我沒有跟你說再見，就背轉身子離開
害怕再看到你怒氣沖沖離去的背影
天氣很冷，但心更冷
我曾想過，那晚是我們最後一次相見
有什麼問題都可以通過溝通解決
這個想法不一定對
有的情況根本不容許說話，更甭說溝通了，
如果再斷絕聯絡，那就是鐵了心想離開
對吧，緾著不放只會徒添怨懟

痛

現在感覺很不舒服，可能是人太累，但又勉強喝茶提神的結果
我感覺到茶葉中的咖啡因在我的神經中運行
接近心臟的神經好像被甚麼拉扯起來
天氣仍然寒冷，在香港，這可以算是嚴寒的氣溫了
寒冷的空氣讓我有點顫抖，那種微微的、只有我自己感覺到的顫抖
咖啡因的作用漸漸明顯，手腳也有點麻痺
但也只是輕輕的麻痺
不會影響工作，旁人也看不出來

年廿九那天，明明沒有生病的，胸口卻有點痛
痛楚來得很莫名奇妙，而且一點也不輕
只要呼吸深一點，就感覺到痛
剛開始以為是抬手抹玻璃窗抹得久了才會痛
後來才驀然想起，去年也是這樣子的，而且持續多個星期
去年婆婆去世的那段時間
我剛好有點咳嗽，婆婆去世那天
我不停咳嗽，咳得胸口痛
算著日子，差不多一個月才好
去年的心痛好被複製了，然後貼上在今年的我身上
但才過了三天，心痛的感覺就沒有了
如果真的要我感受痛，為什麼就不多痛幾天呢？

我的心好痛
想到他不喜歡我哭，我一直不讓自己哭
但放工自己一個人走在街上還是忍不住哭了出來
沒有人注意到的
淚只是靜默地在我的臉上流淌
風很冷，但風很快就把淚吹乾了
我不哭了，再哭，第二天眼睛會痛
我的眼睛已經不好
不可以再哭，不可以這樣了

我已經不可以再找到你了
我失去你了，是嗎？
如果勉強去找，只怕會更惹人厭吧
我會靜靜的躲起來
是緣分盡了嗎？這樣子
很多事情就不會再煩惱了，但我捨不得
最近常常想起以前的事，想起你曾經如何對我好
你曾說過，我都不把你的事記在BLOG上
其實，你的事我都深深刻在心上
我也想起，我們曾經一次又一次的爭吵
你那視我如仇人的眼神
我曾經自私的以為，你和我在一起就會很快樂的

心痛，會持續多久呢？

不快樂

我從來沒有想過要讓別人不快樂
我很想大家都開開心心的
如果有人因為我的存在而不快樂了
那我就好好保持距離

我有我的原則，也有堅持的事
因此而發生衝突了，也許是我的修養還不夠，處理得不好
我做不來口是心非那一套，不高興就說不高興
要反駁的，儘管來說服我，這樣相處才舒服
可是，我沒照顧好別人的感受

沒有了我你好像覺得很快樂，我不煩你了
我會好好的控制自己的情緒、行為和想法
你不想我看到關於你的消息，我會走開
不會心感不忿和怨懟，我的眼淚學會流在心裏

沒有人

怕精神不好，昨晚很早便上床睡覺
沒有像前兩天那樣難以入眠，很快便進入夢鄉
可能真是太累了，走了很多地方
但是腳抽筋了，腳痛強拉我醒過來
一看手機，以為睡了很久，怎料才一點左右
睡覺時抽筋不是第一次發生，但是很久沒試過了
可能是天氣冷的關係，腳指冷得捲縮起來
折騰了很久，在第一天要六時起床的情況下
抽筋讓我感覺格外無助
沒有人可以讓我好受一點
很辛苦，我很累，下床走了一圈，姐姐還沒睡
我投訴她太噪讓我醒過來了
但其實是自己的問題

姐姐說我最近變得很容易被吵醒
以前的我是有在床邊大聲說話也不會醒的
姐姐覺得可能是工作壓力大
但我覺得是其他原因
不知過了多久才再睡著

最近的新聞話題好像都跟意大利有關
意大利的名牌Ｄｏｌｃｅ＆Ｇａｂｂａｎａ
意大利下沉的豪華遊輪
意大利的可惡船長
雖然意大利給人的感覺曾是那麽美好
詩人徐志摩曾把水城威尼斯稱為浪漫的翡冷翠
彷彿只有這麽一個國家，
那裡孕育了世界頂級的時裝設計師
設計出品味高尚，手工一流的時裝精品
可惜的是
這些人的性格也是頂級的囂張拔扈、傲慢專橫
所謂西方先進國家意大利也有如斯惡劣之人
希望香港人理性一點，不要歧視內地人
哪些內地人做壞事的，就針對懲罰做壞事的人好了

我的心態應該好好調節一下
吵架的時候說話可能過份了
這樣不好，應該道歉的
不過沒有人聽，我說給自已聽吧

之前幾個月，下班之後把差不多所有時間都泡在FB上
看著一大堆和自己無關的人和事
有點走火入魔了，現在是時候好好抽離

我冷靜了，我不生氣了
想通了，我也不想你再為我生氣
「原來沒有　從來都沒有      
纏綿邂逅　完全虛構
那一刻含情回眸
原來是我妄想裡的　那點綠洲」
         ﹣﹣《沒有人》麥浚龍

有空的時候想起你
忙碌的時候也想你
但光是想著，是不足夠的
不願溝通   多想也沒用

如果不會再想，那就好了

時序

二零一二年原來已經來到很久了
可是我的感覺仍然停留在２０１１
寫日期的時候，我慣性地寫上２０１１年
然後再劃掉，重新再寫一遍
對於時間的感覺，我會不會從這一刻開始模糊呢

每次想起時間
都想起張愛玲《半生緣》第一段那幾句
「日子過得真快，尤其對於中年以後的人，十年八年都好象是指顧間的事。
可是對於年輕人，三年五載就可以是一生一世。」
現在我還是年輕人
可是有很多事情都已經不記得了
什麼是一生一世
沒有人跟我說過
年紀大了，很多事情的感覺都不同了
好像是上年開始的
我除了喜歡看街上的小ＢＢ
還喜歡看ＢＢ的衣服、小鞋子、小襪子
全部都覺得好可愛
可是我從來沒有計劃過
要什麼時候結婚啦、什麼時候生孩子啦、這些事情
全部看起來都很遙遠
喜歡小孩子是一回事，有沒有能力照顧是另一回事
這是男朋友說的
暫時不要想太多這些，全部順其自然吧

我挺喜歡小孩子的，我不怕小孩子哭鬧
我覺得我會很有耐心照顧它
但是我很怕，結婚生育以後的日子
生括會不會就從此一成不變呢
有時候聽編輯閒聊
（她們都是有孩子，而孩子已年約十歲的媽媽）
她們會感觸時間逝去，特別是生完孩子後
都搞不清楚哪一年是哪一年了
２０１１年發生的事情可以當作２００１年發生
絲毫不覺得，原來十年光陰已經過去了
而且，生活的重心不再是自己，變成了孩子
「我什麼時候進公司？不太記得了，幾年前吧、
有沒有五年？我想想，那一年我的兒子剛升小學一年級
現在他是五年級生，四年多了」
明明是自己身上發生的事
卻用孩子的日期來計算
我想問，那自己去了哪裡？
自己的年華、自己的生活已經活在孩子身上了嗎？

２０１２年的第一個月已過了一半，日子過得真快
今天也過去的話，我在公司剛待了半年
半年學會了什麼是時候該總結一下
一直說新一年應該要好好計劃
可是還沒有計劃好
那２０１２年的計劃我就不做了
做一個龍年計劃吧

白霧

心情隨著天氣走，陰沈了一整天，間中還有一點小雨
天氣鬱結來，兩時下時不下
下的話，只有那麼一點點，讓人很不痛快

上星期五是半個黑色星期五
現在不是九月份，不是一個完整的黑色星期五
但也夠黑的了，不小心弄髒了衣服，很麻煩
因為台灣大選臨近，編輯很頭痛稿子的問題
她整天心緒不寧，有一篇稿子是星期一早上才要做的
但是她催促了兩次，提醒我要做
然後又說；不好意思，搞錯了
四點多的時候，她叫我的名字後，停了一下
告訢我她差點衝口而出又叫我做718
我心裡暗笑，台灣大選讓人有點錯亂了

這兩天霧氣濃厚，從窗口看出去，白濛濛的一團圍繞著大山
山上的綠色看不見了，換成白色，視野模糊
看來春節還沒到，春天倒先走一步，已經來到了

說謊

說謊的人，要吞一千根針哦

漫畫店老闆說：
你這個小子，說起謊來眼都不眨一下
雖然只是一通普通的電話，但是你又說謊了
我很疑惑，有很多種說法可以儘快掛電話
為什麼要選擇說謊這種方法
這樣讓我很擔心，人是會習以為常的
你以這樣的方式對待別人
會不會以這樣的方式來對我呢？
還是你一早已以這樣的方式來對我呢？

拜託不要讓我產生懷疑的感覺
信任一旦破裂了，是很難修補的
好奇心會殺死貓，懷疑心會殺死感情
如果你的說謊是為了表現完美
那抱歉，我討厭這樣子

我寧願聽到讓我生氣的實話
都不要聽到安撫我的謊言
所有說謊的理由都是藉口
都不可以接受

婆婆

婆婆過世差不多一年了，很想念很想念她

新年，是一般人眼中普天同慶的日子
但對我而言卻已經什麼也不是
元旦已經過去十天了，農暦新年也快要到來
節日的氣氛很濃厚，到處都張燈結綵
紅燦燦、喜洋洋的、耀眼得很
但在我的眼中，卻是刺眼得很，刺得眼睛有點發痛
新年到來了，大家都說「新年快樂」
但是，我快樂不起來
最近的情緒很低落，不要對我說新年快樂
新年我一點也不快樂，我難過得快要死了

星期日沒有工作，難得可以遲點起床
但是卻做惡夢，內容已經不記得了
但是夢中的感覺還是很清楚
夢中的我，因為一些事情，一直很緊張、很緊張
心也一直揪緊著，為了不知什麼事情、然後我就一直跑
好像要逃避什麼好怕的事物，我一直跑，不敢停下來
跑了很久很久，跑得氣喘如牛，胸口難過得好像要炸開
但是跑的速度卻越來越慢　快要被追到
然後我就醍過來了
這個夢跟著我已經不只一次
每次醒來都很不開心
為什麼我的夢境中就是不能出現最愛的婆婆
情緒低落

媽媽說：如果婆婆遲一年去世就好了
遲一年或許改變不了婆婆去世的事實
但最少婆婆可以在最後過得舒服一點
再遲一年的話，我就畢業了
媽媽一早說如果我畢業了，她就把一半的工作辭掉
然後回內地照顧婆婆的起居生活
那時照顧婆婆的人做得很差，我們知道
最好還是自己做，但是沒辦法

婆婆去世前那兩年的生活壓力真是大極了
舅舅好幾次打電話來說賭輸了沒錢付給看護
媽媽很怕舅舅真的沒錢，又很怕婆婆生病要入院
為了可以賺更多的錢，她不停地工作兼職
每天工作十二、三個小時是很普通的事
而我還只是個學生，只有兼職，薪水只有那丁點兒
杯水車薪，根本幫不上忙，看著媽媽辛勞得有點過度了
下班回家後只懂坐著只喊累
如果我畢業了，可以分輕媽媽的擔子
她才可以安心的到內地去照顧婆婆

幾年前，我考高考的時候
新年的時候把高考的書都帶回內地
和婆婆一邊過年一邊溫習
那時我說
婆婆你看我要考大學了，我一定會考到
我畢業後你就會有好日子過了
婆婆支持的聲音是我努力讀書的根源
成功考上大學後的暑假我回去探婆婆
婆婆聽了好高興  雖然她的話已經說得不清楚了
但我看她的神情便知道她打從心裡替我高興
只是  她已經等不到這一天了

繼續我的2011

「沒想到你也會成為記者。」媽媽這樣對我說
沒錯，我也沒想到自已會成為記者
在正式做到一件事之前，我都會有種不肯定的感覺
說是多心也好，總比一些人空口說白話好多了

2011年的成訧
也許最厲害就是這件事了
真要回顧點什麼的話
完成了我自中學以來的心願
雖然這心願在旁人的眼中根本不算什麼
不過真的做到了
是對自我能力的肯定
雖然實際的工作根本不是想像中那一回事

前路仍然茫茫
接下來我要做什麼呢？
我的新一年願望又是什麼呢？
我現在還想不到

今晚要早點睡
明天第一次參加舊生會中樂團夾歌
很久沒碰了
一切好像又要重頭再來

我的2011

2011年過去了，很快，龍年便會來臨了。
龍年，是我的生肖年
2012將會是我的嗎？還是過去了的時候2011才是我的呢？
其實，怎樣的一年才算是我的呢？
我想起，錢鋼寫的《我和我的唐山》
錢鋼如何定義「我的唐山」我還記得很清楚
那我又如何定義「我的2011」呢？

2011年過去了，2012年已經來臨了
在2011年12月31日
聽著人們說：「我們明年再見」
明年向來給人遙遠的感覺
現在說來，原來明年是這樣的近
原來今年是可以這麽快變成去年的
一天的過去不是一天過去
而是一年過去了
時間可以走得如此匆匆
光是想著已覺神傷

2011年就這樣跨過去了
以我意想不到的速度
來到2012的第一天，好像去了另一個時空似
就像《1Q84》中的青豆，在馬路中走下了一道樓梯
就走到了另一個時空，在這個叫做1Q84的時空
對她來說，是什麼也沒有，但是有她最愛的人
在我的世界中，這個叫做2012的時空呢
已經沒有了其中一個我最愛的人
永遠也不會再見到一個人的感覺
不一定只有我一個人才懂
但我敢說，一定還有很多人不懂

在2011這一年，我的婆婆還存在我的生活中
在這之前，我信誓旦旦地對自已說要給婆婆過好日子
天知道，婆婆的好日子在哪
她的好日子，可能只是一直存在我的希望中
雖然只是希望，到底還有希望
有希望日子就不會太難過
婆婆不在了，希望不在了
只留下傷痛，傷痛會隨著時間慢慢消失的嗎？
至少，現在還不會

生病記

放假是高高興興的事，可是生病了，心情就不是很好了
我還記得北京冰天雪地的徹骨嚴寒
那種冷，讓人多？的清醒
香港的冷，算得上什麼？最多只能算小寒
可是為什麼這種小寒，偏偏就讓我病倒呢
生病一個星期了

我該牢牢記著這種生病的感覺。

做SHOW

我覺得，在FB寫的每個字，都像是做SHOW
每個朋友，其實都是我的觀眾
他們跟一般觀眾不同的是
他們可能在某個時間點
和我有過某種程度的接觸
他們曾經跟我說過話
和我一起做過功課
或者，只是見過我的人

和普通觀眾沒有不同
精彩的內容
他們會拍手稱讚
而方式就是一個個LIKE或COMMENT
沒有被like的話
除了說明表演差勁
還有就是人氣不足

興趣

喜歡巴士會不會天生的呢?
最近逛書店的時候看見一個小男孩
他看起來年約四至五歲左右
會發現他，是因為他拿著我正想看的書
那是一本關於香港巴士發展歷史的書
那小孩把書攤開在書架上，聚精會神地看圖片
看了一會，像發現新大陸般興奮地跟他爸爸說
「爸爸，為什麼這架E31這麼奇怪?你看過沒有?」
他爸爸把頭轉過去看了一眼，看來興趣不大，說:「沒看過。」
小朋友又看了一會，轉過身大叫媽媽
「媽媽，你看看你看看。。。」
他的媽媽跟著兒子看了一會
看兒子著迷捨不得把書放下
便跟小孩爸爸商量:「這本書多少錢，不如買給他吧」
小孩爸爸臉有難色:「要$200。」
小孩媽媽聽到也有點為難，覺得不值得吧
兩夫婦決定離去，著小孩把書放下
小孩抓著書不肯放，他們拉了幾次小孩還是不肯走
小孩媽媽心較軟，改變決定給小孩買書了
沒想到小孩又看了一會，洒脫地放下書本
說:「我不買了，這本書太貴了」

站在一旁偷聽他們說話的我笑了
小孩子也這？的懂事
不知道這小小孩是如何愛上巴士的吧
或許興趣根本就是天生的，沒有道理可言
就像我小時候已很喜歡看書一樣
小時候媽媽帶著我到書店，丟下我好幾小時
她自行去辦事、買菜、和朋友聊天，之後再回來接我
而那時候的我，還是不願意回家
現在想到也覺好笑

毛姆說︰
「因為我不能強辯說閱讀可以緩和饑餓的痛苦與失戀的悲哀。
但是五、六本精彩的偵探故事，再加上一個熱水袋，
卻能使任何人不在乎最嚴重的感冒。

中文考第一的學生

我的學生今次期測考了全班第一名
中文科成績也是全班最高分
作為補習老師的我與有榮焉
對一個老師而言，沒有比這更開心的事了。
印象中，他好是第一次考到這麼高的名次
他小學時最高名次應該是全班第二名
升上英文中學後反而考的名次比以前好
這個消息實在是太讓人振奮了
不過，每周短短補習一個半小時
從他習作發現的錯別字多達三個
作文文法不通的地方也有很多
不要給我下次考試跌下去呀

我常常催促我的學生要多些作文
他不太喜歡作文
也許是因為他的作文不好，讓他沒成就感?
也許
上星期給他的功課其中一份是作文
但他沒做，說了一大堆話跟我解釋
我說　不要說藉口，下次一定要補做給我
我不知道我這樣算不算縱容他
還是不應該逼得他太過火呢
但是，怎樣才算過火
我只知道自己寫字的數量大大下降了
或許不足學生的三分之一
該反省的人或許不是他
是我

對於我這個學生，我給予了很大的期望
不知道能否陪著他一起考新學制下的文憑試呢

畢業了

 

我畢業了
對我來說，這是一個獨一無二的畢業典禮

天空灰灰沉沉的，雨，已經下了好幾天了
天文台說，今天還是會繼續下雨
但是，這完全無礙我的心情
在畢業典禮的前一天，我的精神很亢奮
走路都覺得輕飄飄的，工作起來格外勤快
放工回家之後，有點累，精神比平時消耗得厲害
但是晚上準備衣服和相機去典禮的時候，我的精神又回來了
十一點多早早上床準備睡覺，有點睡不著
可能我太期待這個屬於我的畢業典禮了
就像以前期待會考高考放榜一樣
早上六時起床，典禮十時正式開始
要梳洗換衣服化妝收拾整理，時間只是剛剛夠用
考慮了很久要不要帶大大隻的史力奇公仔去，因為太重了
最後還是決定要帶去，畢竟它的畢業袍是我親自為它穿上的
雨還是在下，明明不是雨季的，為何總是下不停呢？
出了門，看到巴士站長長的人龍
馬上決定乘的士
這是我第一次乘的士去城大
以前即使再趕考試，也沒乘過一次的士
感覺我的畢業典禮好像隆重了
只是天空依然灰灰沉沉，沒有半點起色

這樣的雨天，會讓我想起很多從前
想起會考和高考放榜那兩天
那兩天都是天灰灰的，雨要下不下
最後雨還是落下來了，就在派成績表之前
兩總是讓人格外徬徨，不知道該何去何從
但我就這樣子走進雨中
走進了大學的生活

會埸中的一切都在忙亂中進行
我們手上拿很多東西，相機、裝衣服的袋子、因為下雨特地多帶一對鞋子．．．
媽媽和姐姐手忙腳亂地幫我換上畢業袍，男朋友匆匆忙忙地把花送來
整個典禮過程極簡單，校長郭位只說了兩句話，就是宣布典禮開始和結束
Acting Dean簡短地用了數分鐘致詞，便開始宣讀畢業生的名字
坐在台下的我，竟有點緊張，思緒十分紊亂
腦海中冒出一些莫名其妙的想法
害怕走上台的時候摔倒、害怕衣服歪掉，於是把衣服拉完又拉

我覺得可以參加畢業典禮是一種榮耀
雖然，在眾多穿著一樣服飾的畢業生中，我好像被淹沒了
更不用說，坐在身旁主修英文的同系同學是拿到一級榮譽的
可是，這又如何，我期待著上台，期待著聽到我的名字
台上的燈光很溫暖，我們是第一批上台行禮的學生
先走到台的中間向校長鞠躬，校長郭位用近乎耳語的聲音微笑著說：「Congratulation.」
這一刻光照射在我的身上，我有點激動
然後走到台側和Acting Dean握手，他用眼睛微笑著看著我
我感覺既興奮又有點不捨
過了一個瘋狂的下午
瘋狂只是一個想法，並不是真的做了什麼驚天動地的事
手上拿著很多東西，走了很多路，見了很多人，拍了很多照片
其實，我喜歡我的同學，喜歡我的講師，喜歡城大
我喜歡今天發生的一切
紛紛揚揚的雨絲模糊了相機的鏡頭
可是卻模糊不了大家的笑臉
光是照片怎足夠把這立體的一刻記錄下來呢

我畢業了
對我而言，畢業典禮的意義，不只在於完成了學業
跟中小學的不同，此次畢業典禮代表著我的學生時代結束了
是接受著親友的祝福，沒有什麼遺憾
也許，我真該為自己感到驕傲
如果我在大學的成績再好一點的話
中學同學送了畢業禮物給我
一張卡片上寫著「阿明可以威威的穿畢業袍和我們拍照了」
我感到他們由衷替我到高興
不知道媽媽姐姐有沒有為我感到驕傲呢
我想，一定有的
隨著校長宣布畢業典禮正式結束
走出陳大河禮堂
我的學生生涯正式劃上句點
雨暫時停了，但不一會毛毛細雨無聲無息又下起來
雨原來已伴著我走過了不少重要的日子

 

午後的陽光

也許我該更珍惜現在自己現在擁有的事物
有多事都要堅持的呀
可是不知為甚麼就是覺得無可不可
每次想堅持的時候，我都會想這件事是否值得我去花力氣堅持
沒錯，堅持是必需花力氣的
堅持會讓人很累很累，每次當我想寫的時候
一坐到電腦前，腦海中就空白了

到底有多少事是值得記下來的呢？
有多少話可以說呢？有多少夢可以做呢？
午後的陽光好溫暖，一點也不讓人覺的熱
陽光晒在身上就像媽媽輕輕把手打的毛衣披自己在肩膞上
輕柔得無用半絲力氣似的，好舒服
那天，你隔著電話跟我說
為甚麼現在中午十二時的陽光已像下午四時的陽光呢
我只是簡單地說，那很好呀。
你不知道，我喜歡這樣的陽光，這讓我回憶起很多往事

小時候每到星期六下午我和家姐都會匆匆忙忙地踏著單車
在衝鋒陷陣般趕到外婆家看卡通片
那陣子家裡的電視壞了，甚或節目也看不到
看卡通對我們而言才是最重要的事，探望外婆反而顯得次要了
婆婆在我們到的時候總是第一時間把電視打開
然後會幫我們把隨便放的單車再放好
她偶爾會把一些零嘴拿出來招待我們
因為婆婆沒多少閒錢買零食，零食存貨很少
很少機會吃到，吃到的話會覺得很珍貴
外婆那時別人家打工，不方便留我們下來吃飯
卡通看完了，我們便踏單車高高興興地回家，滿足得很

那些年的天空呀，我記得很清楚
就和現在的天空一樣，是這麼的蔚藍、這麼的可愛
下午四時，陽光斜斜照在地上，我們的單車正在路上急速奔馳
我們影子在地上拉得長長的，路邊的樹枝隨風搖擺不定
像和地上的影子捉迷藏，迎面而來的風讓人感覺多麼痛快
我們的生活是這麼的單純，但為甚麼就是這樣的讓人難以忘卻呢?

試用期

還有不夠一個星期，我便通過公司三個月的試用期了。
一大早，上司含含糊糊地問我，有沒有去簽名，我回應一個大問號
過了一會，編輯叫我和她一起去老總的房間，是關於我通過試用期的事
坐下後老總遞給我一份文件，上面是我工作表現的評價
有二十多個項目吧，我的評分最高是A-，最低是B-
時間不太足夠，我只是匆匆看了一會
只見我其中一個A-的項目是「守時」
而其中一個B-的項目是「新聞觸覺」
翻開下一頁是一些評語
最優勝的地方是稿子寫得直接簡約
最須要改進的地方是財經知識極度貧乏
小心翼翼地簽下自己的名字，我己成為了公司正式的員工

可以通過試用期，這消息很久前已知道
曾聽一些同學在通過試用期的時候說:恭喜自己過了公司的試用期
同時恭喜公司過了自己的試用期
這樣子說未免有點囂張
可能受了別人一些說話的影響，
我覺得作為一個畢業生，應該選定自己的志向才去做，不然就是浪費時間
我曾經為自己通過公司的試用期而興奮過，現在已冷靜下來
腦海中曾預演過這個情節很多次
但我對於我的新身分，仍然十分不習慣
工作還好，不算辛苦，甚至可以說是忙碌的時候不算多
但是我覺得以我的身分可以做的和要做的事情一定更多
我得好好地、用心地、全力以赴去造好這份工作
才會知道這份工作是不是真的適合我

手拉手

我喜歡感覺手拉著手的感覺
喜歡你的手輕輕地拉起我的手時那種粗糙感
喜歡從你手上傳過來的溫度，那是一種適中的溫度

最近的天空常常陰陰沉沉，雨要下不下的
可能是因為上一個颱風剛剛颳完，新的颱風還未形成
也可能是因為冬天已經到來了
這幾天我的腦海中常浮現出這種想法

好像今年的秋天沒到來，冬天卻先走一步，已經走到了
是秋天走得太慢，還是冬天走得太快?
這個問題如人生哲理的問題一樣值得我嚴肅地思考
走在？魚涌上班的路上，海風比平時吹得更急更烈
從地鐵站走到公司，只須約短短十分鐘，但風從來沒有一秒停下來過
風向並不規律，一時從前面吹過來，一時從側面吹過來
我的頭髮隨著風向時而向左，時而向後，亂作一團
快走到海邊的時候，臉已被猛烈的風吹得有點麻麻的
海風帶來了絲絲小雨，雨點打在臉上，感覺涼乎乎
為因睡眠不足而昏昏沉沉的腦袋帶來一點清醒

人多擠擁走在街上的時候，走在前方的你總是會把手伸給我，
你的姿態是那？的堅定不移，我總是急急地把手放到你手中
怕你找不到我，呵，人的感覺真奇怪，你又怎會找不到我
你以不緊不鬆的力度拉著我的手，一直不放開
除了我要拿錢包啦、我要拿八達通啦、我要拿...
呵呵　有時我會想，你會不會就這樣拉著我的手，走到天荒地老呢
思緒拉回小時候，每次到離家較遠的地方，爸爸媽媽一定會拉著我的手
爸爸把我的手抓得特別緊，怕我會走失，手心都出汗了也不肯放開
媽媽則溫柔很多，輕輕拉著我的手，不會緊得讓我難受，也不會讓我輕易放開
你也一樣，不會讓我輕易放開你的手，不過，那感覺跟和爸爸媽媽在一起是不同的
除了你手上的溫度，我還感覺到你的力度
那讓我有一種想依靠的感覺，好像一直靠著你，就可以很安心

慢慢來

我的成就感，通常都是來自別人
很少是來自身邊最親近人。

補習的小朋友已經升上中一了，順利加了人工
小朋友的家長說:「你向來能夠幫手，加人工是應該的。」
收到的薪酬比原來的多了數十元，打從心底裡感到高興
數十元不算多，高興的是有人認同我付出的努力
很簡單，我很容易知足。

工作上的事，好像也漸漸上手了。
編輯說我寫的報告摘要不錯，學的挺快。
最近有同事出差一個星期，另一個同事接著請也了一個星期假。
他們短暫的離開都大大地考驗我的工作能力
開始幾天不適應，沒有別人幫忙，有點慌了手腳
工作做得很慢，被要求要做快一點。
理所當然的要求，因為公司和同行拚的就是速度。
之後幾天我都自我警剔著

早上十點前把一堆稿子趕起來，完全沒有出錯
兩位編輯都說我工作速度明顯加快了。
心裡實在有點沾沾自喜，已經得到認同
成就感油然而生。

只是，欣喜過後仍偶有出錯，不能做到十全十美。
就像楊過，剛學完天羅地網勢也不能把九九八十一隻麻雀全部攔在胸前三呎之內
那是功力未純之故，非一蹴可至的了，不可以心急。

快來到星期五

快到星期五了，一開始工作就是這樣
上班盼下班，星期一盼星期五
星期五一到，星期六日兩天假期跟著很快完。

湊仔經

拖著疲累的身軀上班，都一個多月了，好像還是習慣不了早起

地鐵愈來愈擠了，早上七時踏進地鐵，四周竟是滿滿的人潮
自九月一日開學後，人潮就沒有少過，只有增加的傾向
八月的時候原本我想再提早一點上班以躲開人潮
看來這個如意算盤是很難打響的了。

公司同組同事大多是爸爸媽媽，無可避免，每天都聽到很多「湊仔經」。
「我的兒子今天10歲生日了，我決定給他買一本日記本作為生日禮物
我要鼓勵他每天寫日記。」同事說。
聽著有點奇怪，現在的小朋友會喜歡這種生日禮物的嗎?
翌日，同事又說:「我的兒子感謝我送給他的禮物
雖然他的同學都說他的生日禮物很土，但他說這是千里鵝毛。」得意之情洋溢於色。

我笑了，千里鵝毛好像用錯了
不過我當然不會說出來。千里鵝毛一般不會用於親情的表現
但物輕情意重這層意思的確到了。

另一同事的樣子看起來很年輕，她的兒子還小，不滿一歲
她跟我說，她的兒子有時候會哈哈大笑，有時候會裝酷。
看著那小朋友的哈哈大笑照片，我就會心微笑起來了。
小朋友真的是很可愛，我想如果是我的兒子
應該在大哭時候也會很可愛吧，小小的臉龐因為哭而紅通通的
嘴巴也一定張得大大的，小小好像隨時可以丟一些食物進去餵他。

每天聽著別人的「湊仔經」，讓我對這樣生活竟無限憧憬起來。

夜深了

關著的房門傳來姐姐暸亮的歌聲，客廳中媽媽和同事聊電話訴苦，沒完沒了地訴說工作上的不滿，愈說愈高聲。

我處在她們兩人之中，一邊打開電腦，眼睛百無聊賴地瀏覽資訊；一邊打開電視，耳朵聽著亞洲電視的晚間新聞。電視的音量夾雜在兩種 聲音之中，顯得有點弱小，我得豎起耳朵，多用心在電視上，才聽到新聞的內容。

「新聞部梁家榮辭職，譚衛兒辭職﹒﹒﹒﹒」

工作了一整天，我已經覺得很累了。每天晚上十點，安穩地坐在家中看電視，也是一種平凡的幸福。

同事出差去了，會去整整一個星期，我得接手他一部分工作，平時在公司有點空閒得無所事事的我，突然忙得連喝水也沒有時間。

星期一向來是我們最忙的日子，政府最多政策或數據推出，我的工作，是時刻緊貼這些新聞，作第一時間報道，光是這樣已忙了我一個下午。

今天我第一次正式自行做電話訪問。上星期為了讓我好好接手這份工作，同事在旁指導著我做了一次，訪問的內容主要是請分析師分析內地股市走勢。這也是我工作這一個多月以來，第一次接觸股市方面的資訊。對甚？專業術語都不懂的我來說，這是一份很艱鉅的工作。

但開始做以後，才發現這份工作最艱鉅的部分不是原先我恐懼的，而是要打通電話，上午我花了４５分鐘才把電話打通，訪問的過程不過３分鐘，寫稿最多花了２０分鐘，也不算太多，我覺得很滿意。

同事今天出差，因為塞車，趕不上飛機。編輯想了很久該不該通報上級，結果還是通報了，她說，如果不報的話，她有種自己做錯了事但隱瞞不報的罪咎感。當然，她不是對我說的，而是對副編輯說。坐在一旁的我都一一聽到了。其實同事沒有錯，他只是沒經驗，選錯了交通工具。我得引以為戒。

夜漸深，得快點睡，睡醒了還得工作。

錯了就是錯了

工作上的事，一不留神﹐很容易就會出錯
特別是，我們面對的是一大堆數字，出錯的機會率更高。

一旦出錯了，後果可大可小
如果在新聞稿出街前讓編輯發現了，一般是改過來就算了
可是很多時候，編輯大多對記者的能力很有信心
查閱的時候並非每次都很仔細，忙碌起來的話就更容易出錯。

今早並不是很忙，做了幾份業績報告
有些業績報告的數字是要自行計出來的
對此，我是十二萬分的小心
平時沒甚麼已經很有機會錯了，何況是要自行計數？
數字我檢查得很仔細，來回計了好幾次又對了好幾次
慢是慢了好幾拍，但總比做錯好。

稿子出街後，我又去看看稿子
沒想到還是發現錯了，不是很大的問題，只是一些標點小錯誤
硬著頭皮跟編輯說：「剛剛的稿子有小小出錯了。」
編輯說：「錯了就是錯了。」
她的態度並不嚴厲，但是說得很對
的確錯了就錯了，不管是多微小的錯誤。

不應該

有時候，總是控制不住做了一些很不應該的事情
例如，對家人發脾氣

就像是今天
因為時間很趕，沒有足夠的時間收拾，便要匆匆出門
這種情況，沒多餘的時間讓我找東西
偏偏，早上起床我才發現，我的包包不見了
情緒突然而來，我大大力把衣櫃關上，弄得啪啪作響
把媽媽吵醒，媽媽問我怎麼了，我就是不出聲
然後發現平常穿上班的外套也不見了，更是生氣
媽媽連忙把另一件外套找來，我就是不喜歡
一把摔開，丟得老遠，然後衝出門口。

標準的不孝女行為

跑街去

編輯說：「不要賴在公司中，快點出去跑跑街」
哦，好吧

學習

一個資深的同事碰巧放年假去了
編輯說:如果她在的話，可以教我做更多的事
現在她們都在各忙各的，不太有時間管我。

上班的第四天，我已經逐漸了解公司的運作
因為我們是網絡傳媒機構 一有甚麼訊息
先完成了題目 然後於十五分以內把內容寫好
編輯把文章過目後 如果是沒問題的
馬上便會上載到網站

比起報章，我們可說更有效率
好也不好 好的是我們不用值夜班
不好的是資料一般簡單 沒有時間做詳細的背景分析
現在我是組中年紀最少﹑年資最淺的那一個

看著那些比較資深的同事
真想自己也可以盡快如她們般獨當一面。
編輯說，下星期有機會讓我跟別人出去學習做訪問
太好了

上早班

上班的第三天已覺疲累不堪
可能是我不習慣上早上八點的班
一早起床乘小巴到地鐵站再轉地鐵
搖搖晃晃地從葵芳晃到鰂魚涌
歷時一個多小時
快點習慣就好了
快點
我要充滿熱誠去投入我的工作

多多指教

喜歡，我是真的喜歡
如願以償做到了自己喜歡做出的事

踏入公司
心情有點興奮 也有點緊張
怕有多事情 怕做得不好 怕能力不足 怕和同事相處不來
其實我在自己嚇自已吧
好像大家都很不錯
組長帶著我跟公司一半的同事打招呼
為甚麼是一半?

因為公司另一半的人是技術人員
不過光是公司的記者已有數十人
加上主管人數可觀
跟每一個人我都說了「多多指教」
多多指教；)

學生兼職，BYE

要對工作了一年半的兼職說再見了
今天是最後上班的日子
我很捨不得　姐姐說：「恭喜你跟這間頹廢的公司說再見」
說是頹廢　的確沒說錯　除了頹廢　還有孤獨
上班的時候只有自己一人
十二點多回去開店　九點多關店
除了受訓期間　從來只有自己一人
因為店子的客人不多　一人看店己卓卓有餘
客人每天的數量並不平均
多的時候　有數十人
少的時候　可以只有數人　著實少得可憐
店裡沒事做的時候　時間大多用來上網
店子裡有一台電腦﹑一張椅子﹑一張桌子和冷氣
相對我之前做過豐澤的推銷員工作
這是一份舒服得不能再舒服的工作
既不用長時間站立
又不用不停推銷產品

北角上班的分店正正在郵局對面
郵局每天下午五點準時關門
無論那時是在打瞌睡或淘寶或做功課都一定會留意到
因為郵局關門的聲音嘩啦嘩啦
郵差關門把鐵閘拉下來的聲音吵得震天價響
方圓數十米可聽得一清二楚
下午五點，剛好是是我一天工作的一半時間

頹廢是因為既沒有甚麼工作壓力
又沒有學習的地方吧
不過時間一長無論是對甚麼東西都有感情
我是這樣認為的

鬆了一口氣

終於...終於...終於找到工作了
我的第一份正式的工作
是我夢寐以求想望了很久的一份工作

成功獲得這份工作的消息
是姐姐跟我說的
這幾天離開了香港　把電話留下給姐姐
請姐姐務必要幫我接思所有來電
臨行前千叮萬囑
皆因平時的姐姐實在有點不可靠
讓我放心不下
但是我的電話沒漫遊也沒法子

聽說　如果一間機構要錄取一個人
是不用等一個星期，甚至兩個星期那麼久的
也不用問甚麼時候會有通知
因為如果要錄取　一般三至四天內會有通知
就是說，如果有錄取通知的話
很有可能會在我離開香港期間收到
忘形地玩了幾天　甚麼也不管
回香港前打電話給姐姐告知回家時間
收到了我期盼了很久的好消息
太好了　我大叫

兩個月了
自畢業以來兩個月　找不到工作的感覺十分鬱悶
特別是看著不少同學已經找到理想的工作
我真想替他們高興
但我做不到　只覺悶悶的
時間過得愈久　愈來愈開始對自己的信念懷疑
自得到第一次面試機會後我就一直想著
我還要原地踏步多久呢
甚麼時候可才正式踏出第一步呢
心情忐忑不安了很久很久
由其是眼看著不少同學傳媒行業的工作　我心裡酸溜溜的
是我時運不濟呢　還是他們的運氣太好　我不甘心
有時候　我的心很晦暗　容不得別人太好
我會嫉妒　

在尋尋覓覓的日子裡
我生活得有點緊張　常常怕聽不到電話
每天早上一起床馬上把電話按回鈴聲模式
即使是上廁所的時候也把電話帶著
但有時走在街上太吵還是收不到電話
看到電話顯示有未接來電我會懊惱好半天
這樣的日子不容易過　情緒不穩定　很難由衷覺得高興
現在收到錄取通知　終於鬆了一口氣
花了一天的時間讓自己去接受這個消息
終於有點實在的感覺

謝謝媽媽　在這段日子中沒有說任何讓我難受的說話
找不到工作　頹廢在家中的日子
媽媽也總是說：「不要緊，慢慢來吧」
姐姐也是，從不多說甚麼
最多只說：「你是要把全香港的傳媒機構都面試過嗎？」
老實說，如果真是這樣的話
我是覺得自豪的
現在媽媽和姐姐都衷心替我高興
姐姐一副好像比我還要高興的樣子
她們一個晚上說了好幾次　久不久說一次：妹妹終於找到工作了
是的　妹妹找到工作了
是理想的工作
姐姐每次說的時候　我也泫然欲泣
她們以我為豪　我知道的
當記者　我想了近十年
畢業以來找工作也是吃閉門羹的時候居多
這份工作得來不易

我一定要好好珍惜每個工作機會
希望以後　我可以讓每個認識我的人都以我為豪

以後　請大家叫我記者