三年三個月零廿三日

三年三個月零廿三日
我們的感情停在這一天

昨晚十分理智地分析了自己的想法
今天一覺醒來，人完全回到感情層面，很難過
很想找你，很想聽到你的聲音，很想見你，很想知道你在做什麼
很想快快原諒你，我們又回到從前
很想我們之間完全沒有發生過問題
很想你摟著我，聽你說讓你高興的、不高興的事
很想你不要不理我

但是我不能，你的冷漠和拒絕讓我什麼都不能做
我只可以冷靜，不可以感情用事
讓大家繼續苦苦糾纏，糾纏沒有結果的結果

我要想清楚，到底這三年多以來
我有多自我？我做錯了什麼
你是不是很錯，錯得不可原諒
我們的問題只是相處問題還是性格問題？
到底有沒有改變、轉彎的餘地
我願意為你妥協多少，而你仍願意為我妥協嗎

人的感情和想法真的很容易改變
我明明想過，如果你這樣這樣了
我就不要再理你了，但是我做不到
很想你，很想很想
這種感覺會隨時間逝去消失嗎？

你不只一次說過
和我在一起之前，你會常常和很多女性常常聊MSN
MSN沒流行之前，還會聊ICQ
你這樣說的原因是什麼呢
那時沒有想得很清楚，只是並不十分高興
你跟我分享這些做什麼呢
說你和很多女的有發展機會而你選擇了我？
我並不喜歡聽到那些事
那些我有點想知道，但一定不高興的事

我是一個很容易不安的人，這種不安根深蒂固
不是短短一年、兩年、三年就可以消除
那是因為我的想法沒有從根本改變

因為不高興，我一直都沒有仔細想你為何會這樣
一直覺得那時單身的你是單純想認識女生
而我們一起的時候，我偶爾會發現：
你仍有和不少女性朋友聊天
或是用電話，或是用FB
有些內容無傷大雅，有些我沒去理會
但我都有放在心上

跟你在一起的時間多了
便會發現找你的人很多
大部份是工作上的，少部份是朋友
還有的，就是不明來歴的訊息
在一起的時候，訊息來了
電話螢幕亮起，目光自然吸引了過去
即使內容沒有什麼大不了
我仍然會想：這個女的是誰，和你有什麼關係
為什麼找你，你們在聊什麼
那時我們沒有吵架，我還是會這樣想
我會覺得你已經有我了，不應該跟那些人聊天
於是，我直接問你
你解釋說那些只是普通朋友，但我並沒有完全接受
只是將信將疑，真的只是普通朋友？
普通朋友為什麼閃閃縮縮不讓我看
於是我想看的更多，也要禁止你這樣做
我覺得我並沒有錯，因為情人的眼裡容不下一粒沙子
我想你的眼裡純粹只有我
若無其事地問了幾次
敏感的你已覺得我在懷疑你
我否認，說並不是在懷疑
但我現在承認了，我真的在懷疑，我的疑心病很重
不只是對感情，對很多事情都是半信半疑
在未有問題的時候我已經預視問題會出現
而在我身邊的你就首當其衝成為我常懷疑的一個人
你雖然有很多原因去認識別人
但我第一時間想到的只有一個原因

我的懷疑並不是完全沒有道理
你的確有和別的女傳曖昧信息
或許更已有跨越朋友界線的行為
我完全不能接受，我的眼中只有火
我選擇問你，你說你做錯了，並道歉
但態度並不好，心不甘情不願，
並說這樣做是因為我
因為我的原因，讓你之前一段日子很難過
而我不聽你說話，更不能安慰你
你要找能夠聽你訴苦、能夠安慰你的人
對你來說，這只是小事一件吧
以前你可能常常這樣和別人說話的吧
但在我的眼中，這卻是頭等大事
這是我一直以來最最最介意的事
我覺得，即使我做錯了
如果仍想繼續在一起，就不可以去找異性安慰
特別是你已經選擇跟我和好了
和好不就代表要一起努力解決之前的矛盾的嗎
為什麼和好之後卻要這樣做呢
我有想過如果是在和好之前的事
我是相對較能接受的
我問你為什麼和好卻仍要說話討好別人
我是想你答應不會再這樣做，但你卻只是認錯
我的疑心病很重，不知道如何才能再信任你
可能你也有預感我的要求吧
只要讓我看你的信息
所有都沒有問題，都是普通的朋友來往
一段日子過後，我或許會再信你
我相信自己不會常常檢查你的訊息
因為我不是每天二十四小時都在你的身邊
不會給你帶來很大的壓力
在我們的感情中出軌的人是你，我受傷了
所以你應該多做一點
而你提出對我的不滿都是其他問題
朋友的問題家人的問題應以另外的方法解決
雖然你說只要我不放棄你你就不會放棄我
但你還是放棄了，公告天下要分手

我一直以自已最舒服的方式生活著
把你當成了家人﹐又被你寵著
任性地隨心而活

我也想過，我可以不看你任何訊息
甚至不上FB，不看任何人的更新動態
我可以做得到的，我可以慢慢地習慣
但是我錯了，我又在欺騙自己
即使你讓我看你的訊息
暫時沒有問題，你為了我暫時斷絕聊天
我們的感情就暫時沒有問題
但跟你在一起的時候，一旦我又看到訊息
不管只是多麽多麽普通的信息
我馬上又會開始懷疑，開始不高興
即使不問，這種不高興你也立即感受到
你會不開心，認為自己有需要、也有權利找願意聽你說話的人訴苦聊天
行為或者比今次更出軌
我們可以互相忍讓一次、兩次
但問題根源沒解決，只會一次又一次爭吵
直到把對方傷害徹徹底底、體無完膚
不能夠再回頭為止

對於感情，我一開始就不太信任
記得剛和你拍拖的時候
你送我回家，在巴士上我問了你一個問題
「我們可以在一起多久」
你不答，我再追問
你就說我在胡思亂想
是你也沒信心？還是真的認為我在胡思亂想
不久之後，在電車上我又問你
「如果有別的女生追你，你會如何應付？」
你說一定會和女生保持距離，不會讓女生接近
如果真的有女生告白，你也一定會拒絕
我感到安心，沒再問過這類問題

那些都是三年多以前的事了
現在的情況和以前也很不同
我不會認為你一輩子都這樣想
但是我的不安，是從一開始就存在的
就是偶爾浮出來的不安埋葬了我們的感情嗎

你對我很好，一直盡能力去對我好
做了很多事，買很多東西給我
就像你自己說的，你對我有時候比對自己還好
我一一都看在眼內，記在心上
但是，我忘記了一些重要的事情沒有做
或許我真的是太習慣把你當做家人
習慣得忘記了
只要我們其中一人堅決否定我們的感情
其實我們什麼也不是，什麼也沒有

被摯愛懷疑的感覺很難受吧
對不起，真的對不起
但有時我是控制不了自己
我要學會從心的、自願的、不去懷疑別人
不是強迫自己不去看、習慣的不去理
而是真的不介意了
那並不容易，我太沒有自信
連自己也信不過的人
又如何去相信別人呢

努力地抽離你和她的訊息讓我難過的感覺
我想，是什麼讓你一定要有人陪伴和安慰呢
那一定和你的小時候經歴有關
你被母親忽視中長大
所以現在的你凡事要吸引別人目光
也習慣了和一大群朋友一起
你需要被一群人圍繞著
你十多年或廿多年都是這樣生活過來的
不是一年、兩年或三年就可以改變的
和女性朋友保持著友好的關係，想必可增加你的安全感
她們讓你覺得你是不是沒有人理的、是重要的、有選擇的
這對你來說很重要
其實你也很缺乏安全感
你很怕再被人拋棄
只是你的表現方式和重視的都和我很不同

這三年多以來
我們一定有些事情都錯過了
或是不願意承認，是嗎？

只要你真的沒有做過什麼
只要你一心一意
我還是，很想你