十月總結

把每天都做的事當做第一次做。

十月是一個標記點，對我來說有不一樣的意義。

一、在北京待滿了三年
二、跟偉在一起三個月
三、鼓起勇氣接回來一隻小貓咪到家裡

昨天偉發給我一個鏈接
居住證申請的官方網站，終於開通

記得剛到北京的第一個月
忙各種各樣的證件申請
其中一個最複雜的，是暫住證
為了申請這張證，還特地回香港拿了租約的正本

那時，大堂、電梯都貼著入住必須要去公安局申請暫住證的通知
同事也拿出她申請過的幾張暫住證展示給我看，教我去呼家樓的公安局申請
後來我問行家，都說不用申請，其實都是懒
申請了到底還是有點用途的
譬如說我的暫住用就在一年有效期到期之前
拿來申請了北京公共自行車的租借服務
可以享受跟北京居民一樣的待遇，200元押金
沒有暫住證的話，就是跟400元押金
除了這個用途，好像也沒有拿暫住證來做過什麼
過期了也沒有續期，當時已經有居住證的消息
也沒有了要申請暫住證的公安局要求

在北京待滿了三年是怎樣的一種感覺
沒有變成了一個北京通
就像所有的北漂一樣，總是覺得自己不知道什麼時候離開北京

之前申請健身卡的時候，跟教練說
自己是個香港人，不知道會在北京待多久，堅持著只申請半年的會員卡
其實也是為了省錢，不知道自己有沒有一直堅持著去健身房的決心
結果也是真的沒有，在健身房的跑步機上只跑過幾次
實際上應該是不超過5次，游泳的次數倒是挺多，也可以堅持
如果不是生理期，大概每周游泳兩三次
半年的會員卡要到期，冬天也真的並不想游泳，跑跑步就夠了
半年過去，仍然待在北京，不知道什麼時候想走，什麼時候會走

北漂的漂泊感，也許會一直維持著，一年又一年過去

在北京工作的三年
第一年，不知道自己在做什麼
只覺得，不停都有事情，追著趕著
第二年開始，慢慢也找到規律
大概就是，每周一次中證監例會，每周二次中銀監
中保監不定時開發布會，人行偶爾有發布會，但去不了
商務部一個月兩次例行發布會，發改委也是一個月兩次，不定期的有主題就開的也不少
人社部、外匯局都是每季度開一次例行發布會，不例行的也有
統計局本來也是每季一次，今年六月開始變回每個月一次
另外，本來每周五早上的例行吹風會，慢慢地好像又沒有了
外交部的發布會，不管是例行的還是不例行的，基本不去
零零碎碎的，還有些別的政府部門的發布會，像是農業部、工信部
加上一些公司的發布會，基本上行程就是這些
每周一篇的專欄，工作量不算少，比在香港時要多一些
慢慢地也習慣了，開始覺得工作在重複
今年重複去年做過的，在統計局發布年度數據時
雖然搶稿同樣敏捷，但再也不會感到緊張，不會怕搶得慢了
報題用同樣的時間，愈來愈駕輕就熟
專欄的寫法也開始重複，不再想找新的寫法，只想套路
如何在重複的工作中保持新鮮感，和找到熱誠?

第三年開始，給自己一個目標，每個月做一篇專訪，從去年的10月開始
10月1休假為主，11月沒有做，12月同樣沒做，1月準備去旅行
2月休假，3月兩會，4月休假，5月終於開始做專訪
5月、6月、7月和8月，每個月都有做專訪
自己的感覺很好，雖然都是一些很普通的，也不是什麼獨家爆炸新聞
好歹算是踏出成功的第一步

3月很想調到上海，現在調任的心淡了很多
反正北京待慣了，怎樣找突破，不一定是換新地方

3年，待滿了3年，之後呢?

回應內心

又有幾天空白了，不管怎樣，說好了要每天寫的，又沒有做到

雖然喜歡寫作，而寫是唯一讓我回復平靜的方式，仍然沒有每天寫。
即使以後或能以寫作為生，也注定不是一個多產的作家。

真正地回應自己的內心，並不是那麼容易
自己的自私自利、猶豫不決、左搖右擺
人性的缺點，人性的惡，並不想別人知道
都想放在陽光下，一一審判

真正的愛，是給予，不是要求

人生是自己過的，就算上半輩子跟家人連在一起，沒有選擇餘地，起碼下半輩子，跟自己選的人在一起，好與不好，都是自己的決定

這幾天
只想幾個問題

1、我愛不愛你
2、我想要的婚姻是怎麼樣？
3、我們的想法是不是一致？

生活不是用想像的，不是朋友的，不是家人的，也不是未來的，生活是現在。

以前很喜歡一句話
「未來的自己，一定很感謝現在拚命努力的自己。」
現在我不喜歡這樣子，只想現在開心
我喜歡，努力前進的感覺
我就喜歡，現在拚命努力的自己

問問自己的心，怎樣覺得開心

昨晚，翻了又翻偉的照片，最近這幾個月的
看著他最近的照片，跟醫跑團在一起
笑容好開心好燦爛，發自內心的輕鬆笑容
北京最近的天都是陰天，照片背景有點灰，仍然覺得偉好陽光，好帥氣
以前在人群中，或許不一定馬上看見你
現在的我，看著你的笑臉，不想移開視線
看著照片，也有點幸福感

我問過偉，跟我在一起開不開心
偉簡單地回答：開心啊。簡單而堅定

但我老是不確定，不確定偉跟我在一起是不是真的開心
偉跟我在一起拍的照片，總是沒有和團員一起那麼放鬆
從一開始，到後來，都是這樣
偉常常說我沒有用心觀察
觀察他的喜怒哀樂，觀察他喜歡什麼不喜歡什麼
我說：我就是遲鈍，就是不敏感
有什麽就是喜歡直接說，不喜歡猜測
遲鈍如我，這一點，還是看得出來
偉好像，跟我在一起，沒有他所說的那麼開心

可能一開始偉是很開心的
可是慢熱的我，在愛情剛開始的時候
我懷疑，我覺得不真實
因為相識時間太短就在一起，我甚至想過
如果他是玩玩的，我也認了

直到現在，經歷過愛情的喜和悲
從一開始到現在的照片，我看完又看

我愛不愛偉，是不是如偉所說
我只是習慣了消費他的愛？

我又重新又想起了
張智霖和袁詠儀另人羨慕的恩愛
看得我差點掉眼淚：
張智霖面對鏡頭說，「每次看見袁詠儀，就會想著見一面少一面，一輩子其實很短。」

這樣深刻的感情，不是短時間培養出來的

我們的愛，沒有義無反顧，沒有這麼堅定
我們總是看不透對方的內心，總是覺得對方在動搖。

愛情不可能永遠滿腔熱血，愛情是細水長流，生活更是亂七八糟的柴米油鹽醬醋茶。

我曾經很羨慕，羨慕霍啟剛對郭晶晶那麼好
他從心的以自己的老婆為榮
從不會因為自己有錢而趾高氣揚
漂亮的世界冠軍又不是只有郭晶晶一個。再多的愛，也會隨時間沖淡
為什麼他們幸福的婚姻可以維繫十多年
一個奧運冠軍的內心是這麼強大
婚姻幸福不可能只是因為霍啟剛有錢
結婚十多年後，霍啟剛在鏡頭前自我介紹，我是郭晶晶的老公，那沾沾自喜的神情，很深刻

真正的愛，是給予，我想給你愛
我就是想給你我的愛，想讓你因爲有我而覺得驕傲
想讓朋友都羨慕甚至妒忌你有我這樣的女朋友
不是因為我漂亮，是因為我對你好

你要控制好自己

「你要控制好自己的情慾啊。」
家裡人的話就是這麼直白，加上很沖的語氣
說句實話，很難聽。

老姐說：「家人會說最難聽的話，那是為了給你心裡預期，外人會比家裡人說的難聽很多。」

接著，她又用高八度尖著聲說：
「如果你不能給農民兒子生個男孩，人家肯定會說你是一隻不會下蛋的雞，不會下蛋的雞。」最後一句又重複了一遍，最後的雞字把尾音拖得尖尖長長的。

媽媽不喜歡他，總結有三點
1）面相不好，八字不合，最後總會分開，早分比晚分好
2）沒錢，最實際的一點
3）不應該住在一起，太隨便

媽第N次說：「如果你不跟他上牀，他還會對你好，我替你挽鞋。」

我說：「我知道。你不用再說，你已經說過第五遍了。」
「我怕你忘記。」
「不用怕我忘記，我已經寫下來，不會忘記。」

我擔保不了男人是否沒有性生活還會繼續愛我。

姐說：「愛不是這麼簡單的，不是陪吃陪喝陪上牀就是愛。」

我說：「我知道你們的標準了，有錢就有愛。」
前不久才看到一篇文章寫：為現在只用有沒有錢來衡量一個人是否成功悲哀。
姐說：「姐只是愛的一部分，還要對你好，但對你好不只是陪吃陪喝陪睡。吃的話他自己也有吃一半。」
「對我好」再仔細點說有什麼内容，她也說不上。

早上走出鰂魚涌地鐵的時候
聽到一個小學三年級的小男孩跟一個女同學爭論
「我有自由，我想這樣做，跟你沒關係。」
女同學無言以對，兩個看起來才都十歲左右。
自立自主的教育如此成功，換作國內，只會是：「學習黨中央精神。」

中午跟前同事聚餐，說起男朋友被家人反對
前同事第一反應:「是你嫁人又不是你媽嫁人。」
「先處處看吧，談戀愛又不是結婚。」
我提醒她，我二十八歲了
前同事很驚訝，印象中你一直是24、25歲。
是的，3、4年前是24、25歲

同學說，八字不合有方法化解的

但媽說，面相差怎麼樣都是差的

也許作為一個金牛座，我最出眾的一個特點是：特別倔強，不喜歡聽別人說話。

願景錨.人生規劃

之前採訪過一個九零後創業者
聊天的時候，他的思考很多，滔滔不絕地說了很多
跟別的被訪者不一樣，也許因爲年輕，他把他的思考過程也說了出來，混亂中有邏輯，有點啟發，當時沒有仔細想，現在是好好的機會思量一下。

其中一點最重要的，是願景錨
不管做什麼事，都要有一個最終的願景
譬如說，做一個知名的偉大企業
這個企業是什麼，怎麼做，都是可以隨著遇到的情況改變，唯一不變的，是要成為大企業

常常覺得，很多事情我都是無所謂的
屬於一個比較寬容的人，特別是，對待陌生人
對著愈熟悉愈親近的人，愈容易抓狂
愈在乎就愈緊張，愈不在乎就覺得什麼都沒關係
這樣子的我傷害了不少愛我的人

對著愈重要的事，愈要明白想要什麼

關於人生的規劃，我常常好像活得沒什麼規劃
其實還是有的，譬如說
我想做記者，畢業那年，到處投簡歷
不同的公司都有投過，除了普通的報紙，明報、東方
還投了一些我討厭的八卦雜誌，新Monday
還有份什麼雜誌，去面試過，結果沒有聘請
想做記者，是從中學選科開始
到大學讀媒體，畢業做記者
一步一步，做的都是自己想做的事
工作之後，第一年覺得學習了很多
第二年開始，覺得有點膩，壓力也變大了
可能也是自己努力不夠，沒有專心看分析報告
開始想不如回學校讀書，讀碩士，或者換工作
還沒想好到底要讀媒體，還是讀金融、中文好
公司說，可能有機會駐北京
如果可以駐北京的話，當然是駐北京這個選擇比較理想
駐北京要駐多久呢？去之前想過
先去三年看看，看混得怎麼樣
說不定真的比較好，北京的工作環境無論從哪個角度說，都比香港好一些，太自由自在
自由得我都忘了有過的規律
三年，加上自己原來在香港公司呆的兩年
就是五年，想想會不會到達更高的一點的位置
反正現在是沒有

不過北京的確實是愈待愈熟悉
認識的朋友也愈來愈多，愈來愈多牽掛
多得我忘了曾經有過的瀟灑的、想走就走的感覺

三年也好，五年也好
做著還是想做的事
三十歲，三十五歲，四十歳又是一個規劃點
我知道四十歲無論如何都會來的
但現在想，的確有點遠
不知道怎麼走過去
就像現在，十八歲的我不知道怎麼走到二十八歲
但我終究還是來了

選擇就是，排除不喜歡的事
剩下來的，就是喜歡的
寫文章雖然有時候痛苦
還是很有滿足感，想像不到不寫文字工作的日子

Sunk cost

能夠保護你內心的人，只有你自己

從十月一日開始，至少到回北京前，每天一篇

在雷聲不斷的紅色暴雨警告中醒來
媽媽安排的戶外活動取消
我也繼續在牀上睡到9點
前一天太晚睡，今天補回來

心裡早有預期，不能好好說話
我想說的，家人都不想聽
而且，說給我聽的，都是難聽的話
不由得苦笑，但心裡明白
也許我二十八年的人生過得太一帆風順
不管是讀書、考試、生活、工作
雖然也有過壓力，但起碼，想做的事都做得到
我早就懷疑著，如果遇上重大的挫折
我會不會不堪一擊？特別是我的心靈
有沒有能力化解重重困難，做到我想做的事
有能力的人，都是透過慎重的思考逐漸取得成功
記得，小說中的德川家康
每天思考幾個時辰如何用兵，如何經營城池
修身、齊家、治國、平天下
思考如何經營一個家庭
比思考建立一個國家更重要

不管如何，個人一直強調的：
別人的經驗是一回事，獨立的思考能力最重要
讀書二十年，學習的不就是這個嗎？

我常常問我姐：「你憑什麼覺得男人娶了你就會給你很多錢？」
說溫柔賢淑，差了不只一點，脾氣暴躁還差不多
說幫老公生孩子，夠偉大了吧，為家庭付出，做男人做不到的事情
這理由我接受，但結婚之前呢？你挑人，人挑你
憑什麼覺得你的幾個目標人物會選你
就是因為你年輕貌美嗎？這樣的愛能維持多久？
三、五年後，你這脾氣繼續暴躁，婚姻能維持多久？
「你要讓他在我身上投入很多啊，
愈投入得多，愈捨不得放手。」
但曾經的投入，都是sunk cost,已經過去了
女人，除了漂亮的裙子和外貌，還是要有自己迷人的地方