很冷

最近天氣都很冷
上班或下班的時候走過公司樓下那個十字路口
海風凜冽，不停從海上刮過來
只感到冷得打顫，是生病嗎？
還是因為想你？沒有了你
為什麼連空氣也讓我窒息

自從上星期五晚上你堅持要分手之後
一直很難過，很想你只是一般的生氣
冷靜幾天後會主動再找我
鬧得這麽不愉快，很難容易釋懷吧
上上個星期雖然口頭上協議和好
但朋友的問題對你來說沒根本解決
和好，只是對感情的妥協
不是真的不生氣了，也不是不介意了
一有不愉快的事發生，你還是你
那個性格火爆的你
那個脾氣暴躁的你
那個容易記恨的你

這幾天都過得很不好
上個星期五整晚都睡不著覺
想了一整晚你的事
原來我也是真心想和好的
精心為你準備了情人節的朱古力
跟上年花錢買的GODIVA不同
今次我準備自製朱古力
造型不是普通的心形
是很可愛的孖公仔
你一定會喜歡的那種
材料都買好了，就等情人節給你警喜
但是，現在一切心機都是白花了

我好恨好恨
恨你的決絕，恨你的沒有說話餘地
星期六和學生補習的時候感到快虛脫
一完成馬上回家睡覺
頭一沾著枕頭不到半分鐘睡著
因為太累，終於不用想你的事
但是人一醒來還是很難過
星期日很遲才醒過
還是想了一整天你的事
晚上再睡不著覺，真的很辛苦

上星期五晚我真的生氣極了
被背叛、被拋棄的感覺纒繞著
和朋友說話後原是好了很多
但是第二天又故態復萌
控制不住自己找你
明知一找你就是放下尊嚴
一找你就是放棄原則
你做的事是我自小就介意的事
但是我仍想找你，好想好想你
我願委曲求全，誰錯的多都沒關係
我願把過錯都攬上身
如果 重視這段關係，總要有人低頭的
每天都說著道歉和認錯的說話
每天都求你理睬我一下

星期一是元宵節
一放工馬上回家做湯圓
到你公司樓下等你
但不湊巧，你一早已經離開去踢足球
有衝動想跳上巴士追到球場
但是東九龍實在太遠
我一整天都處於精神緊張邊緣
你一大群隊友也在
很怕自己會做一些彼此不能下台的行為
幸好，同一個巴士站等車，是回家的車先來
如果是去找你的巴士先來
我恐怕會控制不了跳上去

星期三、四想的更多了
想到自己的問題也不少
而你為了我付出很多
我找朋友聊我們的問題
後來又看了一些書，問題仍在
但是朋友的提醒讓我有信心去面對
我不是意氣用事，也不是感情用事
不是一時的捨不得
也非一定要有個人陪我過快到的情人節
我只是想珍惜你，也珍惜你為我做過的一切
你說我不反省，現在我反省了一大堆自己的問題出來
想一點一點都告訴你
我並沒有如你所說的什麼都沒反省，我沒有
我還想通了我們都欠缺的特質
在你最需要關心的時候我什麼都沒有做
我想你原諒我之前並沒有做好
但你還是不理我，我打電話給你，線路不通

你終於在FB回應我了
說你生病了，說我在煩著你，要我不要打擾你
我不會的，只是想關心一下你
一定覺得假惺惺吧，你斷然拒絕
還BLOCK了我的FB，其實是我應該BLOCK你
我不應該去煩你，只是我控制不了自己
如此結果也好

我找了不少朋友聊我們的問題
有我最親密的朋友
她給我了最中肯的意見
她指出了我的問題和你的問題
同時也幫我找出原因
幸好她沒有只說你有問題
不然我一定不能夠如此冷靜
情感是兩個人一起建立的
沒有絕對的誰對誰錯
只是，我沒有自己想的重要

也有只見過你幾面的人
他告訴我很多男生都會口花花
要我不要勉強自己

有的朋友只是從我口中聽說過你
她什麽都沒說，只是說我值得更好

我還找了你的朋友聊
他很中立
指出了你的一些性格特點
讓我把我們之間的分岐看得更清楚

好像分開是對的
我的堅持是錯的
我只是捨不得
捨不得你
捨不得三年多的感情

窗外的霧愈來愈大了
難過的情緒沒有消失過
我悄悄地在公司哭了好幾次
不知道有沒有人看得出
看得出也不要緊吧
沒有人當面問我就好

下班的時候
看到大霧完全吞沒了整個海面
往九龍那邊看過去
以往紅得醒目的MEGA BOX半點影子都看不到
為什麼會不見了
為什麼為什麼為什麼
一走出大廈的我悲從中來
控制不了淚如雨下
海邊吹過來的風真的很冷
天空除了灰色以外沒有半點顏色
低頭衝過了馬路
回到沒人的家中忍不住又嚎啕大哭了一場
我已經厭惡了無聲的哭泣
我已經為你哭得太多

還是生病了
我會學習的
學習不再為你難過
學習不再想你
學習放下你

我們的鴻溝還是太大
誰感到勉強了
就不應該再在一起