小風波

這是網絡上看到的一個小故事：

　　熱戀中的男女如膠似漆，就算吵架吵幾句也巴不得各自低頭，認錯讓步，大家又可繼續甜蜜。可是，當戀愛久了，你就會發現，身邊伴侶的耐性並不如從前。以前吵鬧忍不住急著來電打來怕要分手，哭得死來活去。習慣了，開始平靜面對，最後，就算他明知道你不開心，他還是選擇不理會你。美其名，是讓你好好靜靜，好好想想，倒有一半是真，至於另外一半，是免得再麻煩傷神。

　　當然，沒有一竹篙打一船人，可是，為數不少，是事實。

　　不過，如果男生只是暫時想靜靜，忘了日子過，靜過了頭，那麼感情就「危危乎」。並不是每位女生吵完架，都可以馬上對自己說聲：「好，來，先讓我把門閉上，好好反思自己做得不好，再來看本關於情緒控制的書，然後冷靜下來」。而部分女生的行為只會是「為什麼他突然變了，他是不喜歡我了嗎?是熱冷淡了嗎?」。如果男生一天不找女友，女友大多會想：「為什麼他可以說不找我就不找我?明明每天我們都要通好幾次電話，說好多次再見都捨不得掛線。」真實得可憐。

　　所以，男生如果真的覺得自己沒理虧，是想給女友一點時間去反思，就要好好珍惜吵架後的黃金48小時。就算女生有多憤怒，睡了一覺，怨恨指數定必大減，我還聽過有些女生睡醒，忘了在生男友氣，主動打電話給男友撒嬌，男友茫然地問：「你不是在生氣嗎?」她才想起，想裝生氣，卻又騙不了自己，但又要給自己面子下台，所以男生這時間應該識時務，哄哄她，不消在她怒氣衝天時哄她的一半力氣，大家就可以重修舊好。為很多時間吵架後，大家都只不過是想找個下台階。如果一天不奏效，就再多給一天，如果過了兩天都不行，就要加快愛情救援行動。

　　反而，有時男生以為給幾天女生靜靜一定是好事，倒不一定。就算幾天後真的沒事復合，她心底都會有條刺，覺得男友採取「完全不理會手法」過於絕情，形象大扣分。

　　男生不可能不斷哄哄親親寵壞她，但是你要是給她一個空間，就要給她一個溫暖的空間，至少讓她知道你還是關心她。例如，她已習慣了你每天的morning call，就算你不親自打給她，也發個信息；天涼了要穿衣，下雨要帶傘，很老套，不過沒有女孩拒絕老套行為，半點沒錯。感動過後，就會反思是否自己任了性。記得不要一下子用極刑懲罰她，會留疤的。

　　所以說，愛情如救人，發生事故後的48小時至為重要，救人救感情，就要看佈署，要看情況。是小病，你都不忍心病人捱過48小時，是大事的話，就更加不宜一拖再拖，錯失了黃金48小時，再救回的機率也會大大降低。

一場小風波好像過去了
這個故事有的說得對，有的說得不對
故事中說的，只是一些很普通的問題
吵架過後，沒有再找大家
不一定是為了要找台階下
而是真的有理不清的矛盾
矛盾一天沒解決，問題仍可能出現
我們的矛盾還沒有解決，但是我下定了決心

暫時仍好像有一條刺梗在心裡
原來人的冷酷無情可至於斯，讓人心寒
那一晚在巴士站，淚眼迷糊了視線
我沒有跟你說再見，就背轉身子離開
害怕再看到你怒氣沖沖離去的背影
天氣很冷，但心更冷
我曾想過，那晚是我們最後一次相見
有什麼問題都可以通過溝通解決
這個想法不一定對
有的情況根本不容許說話，更甭說溝通了，
如果再斷絕聯絡，那就是鐵了心想離開
對吧，緾著不放只會徒添怨懟

痛

現在感覺很不舒服，可能是人太累，但又勉強喝茶提神的結果
我感覺到茶葉中的咖啡因在我的神經中運行
接近心臟的神經好像被甚麼拉扯起來
天氣仍然寒冷，在香港，這可以算是嚴寒的氣溫了
寒冷的空氣讓我有點顫抖，那種微微的、只有我自己感覺到的顫抖
咖啡因的作用漸漸明顯，手腳也有點麻痺
但也只是輕輕的麻痺
不會影響工作，旁人也看不出來

年廿九那天，明明沒有生病的，胸口卻有點痛
痛楚來得很莫名奇妙，而且一點也不輕
只要呼吸深一點，就感覺到痛
剛開始以為是抬手抹玻璃窗抹得久了才會痛
後來才驀然想起，去年也是這樣子的，而且持續多個星期
去年婆婆去世的那段時間
我剛好有點咳嗽，婆婆去世那天
我不停咳嗽，咳得胸口痛
算著日子，差不多一個月才好
去年的心痛好被複製了，然後貼上在今年的我身上
但才過了三天，心痛的感覺就沒有了
如果真的要我感受痛，為什麼就不多痛幾天呢？

我的心好痛
想到他不喜歡我哭，我一直不讓自己哭
但放工自己一個人走在街上還是忍不住哭了出來
沒有人注意到的
淚只是靜默地在我的臉上流淌
風很冷，但風很快就把淚吹乾了
我不哭了，再哭，第二天眼睛會痛
我的眼睛已經不好
不可以再哭，不可以這樣了

我已經不可以再找到你了
我失去你了，是嗎？
如果勉強去找，只怕會更惹人厭吧
我會靜靜的躲起來
是緣分盡了嗎？這樣子
很多事情就不會再煩惱了，但我捨不得
最近常常想起以前的事，想起你曾經如何對我好
你曾說過，我都不把你的事記在BLOG上
其實，你的事我都深深刻在心上
我也想起，我們曾經一次又一次的爭吵
你那視我如仇人的眼神
我曾經自私的以為，你和我在一起就會很快樂的

心痛，會持續多久呢？

不快樂

我從來沒有想過要讓別人不快樂
我很想大家都開開心心的
如果有人因為我的存在而不快樂了
那我就好好保持距離

我有我的原則，也有堅持的事
因此而發生衝突了，也許是我的修養還不夠，處理得不好
我做不來口是心非那一套，不高興就說不高興
要反駁的，儘管來說服我，這樣相處才舒服
可是，我沒照顧好別人的感受

沒有了我你好像覺得很快樂，我不煩你了
我會好好的控制自己的情緒、行為和想法
你不想我看到關於你的消息，我會走開
不會心感不忿和怨懟，我的眼淚學會流在心裏

沒有人

怕精神不好，昨晚很早便上床睡覺
沒有像前兩天那樣難以入眠，很快便進入夢鄉
可能真是太累了，走了很多地方
但是腳抽筋了，腳痛強拉我醒過來
一看手機，以為睡了很久，怎料才一點左右
睡覺時抽筋不是第一次發生，但是很久沒試過了
可能是天氣冷的關係，腳指冷得捲縮起來
折騰了很久，在第一天要六時起床的情況下
抽筋讓我感覺格外無助
沒有人可以讓我好受一點
很辛苦，我很累，下床走了一圈，姐姐還沒睡
我投訴她太噪讓我醒過來了
但其實是自己的問題

姐姐說我最近變得很容易被吵醒
以前的我是有在床邊大聲說話也不會醒的
姐姐覺得可能是工作壓力大
但我覺得是其他原因
不知過了多久才再睡著

最近的新聞話題好像都跟意大利有關
意大利的名牌Ｄｏｌｃｅ＆Ｇａｂｂａｎａ
意大利下沉的豪華遊輪
意大利的可惡船長
雖然意大利給人的感覺曾是那麽美好
詩人徐志摩曾把水城威尼斯稱為浪漫的翡冷翠
彷彿只有這麽一個國家，
那裡孕育了世界頂級的時裝設計師
設計出品味高尚，手工一流的時裝精品
可惜的是
這些人的性格也是頂級的囂張拔扈、傲慢專橫
所謂西方先進國家意大利也有如斯惡劣之人
希望香港人理性一點，不要歧視內地人
哪些內地人做壞事的，就針對懲罰做壞事的人好了

我的心態應該好好調節一下
吵架的時候說話可能過份了
這樣不好，應該道歉的
不過沒有人聽，我說給自已聽吧

之前幾個月，下班之後把差不多所有時間都泡在FB上
看著一大堆和自己無關的人和事
有點走火入魔了，現在是時候好好抽離

我冷靜了，我不生氣了
想通了，我也不想你再為我生氣
「原來沒有　從來都沒有      
纏綿邂逅　完全虛構
那一刻含情回眸
原來是我妄想裡的　那點綠洲」
         ﹣﹣《沒有人》麥浚龍

有空的時候想起你
忙碌的時候也想你
但光是想著，是不足夠的
不願溝通   多想也沒用

如果不會再想，那就好了

時序

二零一二年原來已經來到很久了
可是我的感覺仍然停留在２０１１
寫日期的時候，我慣性地寫上２０１１年
然後再劃掉，重新再寫一遍
對於時間的感覺，我會不會從這一刻開始模糊呢

每次想起時間
都想起張愛玲《半生緣》第一段那幾句
「日子過得真快，尤其對於中年以後的人，十年八年都好象是指顧間的事。
可是對於年輕人，三年五載就可以是一生一世。」
現在我還是年輕人
可是有很多事情都已經不記得了
什麼是一生一世
沒有人跟我說過
年紀大了，很多事情的感覺都不同了
好像是上年開始的
我除了喜歡看街上的小ＢＢ
還喜歡看ＢＢ的衣服、小鞋子、小襪子
全部都覺得好可愛
可是我從來沒有計劃過
要什麼時候結婚啦、什麼時候生孩子啦、這些事情
全部看起來都很遙遠
喜歡小孩子是一回事，有沒有能力照顧是另一回事
這是男朋友說的
暫時不要想太多這些，全部順其自然吧

我挺喜歡小孩子的，我不怕小孩子哭鬧
我覺得我會很有耐心照顧它
但是我很怕，結婚生育以後的日子
生括會不會就從此一成不變呢
有時候聽編輯閒聊
（她們都是有孩子，而孩子已年約十歲的媽媽）
她們會感觸時間逝去，特別是生完孩子後
都搞不清楚哪一年是哪一年了
２０１１年發生的事情可以當作２００１年發生
絲毫不覺得，原來十年光陰已經過去了
而且，生活的重心不再是自己，變成了孩子
「我什麼時候進公司？不太記得了，幾年前吧、
有沒有五年？我想想，那一年我的兒子剛升小學一年級
現在他是五年級生，四年多了」
明明是自己身上發生的事
卻用孩子的日期來計算
我想問，那自己去了哪裡？
自己的年華、自己的生活已經活在孩子身上了嗎？

２０１２年的第一個月已過了一半，日子過得真快
今天也過去的話，我在公司剛待了半年
半年學會了什麼是時候該總結一下
一直說新一年應該要好好計劃
可是還沒有計劃好
那２０１２年的計劃我就不做了
做一個龍年計劃吧

白霧

心情隨著天氣走，陰沈了一整天，間中還有一點小雨
天氣鬱結來，兩時下時不下
下的話，只有那麼一點點，讓人很不痛快

上星期五是半個黑色星期五
現在不是九月份，不是一個完整的黑色星期五
但也夠黑的了，不小心弄髒了衣服，很麻煩
因為台灣大選臨近，編輯很頭痛稿子的問題
她整天心緒不寧，有一篇稿子是星期一早上才要做的
但是她催促了兩次，提醒我要做
然後又說；不好意思，搞錯了
四點多的時候，她叫我的名字後，停了一下
告訢我她差點衝口而出又叫我做718
我心裡暗笑，台灣大選讓人有點錯亂了

這兩天霧氣濃厚，從窗口看出去，白濛濛的一團圍繞著大山
山上的綠色看不見了，換成白色，視野模糊
看來春節還沒到，春天倒先走一步，已經來到了

說謊

說謊的人，要吞一千根針哦

漫畫店老闆說：
你這個小子，說起謊來眼都不眨一下
雖然只是一通普通的電話，但是你又說謊了
我很疑惑，有很多種說法可以儘快掛電話
為什麼要選擇說謊這種方法
這樣讓我很擔心，人是會習以為常的
你以這樣的方式對待別人
會不會以這樣的方式來對我呢？
還是你一早已以這樣的方式來對我呢？

拜託不要讓我產生懷疑的感覺
信任一旦破裂了，是很難修補的
好奇心會殺死貓，懷疑心會殺死感情
如果你的說謊是為了表現完美
那抱歉，我討厭這樣子

我寧願聽到讓我生氣的實話
都不要聽到安撫我的謊言
所有說謊的理由都是藉口
都不可以接受

婆婆

婆婆過世差不多一年了，很想念很想念她

新年，是一般人眼中普天同慶的日子
但對我而言卻已經什麼也不是
元旦已經過去十天了，農暦新年也快要到來
節日的氣氛很濃厚，到處都張燈結綵
紅燦燦、喜洋洋的、耀眼得很
但在我的眼中，卻是刺眼得很，刺得眼睛有點發痛
新年到來了，大家都說「新年快樂」
但是，我快樂不起來
最近的情緒很低落，不要對我說新年快樂
新年我一點也不快樂，我難過得快要死了

星期日沒有工作，難得可以遲點起床
但是卻做惡夢，內容已經不記得了
但是夢中的感覺還是很清楚
夢中的我，因為一些事情，一直很緊張、很緊張
心也一直揪緊著，為了不知什麼事情、然後我就一直跑
好像要逃避什麼好怕的事物，我一直跑，不敢停下來
跑了很久很久，跑得氣喘如牛，胸口難過得好像要炸開
但是跑的速度卻越來越慢　快要被追到
然後我就醍過來了
這個夢跟著我已經不只一次
每次醒來都很不開心
為什麼我的夢境中就是不能出現最愛的婆婆
情緒低落

媽媽說：如果婆婆遲一年去世就好了
遲一年或許改變不了婆婆去世的事實
但最少婆婆可以在最後過得舒服一點
再遲一年的話，我就畢業了
媽媽一早說如果我畢業了，她就把一半的工作辭掉
然後回內地照顧婆婆的起居生活
那時照顧婆婆的人做得很差，我們知道
最好還是自己做，但是沒辦法

婆婆去世前那兩年的生活壓力真是大極了
舅舅好幾次打電話來說賭輸了沒錢付給看護
媽媽很怕舅舅真的沒錢，又很怕婆婆生病要入院
為了可以賺更多的錢，她不停地工作兼職
每天工作十二、三個小時是很普通的事
而我還只是個學生，只有兼職，薪水只有那丁點兒
杯水車薪，根本幫不上忙，看著媽媽辛勞得有點過度了
下班回家後只懂坐著只喊累
如果我畢業了，可以分輕媽媽的擔子
她才可以安心的到內地去照顧婆婆

幾年前，我考高考的時候
新年的時候把高考的書都帶回內地
和婆婆一邊過年一邊溫習
那時我說
婆婆你看我要考大學了，我一定會考到
我畢業後你就會有好日子過了
婆婆支持的聲音是我努力讀書的根源
成功考上大學後的暑假我回去探婆婆
婆婆聽了好高興  雖然她的話已經說得不清楚了
但我看她的神情便知道她打從心裡替我高興
只是  她已經等不到這一天了

繼續我的2011

「沒想到你也會成為記者。」媽媽這樣對我說
沒錯，我也沒想到自已會成為記者
在正式做到一件事之前，我都會有種不肯定的感覺
說是多心也好，總比一些人空口說白話好多了

2011年的成訧
也許最厲害就是這件事了
真要回顧點什麼的話
完成了我自中學以來的心願
雖然這心願在旁人的眼中根本不算什麼
不過真的做到了
是對自我能力的肯定
雖然實際的工作根本不是想像中那一回事

前路仍然茫茫
接下來我要做什麼呢？
我的新一年願望又是什麼呢？
我現在還想不到

今晚要早點睡
明天第一次參加舊生會中樂團夾歌
很久沒碰了
一切好像又要重頭再來

我的2011

2011年過去了，很快，龍年便會來臨了。
龍年，是我的生肖年
2012將會是我的嗎？還是過去了的時候2011才是我的呢？
其實，怎樣的一年才算是我的呢？
我想起，錢鋼寫的《我和我的唐山》
錢鋼如何定義「我的唐山」我還記得很清楚
那我又如何定義「我的2011」呢？

2011年過去了，2012年已經來臨了
在2011年12月31日
聽著人們說：「我們明年再見」
明年向來給人遙遠的感覺
現在說來，原來明年是這樣的近
原來今年是可以這麽快變成去年的
一天的過去不是一天過去
而是一年過去了
時間可以走得如此匆匆
光是想著已覺神傷

2011年就這樣跨過去了
以我意想不到的速度
來到2012的第一天，好像去了另一個時空似
就像《1Q84》中的青豆，在馬路中走下了一道樓梯
就走到了另一個時空，在這個叫做1Q84的時空
對她來說，是什麼也沒有，但是有她最愛的人
在我的世界中，這個叫做2012的時空呢
已經沒有了其中一個我最愛的人
永遠也不會再見到一個人的感覺
不一定只有我一個人才懂
但我敢說，一定還有很多人不懂

在2011這一年，我的婆婆還存在我的生活中
在這之前，我信誓旦旦地對自已說要給婆婆過好日子
天知道，婆婆的好日子在哪
她的好日子，可能只是一直存在我的希望中
雖然只是希望，到底還有希望
有希望日子就不會太難過
婆婆不在了，希望不在了
只留下傷痛，傷痛會隨著時間慢慢消失的嗎？
至少，現在還不會