生病記

放假是高高興興的事，可是生病了，心情就不是很好了
我還記得北京冰天雪地的徹骨嚴寒
那種冷，讓人多？的清醒
香港的冷，算得上什麼？最多只能算小寒
可是為什麼這種小寒，偏偏就讓我病倒呢
生病一個星期了

我該牢牢記著這種生病的感覺。

做SHOW

我覺得，在FB寫的每個字，都像是做SHOW
每個朋友，其實都是我的觀眾
他們跟一般觀眾不同的是
他們可能在某個時間點
和我有過某種程度的接觸
他們曾經跟我說過話
和我一起做過功課
或者，只是見過我的人

和普通觀眾沒有不同
精彩的內容
他們會拍手稱讚
而方式就是一個個LIKE或COMMENT
沒有被like的話
除了說明表演差勁
還有就是人氣不足

興趣

喜歡巴士會不會天生的呢?
最近逛書店的時候看見一個小男孩
他看起來年約四至五歲左右
會發現他，是因為他拿著我正想看的書
那是一本關於香港巴士發展歷史的書
那小孩把書攤開在書架上，聚精會神地看圖片
看了一會，像發現新大陸般興奮地跟他爸爸說
「爸爸，為什麼這架E31這麼奇怪?你看過沒有?」
他爸爸把頭轉過去看了一眼，看來興趣不大，說:「沒看過。」
小朋友又看了一會，轉過身大叫媽媽
「媽媽，你看看你看看。。。」
他的媽媽跟著兒子看了一會
看兒子著迷捨不得把書放下
便跟小孩爸爸商量:「這本書多少錢，不如買給他吧」
小孩爸爸臉有難色:「要$200。」
小孩媽媽聽到也有點為難，覺得不值得吧
兩夫婦決定離去，著小孩把書放下
小孩抓著書不肯放，他們拉了幾次小孩還是不肯走
小孩媽媽心較軟，改變決定給小孩買書了
沒想到小孩又看了一會，洒脫地放下書本
說:「我不買了，這本書太貴了」

站在一旁偷聽他們說話的我笑了
小孩子也這？的懂事
不知道這小小孩是如何愛上巴士的吧
或許興趣根本就是天生的，沒有道理可言
就像我小時候已很喜歡看書一樣
小時候媽媽帶著我到書店，丟下我好幾小時
她自行去辦事、買菜、和朋友聊天，之後再回來接我
而那時候的我，還是不願意回家
現在想到也覺好笑

毛姆說︰
「因為我不能強辯說閱讀可以緩和饑餓的痛苦與失戀的悲哀。
但是五、六本精彩的偵探故事，再加上一個熱水袋，
卻能使任何人不在乎最嚴重的感冒。

中文考第一的學生

我的學生今次期測考了全班第一名
中文科成績也是全班最高分
作為補習老師的我與有榮焉
對一個老師而言，沒有比這更開心的事了。
印象中，他好是第一次考到這麼高的名次
他小學時最高名次應該是全班第二名
升上英文中學後反而考的名次比以前好
這個消息實在是太讓人振奮了
不過，每周短短補習一個半小時
從他習作發現的錯別字多達三個
作文文法不通的地方也有很多
不要給我下次考試跌下去呀

我常常催促我的學生要多些作文
他不太喜歡作文
也許是因為他的作文不好，讓他沒成就感?
也許
上星期給他的功課其中一份是作文
但他沒做，說了一大堆話跟我解釋
我說　不要說藉口，下次一定要補做給我
我不知道我這樣算不算縱容他
還是不應該逼得他太過火呢
但是，怎樣才算過火
我只知道自己寫字的數量大大下降了
或許不足學生的三分之一
該反省的人或許不是他
是我

對於我這個學生，我給予了很大的期望
不知道能否陪著他一起考新學制下的文憑試呢

畢業了

 

我畢業了
對我來說，這是一個獨一無二的畢業典禮

天空灰灰沉沉的，雨，已經下了好幾天了
天文台說，今天還是會繼續下雨
但是，這完全無礙我的心情
在畢業典禮的前一天，我的精神很亢奮
走路都覺得輕飄飄的，工作起來格外勤快
放工回家之後，有點累，精神比平時消耗得厲害
但是晚上準備衣服和相機去典禮的時候，我的精神又回來了
十一點多早早上床準備睡覺，有點睡不著
可能我太期待這個屬於我的畢業典禮了
就像以前期待會考高考放榜一樣
早上六時起床，典禮十時正式開始
要梳洗換衣服化妝收拾整理，時間只是剛剛夠用
考慮了很久要不要帶大大隻的史力奇公仔去，因為太重了
最後還是決定要帶去，畢竟它的畢業袍是我親自為它穿上的
雨還是在下，明明不是雨季的，為何總是下不停呢？
出了門，看到巴士站長長的人龍
馬上決定乘的士
這是我第一次乘的士去城大
以前即使再趕考試，也沒乘過一次的士
感覺我的畢業典禮好像隆重了
只是天空依然灰灰沉沉，沒有半點起色

這樣的雨天，會讓我想起很多從前
想起會考和高考放榜那兩天
那兩天都是天灰灰的，雨要下不下
最後雨還是落下來了，就在派成績表之前
兩總是讓人格外徬徨，不知道該何去何從
但我就這樣子走進雨中
走進了大學的生活

會埸中的一切都在忙亂中進行
我們手上拿很多東西，相機、裝衣服的袋子、因為下雨特地多帶一對鞋子．．．
媽媽和姐姐手忙腳亂地幫我換上畢業袍，男朋友匆匆忙忙地把花送來
整個典禮過程極簡單，校長郭位只說了兩句話，就是宣布典禮開始和結束
Acting Dean簡短地用了數分鐘致詞，便開始宣讀畢業生的名字
坐在台下的我，竟有點緊張，思緒十分紊亂
腦海中冒出一些莫名其妙的想法
害怕走上台的時候摔倒、害怕衣服歪掉，於是把衣服拉完又拉

我覺得可以參加畢業典禮是一種榮耀
雖然，在眾多穿著一樣服飾的畢業生中，我好像被淹沒了
更不用說，坐在身旁主修英文的同系同學是拿到一級榮譽的
可是，這又如何，我期待著上台，期待著聽到我的名字
台上的燈光很溫暖，我們是第一批上台行禮的學生
先走到台的中間向校長鞠躬，校長郭位用近乎耳語的聲音微笑著說：「Congratulation.」
這一刻光照射在我的身上，我有點激動
然後走到台側和Acting Dean握手，他用眼睛微笑著看著我
我感覺既興奮又有點不捨
過了一個瘋狂的下午
瘋狂只是一個想法，並不是真的做了什麼驚天動地的事
手上拿著很多東西，走了很多路，見了很多人，拍了很多照片
其實，我喜歡我的同學，喜歡我的講師，喜歡城大
我喜歡今天發生的一切
紛紛揚揚的雨絲模糊了相機的鏡頭
可是卻模糊不了大家的笑臉
光是照片怎足夠把這立體的一刻記錄下來呢

我畢業了
對我而言，畢業典禮的意義，不只在於完成了學業
跟中小學的不同，此次畢業典禮代表著我的學生時代結束了
是接受著親友的祝福，沒有什麼遺憾
也許，我真該為自己感到驕傲
如果我在大學的成績再好一點的話
中學同學送了畢業禮物給我
一張卡片上寫著「阿明可以威威的穿畢業袍和我們拍照了」
我感到他們由衷替我到高興
不知道媽媽姐姐有沒有為我感到驕傲呢
我想，一定有的
隨著校長宣布畢業典禮正式結束
走出陳大河禮堂
我的學生生涯正式劃上句點
雨暫時停了，但不一會毛毛細雨無聲無息又下起來
雨原來已伴著我走過了不少重要的日子

 

午後的陽光

也許我該更珍惜現在自己現在擁有的事物
有多事都要堅持的呀
可是不知為甚麼就是覺得無可不可
每次想堅持的時候，我都會想這件事是否值得我去花力氣堅持
沒錯，堅持是必需花力氣的
堅持會讓人很累很累，每次當我想寫的時候
一坐到電腦前，腦海中就空白了

到底有多少事是值得記下來的呢？
有多少話可以說呢？有多少夢可以做呢？
午後的陽光好溫暖，一點也不讓人覺的熱
陽光晒在身上就像媽媽輕輕把手打的毛衣披自己在肩膞上
輕柔得無用半絲力氣似的，好舒服
那天，你隔著電話跟我說
為甚麼現在中午十二時的陽光已像下午四時的陽光呢
我只是簡單地說，那很好呀。
你不知道，我喜歡這樣的陽光，這讓我回憶起很多往事

小時候每到星期六下午我和家姐都會匆匆忙忙地踏著單車
在衝鋒陷陣般趕到外婆家看卡通片
那陣子家裡的電視壞了，甚或節目也看不到
看卡通對我們而言才是最重要的事，探望外婆反而顯得次要了
婆婆在我們到的時候總是第一時間把電視打開
然後會幫我們把隨便放的單車再放好
她偶爾會把一些零嘴拿出來招待我們
因為婆婆沒多少閒錢買零食，零食存貨很少
很少機會吃到，吃到的話會覺得很珍貴
外婆那時別人家打工，不方便留我們下來吃飯
卡通看完了，我們便踏單車高高興興地回家，滿足得很

那些年的天空呀，我記得很清楚
就和現在的天空一樣，是這麼的蔚藍、這麼的可愛
下午四時，陽光斜斜照在地上，我們的單車正在路上急速奔馳
我們影子在地上拉得長長的，路邊的樹枝隨風搖擺不定
像和地上的影子捉迷藏，迎面而來的風讓人感覺多麼痛快
我們的生活是這麼的單純，但為甚麼就是這樣的讓人難以忘卻呢?

試用期

還有不夠一個星期，我便通過公司三個月的試用期了。
一大早，上司含含糊糊地問我，有沒有去簽名，我回應一個大問號
過了一會，編輯叫我和她一起去老總的房間，是關於我通過試用期的事
坐下後老總遞給我一份文件，上面是我工作表現的評價
有二十多個項目吧，我的評分最高是A-，最低是B-
時間不太足夠，我只是匆匆看了一會
只見我其中一個A-的項目是「守時」
而其中一個B-的項目是「新聞觸覺」
翻開下一頁是一些評語
最優勝的地方是稿子寫得直接簡約
最須要改進的地方是財經知識極度貧乏
小心翼翼地簽下自己的名字，我己成為了公司正式的員工

可以通過試用期，這消息很久前已知道
曾聽一些同學在通過試用期的時候說:恭喜自己過了公司的試用期
同時恭喜公司過了自己的試用期
這樣子說未免有點囂張
可能受了別人一些說話的影響，
我覺得作為一個畢業生，應該選定自己的志向才去做，不然就是浪費時間
我曾經為自己通過公司的試用期而興奮過，現在已冷靜下來
腦海中曾預演過這個情節很多次
但我對於我的新身分，仍然十分不習慣
工作還好，不算辛苦，甚至可以說是忙碌的時候不算多
但是我覺得以我的身分可以做的和要做的事情一定更多
我得好好地、用心地、全力以赴去造好這份工作
才會知道這份工作是不是真的適合我

手拉手

我喜歡感覺手拉著手的感覺
喜歡你的手輕輕地拉起我的手時那種粗糙感
喜歡從你手上傳過來的溫度，那是一種適中的溫度

最近的天空常常陰陰沉沉，雨要下不下的
可能是因為上一個颱風剛剛颳完，新的颱風還未形成
也可能是因為冬天已經到來了
這幾天我的腦海中常浮現出這種想法

好像今年的秋天沒到來，冬天卻先走一步，已經走到了
是秋天走得太慢，還是冬天走得太快?
這個問題如人生哲理的問題一樣值得我嚴肅地思考
走在？魚涌上班的路上，海風比平時吹得更急更烈
從地鐵站走到公司，只須約短短十分鐘，但風從來沒有一秒停下來過
風向並不規律，一時從前面吹過來，一時從側面吹過來
我的頭髮隨著風向時而向左，時而向後，亂作一團
快走到海邊的時候，臉已被猛烈的風吹得有點麻麻的
海風帶來了絲絲小雨，雨點打在臉上，感覺涼乎乎
為因睡眠不足而昏昏沉沉的腦袋帶來一點清醒

人多擠擁走在街上的時候，走在前方的你總是會把手伸給我，
你的姿態是那？的堅定不移，我總是急急地把手放到你手中
怕你找不到我，呵，人的感覺真奇怪，你又怎會找不到我
你以不緊不鬆的力度拉著我的手，一直不放開
除了我要拿錢包啦、我要拿八達通啦、我要拿...
呵呵　有時我會想，你會不會就這樣拉著我的手，走到天荒地老呢
思緒拉回小時候，每次到離家較遠的地方，爸爸媽媽一定會拉著我的手
爸爸把我的手抓得特別緊，怕我會走失，手心都出汗了也不肯放開
媽媽則溫柔很多，輕輕拉著我的手，不會緊得讓我難受，也不會讓我輕易放開
你也一樣，不會讓我輕易放開你的手，不過，那感覺跟和爸爸媽媽在一起是不同的
除了你手上的溫度，我還感覺到你的力度
那讓我有一種想依靠的感覺，好像一直靠著你，就可以很安心

慢慢來

我的成就感，通常都是來自別人
很少是來自身邊最親近人。

補習的小朋友已經升上中一了，順利加了人工
小朋友的家長說:「你向來能夠幫手，加人工是應該的。」
收到的薪酬比原來的多了數十元，打從心底裡感到高興
數十元不算多，高興的是有人認同我付出的努力
很簡單，我很容易知足。

工作上的事，好像也漸漸上手了。
編輯說我寫的報告摘要不錯，學的挺快。
最近有同事出差一個星期，另一個同事接著請也了一個星期假。
他們短暫的離開都大大地考驗我的工作能力
開始幾天不適應，沒有別人幫忙，有點慌了手腳
工作做得很慢，被要求要做快一點。
理所當然的要求，因為公司和同行拚的就是速度。
之後幾天我都自我警剔著

早上十點前把一堆稿子趕起來，完全沒有出錯
兩位編輯都說我工作速度明顯加快了。
心裡實在有點沾沾自喜，已經得到認同
成就感油然而生。

只是，欣喜過後仍偶有出錯，不能做到十全十美。
就像楊過，剛學完天羅地網勢也不能把九九八十一隻麻雀全部攔在胸前三呎之內
那是功力未純之故，非一蹴可至的了，不可以心急。

快來到星期五

快到星期五了，一開始工作就是這樣
上班盼下班，星期一盼星期五
星期五一到，星期六日兩天假期跟著很快完。

湊仔經

拖著疲累的身軀上班，都一個多月了，好像還是習慣不了早起

地鐵愈來愈擠了，早上七時踏進地鐵，四周竟是滿滿的人潮
自九月一日開學後，人潮就沒有少過，只有增加的傾向
八月的時候原本我想再提早一點上班以躲開人潮
看來這個如意算盤是很難打響的了。

公司同組同事大多是爸爸媽媽，無可避免，每天都聽到很多「湊仔經」。
「我的兒子今天10歲生日了，我決定給他買一本日記本作為生日禮物
我要鼓勵他每天寫日記。」同事說。
聽著有點奇怪，現在的小朋友會喜歡這種生日禮物的嗎?
翌日，同事又說:「我的兒子感謝我送給他的禮物
雖然他的同學都說他的生日禮物很土，但他說這是千里鵝毛。」得意之情洋溢於色。

我笑了，千里鵝毛好像用錯了
不過我當然不會說出來。千里鵝毛一般不會用於親情的表現
但物輕情意重這層意思的確到了。

另一同事的樣子看起來很年輕，她的兒子還小，不滿一歲
她跟我說，她的兒子有時候會哈哈大笑，有時候會裝酷。
看著那小朋友的哈哈大笑照片，我就會心微笑起來了。
小朋友真的是很可愛，我想如果是我的兒子
應該在大哭時候也會很可愛吧，小小的臉龐因為哭而紅通通的
嘴巴也一定張得大大的，小小好像隨時可以丟一些食物進去餵他。

每天聽著別人的「湊仔經」，讓我對這樣生活竟無限憧憬起來。

夜深了

關著的房門傳來姐姐暸亮的歌聲，客廳中媽媽和同事聊電話訴苦，沒完沒了地訴說工作上的不滿，愈說愈高聲。

我處在她們兩人之中，一邊打開電腦，眼睛百無聊賴地瀏覽資訊；一邊打開電視，耳朵聽著亞洲電視的晚間新聞。電視的音量夾雜在兩種 聲音之中，顯得有點弱小，我得豎起耳朵，多用心在電視上，才聽到新聞的內容。

「新聞部梁家榮辭職，譚衛兒辭職﹒﹒﹒﹒」

工作了一整天，我已經覺得很累了。每天晚上十點，安穩地坐在家中看電視，也是一種平凡的幸福。

同事出差去了，會去整整一個星期，我得接手他一部分工作，平時在公司有點空閒得無所事事的我，突然忙得連喝水也沒有時間。

星期一向來是我們最忙的日子，政府最多政策或數據推出，我的工作，是時刻緊貼這些新聞，作第一時間報道，光是這樣已忙了我一個下午。

今天我第一次正式自行做電話訪問。上星期為了讓我好好接手這份工作，同事在旁指導著我做了一次，訪問的內容主要是請分析師分析內地股市走勢。這也是我工作這一個多月以來，第一次接觸股市方面的資訊。對甚？專業術語都不懂的我來說，這是一份很艱鉅的工作。

但開始做以後，才發現這份工作最艱鉅的部分不是原先我恐懼的，而是要打通電話，上午我花了４５分鐘才把電話打通，訪問的過程不過３分鐘，寫稿最多花了２０分鐘，也不算太多，我覺得很滿意。

同事今天出差，因為塞車，趕不上飛機。編輯想了很久該不該通報上級，結果還是通報了，她說，如果不報的話，她有種自己做錯了事但隱瞞不報的罪咎感。當然，她不是對我說的，而是對副編輯說。坐在一旁的我都一一聽到了。其實同事沒有錯，他只是沒經驗，選錯了交通工具。我得引以為戒。

夜漸深，得快點睡，睡醒了還得工作。

錯了就是錯了

工作上的事，一不留神﹐很容易就會出錯
特別是，我們面對的是一大堆數字，出錯的機會率更高。

一旦出錯了，後果可大可小
如果在新聞稿出街前讓編輯發現了，一般是改過來就算了
可是很多時候，編輯大多對記者的能力很有信心
查閱的時候並非每次都很仔細，忙碌起來的話就更容易出錯。

今早並不是很忙，做了幾份業績報告
有些業績報告的數字是要自行計出來的
對此，我是十二萬分的小心
平時沒甚麼已經很有機會錯了，何況是要自行計數？
數字我檢查得很仔細，來回計了好幾次又對了好幾次
慢是慢了好幾拍，但總比做錯好。

稿子出街後，我又去看看稿子
沒想到還是發現錯了，不是很大的問題，只是一些標點小錯誤
硬著頭皮跟編輯說：「剛剛的稿子有小小出錯了。」
編輯說：「錯了就是錯了。」
她的態度並不嚴厲，但是說得很對
的確錯了就錯了，不管是多微小的錯誤。

不應該

有時候，總是控制不住做了一些很不應該的事情
例如，對家人發脾氣

就像是今天
因為時間很趕，沒有足夠的時間收拾，便要匆匆出門
這種情況，沒多餘的時間讓我找東西
偏偏，早上起床我才發現，我的包包不見了
情緒突然而來，我大大力把衣櫃關上，弄得啪啪作響
把媽媽吵醒，媽媽問我怎麼了，我就是不出聲
然後發現平常穿上班的外套也不見了，更是生氣
媽媽連忙把另一件外套找來，我就是不喜歡
一把摔開，丟得老遠，然後衝出門口。

標準的不孝女行為

跑街去

編輯說：「不要賴在公司中，快點出去跑跑街」
哦，好吧

學習

一個資深的同事碰巧放年假去了
編輯說:如果她在的話，可以教我做更多的事
現在她們都在各忙各的，不太有時間管我。

上班的第四天，我已經逐漸了解公司的運作
因為我們是網絡傳媒機構 一有甚麼訊息
先完成了題目 然後於十五分以內把內容寫好
編輯把文章過目後 如果是沒問題的
馬上便會上載到網站

比起報章，我們可說更有效率
好也不好 好的是我們不用值夜班
不好的是資料一般簡單 沒有時間做詳細的背景分析
現在我是組中年紀最少﹑年資最淺的那一個

看著那些比較資深的同事
真想自己也可以盡快如她們般獨當一面。
編輯說，下星期有機會讓我跟別人出去學習做訪問
太好了

上早班

上班的第三天已覺疲累不堪
可能是我不習慣上早上八點的班
一早起床乘小巴到地鐵站再轉地鐵
搖搖晃晃地從葵芳晃到鰂魚涌
歷時一個多小時
快點習慣就好了
快點
我要充滿熱誠去投入我的工作

多多指教

喜歡，我是真的喜歡
如願以償做到了自己喜歡做出的事

踏入公司
心情有點興奮 也有點緊張
怕有多事情 怕做得不好 怕能力不足 怕和同事相處不來
其實我在自己嚇自已吧
好像大家都很不錯
組長帶著我跟公司一半的同事打招呼
為甚麼是一半?

因為公司另一半的人是技術人員
不過光是公司的記者已有數十人
加上主管人數可觀
跟每一個人我都說了「多多指教」
多多指教；)

學生兼職，BYE

要對工作了一年半的兼職說再見了
今天是最後上班的日子
我很捨不得　姐姐說：「恭喜你跟這間頹廢的公司說再見」
說是頹廢　的確沒說錯　除了頹廢　還有孤獨
上班的時候只有自己一人
十二點多回去開店　九點多關店
除了受訓期間　從來只有自己一人
因為店子的客人不多　一人看店己卓卓有餘
客人每天的數量並不平均
多的時候　有數十人
少的時候　可以只有數人　著實少得可憐
店裡沒事做的時候　時間大多用來上網
店子裡有一台電腦﹑一張椅子﹑一張桌子和冷氣
相對我之前做過豐澤的推銷員工作
這是一份舒服得不能再舒服的工作
既不用長時間站立
又不用不停推銷產品

北角上班的分店正正在郵局對面
郵局每天下午五點準時關門
無論那時是在打瞌睡或淘寶或做功課都一定會留意到
因為郵局關門的聲音嘩啦嘩啦
郵差關門把鐵閘拉下來的聲音吵得震天價響
方圓數十米可聽得一清二楚
下午五點，剛好是是我一天工作的一半時間

頹廢是因為既沒有甚麼工作壓力
又沒有學習的地方吧
不過時間一長無論是對甚麼東西都有感情
我是這樣認為的

鬆了一口氣

終於...終於...終於找到工作了
我的第一份正式的工作
是我夢寐以求想望了很久的一份工作

成功獲得這份工作的消息
是姐姐跟我說的
這幾天離開了香港　把電話留下給姐姐
請姐姐務必要幫我接思所有來電
臨行前千叮萬囑
皆因平時的姐姐實在有點不可靠
讓我放心不下
但是我的電話沒漫遊也沒法子

聽說　如果一間機構要錄取一個人
是不用等一個星期，甚至兩個星期那麼久的
也不用問甚麼時候會有通知
因為如果要錄取　一般三至四天內會有通知
就是說，如果有錄取通知的話
很有可能會在我離開香港期間收到
忘形地玩了幾天　甚麼也不管
回香港前打電話給姐姐告知回家時間
收到了我期盼了很久的好消息
太好了　我大叫

兩個月了
自畢業以來兩個月　找不到工作的感覺十分鬱悶
特別是看著不少同學已經找到理想的工作
我真想替他們高興
但我做不到　只覺悶悶的
時間過得愈久　愈來愈開始對自己的信念懷疑
自得到第一次面試機會後我就一直想著
我還要原地踏步多久呢
甚麼時候可才正式踏出第一步呢
心情忐忑不安了很久很久
由其是眼看著不少同學傳媒行業的工作　我心裡酸溜溜的
是我時運不濟呢　還是他們的運氣太好　我不甘心
有時候　我的心很晦暗　容不得別人太好
我會嫉妒　

在尋尋覓覓的日子裡
我生活得有點緊張　常常怕聽不到電話
每天早上一起床馬上把電話按回鈴聲模式
即使是上廁所的時候也把電話帶著
但有時走在街上太吵還是收不到電話
看到電話顯示有未接來電我會懊惱好半天
這樣的日子不容易過　情緒不穩定　很難由衷覺得高興
現在收到錄取通知　終於鬆了一口氣
花了一天的時間讓自己去接受這個消息
終於有點實在的感覺

謝謝媽媽　在這段日子中沒有說任何讓我難受的說話
找不到工作　頹廢在家中的日子
媽媽也總是說：「不要緊，慢慢來吧」
姐姐也是，從不多說甚麼
最多只說：「你是要把全香港的傳媒機構都面試過嗎？」
老實說，如果真是這樣的話
我是覺得自豪的
現在媽媽和姐姐都衷心替我高興
姐姐一副好像比我還要高興的樣子
她們一個晚上說了好幾次　久不久說一次：妹妹終於找到工作了
是的　妹妹找到工作了
是理想的工作
姐姐每次說的時候　我也泫然欲泣
她們以我為豪　我知道的
當記者　我想了近十年
畢業以來找工作也是吃閉門羹的時候居多
這份工作得來不易

我一定要好好珍惜每個工作機會
希望以後　我可以讓每個認識我的人都以我為豪

以後　請大家叫我記者

白痴

我覺得我真係好單純﹑好白痴
一D都唔識玩心計，博同情
難過?哼哼，那我呢?我難過的時候有誰同情我?
我是否每天都要謝主隆恩
你才會稱心如意?

我最討厭被人同情
你做了很多，那我就甚麼也沒做過嗎
如果付出的只有一方
那很難維持下去吧
感情真兒戲

就只有我是罪人好了
現在我甚麼人都討厭

五月天。喜歡做夢

年少輕狂不只是一個形容詞
而是現實生活中的調味劑
這是屬於我做夢的歲月

喜歡五月天　就是喜歡做夢

五月天「就是」演唱會
我覺得可以演繹為「就是五月天」演唱會
五月天彷彿在跟言個世界說
我們就是五月天　沒有昂貴的煙火　沒有浮誇的裝置　也沒有華麗的服飾
有的　是搖滾　有音樂　有歌聲

不知道別人怎麼想　我眼中的五月天　的確有震動人心的力量
整個演唱會阿信共唱了三十多首經典歌曲
說是經典　因為這些歌曲聽起來都不會覺得老
如果在一首歌創作了十多年後　聽的人還覺得不會老
這就是經典了　不是嗎
阿信的確沒有欺場　演唱會直到凌晨十二時十分才完結
阿信唱足三個多小時　衣服只換了三套
同樣是黑色　不過團長怪獸的衣服比阿信要有型（笑）

舞台上三個喇叭突然起火
有把氣氛搶高的效果　不錯
難得向來動態的五月天坐下來唱較抒情的歌曲
這樣子　還真有點不習慣　是因為年紀大了嗎（笑）
演唱會以「憨人」結束了　
就像這首歌所寫的歌詞一樣　

像五月天一樣　
我衷心的希望　自己可以一直繼續做夢
有著永不磨滅的夢想

電話壞了

我的手提電話十成十是壞了
不知道甚麼時候開始壞
也不知道壞的原因
只知道電話就是壞了　而我的電話壞了
還是別人告訴我知道的
無奈　不僅僅是無奈
而是無奈得快要哭了

最近因為有可能會收到重要的電話
我都把電話隨身帶著
早上一起床馬上把電話調至響鈴模式
上班的時候不轉靜音　上洗手間電話也和我形影不離
心想應該不可能漏接電話了吧
但是　意外總是常常發生
昨晚豪找不到我　說我的電話整晚不通
打至早上也不通　逼不得已打我家的電話
我才發現　原來我的電話壞了
腦海中馬上浮現星島人事部打來的電話
說之前曾打電話來給我　並有留言
語氣　好像不滿我不回覆電話
電話斷線後　我馬上聽留言信箱　空空如也　甚麼也沒有

我的電話會壞　早有預感　
它這幾個月的反應都是慢慢的　像吃了螺絲一樣
但現在看來　壞的不只是我的電話
３的網絡果然有問題
不過　問題出現在這個時候
是存心和我過不去嗎

如果我收不到明報的面試電話　是因為我的筆試表現太爛
那我無話可說　只嘆技不如人
但如果是因為網絡問題　或是因為這個爛電話
我真的很不甘心

「日」字加一筆，你最先想到什麼字？（轉載）

１、變成「甲」字；此類型的人具有敏銳的觀察力及特殊的才能，一生可能只為了追求一件事而努力；喜歡助強扶弱，打抱不平；渴望在社會上與人群中有作為，並擔當他們的領導者，個性衝動，權威自信，有正義感，自強不息，愛出風頭，喜歡替他人作主和發號施令。關注權利、獨斷，並且控制空間和領域否認弱點和缺陷充滿活力，嚮往刺激和精彩憤怒爆發直接、面對面相信"強權就是公理"，別人會覺得專橫霸道喜歡控制大局和授權給別人的樂趣，但卻不喜歡被控制會保護、支援自己的朋友、家人和下屬很難聽從別人的意見喜歡被人尊重而不是被人喜愛是一個堅強、自信、果斷和會馬上採取行動去解決問題的人。比較適合開創性、冒險性的工作，因為其前進行動力是比較明顯的。
性格傾向：外向、主動、樂觀、衝動、專制、有正義感。在感情上相對可能會比較平淡。他們在年輕時的境遇可能較辛苦，所以他們的心境大半保持冷靜；談戀愛時也一樣，即使是在熱戀期也會理性大於感性。

２、變成「由」字；此類型的人在團體中，通常是大家能夠信賴依靠器重的人材，具有強烈的責任感，重視自己的道德、價值觀，但是喜歡出風頭，有些狂妄自大。渴望事業有成就，以目標為主導，重視自我形象，希望被人肯定，受人注意和羨慕。他們能在每一刻中都適當地表現出該有的反應，善於掌握每一個機會，務求達到成功。渴望被肯定、讚賞、被他人羨慕。這類人比較適合穩定性、規律性的工作，因為比較偏好穩扎穩打。
性格傾向：外向、主動、擅於交際，注意力集中在結果，而非過程，經常會疏忽自己的感受，堅持自己的目標，達不到目標就惱火，會強逼自己，因此顯得比較急躁，有時會為了求效率而犧牲完美走捷徑，精力充沛、熱愛工作、奮力追求成功、以獲得地位和讚賞，為了事業成功、聲望、財富，有時犧牲情感、婚姻、家庭或朋友是一個受人欣賞、有能力、出眾的人。與他們談戀愛是最好的，因為他們很會照顧人，且對伴侶忠貞，不會有複雜的異性關係；但有些人會認為他們有思想上的潔癖，而且跟他們在一起經常會因為工作很忙而經常無法正常交往，容易出現感情分離。

３、變成「申」字；此類型的人性格內向、被動、樂觀、隨和、順從。通常給人親切、善良、人際關係好的感覺，在團體中是非常受歡迎的人物，渴望人人能和平共處，怕引起衝突，怕得罪別人，怕左右為難，不爭名逐利，性格溫順，與世無爭，愛好大自然，寫意隨和，但往往給予人一種懶洋洋，沒有個性，慢條斯理和滿不在乎的感覺。但是因為其性格的原因，容易耽擱事情，別人會覺得其被動和優柔寡斷，雖然不喜歡命令別人，但當別人命令自己時，會反感和變得倔強對於不同觀點的分歧和爭論。而有時為了人際關係的圓融，推卸責任和善於說謊也變成他們的特質。有著良好的事務協調能力，很懂得察顏觀色。不過，此類型的女生會把婚姻和愛情擺在第一位，視野也因此受限；男性則是太受歡迎而容易有外遇的情況發生。

４、變成「田」字；此種類型的人喜歡思考、追求知識、渴望比人知得多，懂得快，喜歡運用自己的智慧和理論去駕馭他人，他們冷靜，機智，分析力強，好學不倦，善於理性，有邏輯地去處理問題並將情感抽離，不喜歡自己的空間受到騷擾。
性格傾向：內向，被動，自我，喜歡思考，關注探究，喜歡尋求孤零感覺，不喜歡自己的空間受到騷擾，不擅長對他人？好聽的話，喜歡獨自解決問題或獨自計劃並執行一項計劃，喜歡一個人獨自思考、觀察、並找尋生命的意義，是一個理解力強、重分析、好奇心強、有洞察力的人。感情方面相對比較保守，但是成功率反而更高，而且幾乎沒有感情方面的糾紛和外遇。

５、變成「舊」；此類型的人相當特立獨行，他們的人生計劃是那種"孤軍奮戰"型的，他們非常有自信能達成他們的計劃，所以們喜歡聽人家的稱讚。渴望受到保護和關懷，為人忠心耿耿，但多疑過慮，怕出風頭，怕生事端，怕自己力不從心，怕人虛偽，口是心非，怕事與願違。時時需要防範被人利用和陷害，所以喜歡尋求權威的庇護，但對權威有著不信任感。所以內心深處常隱藏著恐懼和不安，對人和事缺乏安全感。
性格傾向：內向、主動、保守、忠誠。關注潛在的傷害、危險、威脅。但容易放大危險、災害，而且生性多疑，不會輕易相信別人，可是內心深處卻希望得到別人欣賞和肯定常問自己是否有做錯事，因為害怕犯錯誤而被責備要求公平，期望付出和所得想得到對事情通常想的太認真。但卻是是一個忠誠、值得信賴、勤力的人。對於感情方面，喜歡標新立異，與從不同，因此也不太安定。而且在談戀愛時，他們不是那麼在乎對方的情緒，因為他們常滿足於自我的情緒中而忽略了對方。

６、變成「白」字；此種類型的人自我意識很強，在美感方面有獨特的見解，不會盲目追求流行，而自尊心也比較高，擁有與眾不同的理想，且會為實踐理想而努力不懈怠。覺得這世界充滿了刺激的事物和體驗，人生的目的在於追求快樂，而"好玩"更是其做事的動力。對於愛情他們可以馬上選擇出他們所要的，而且絕對忠貞，但這也意謂他們的佔有欲極強，而且因為他們通常在心中已有一個理想的情人模型，所以想擄獲他們的心，最好的方法就是徹底的了解他。
性格特點：外向好動，活潑開朗，精力充沛，興趣廣泛，時常想辦法去滿足自己想要的，愛玩，貪新鮮而怕作承諾，渴望擁有更多，傾向逃避煩惱，痛苦和焦慮。外向、主動、樂觀、貪玩、缺乏責任感。多才多藝，興趣廣泛，不喜歡被限制，樂於探索，貪圖享樂，對有興趣的事很入迷，喜歡上餐館、娛樂、旅行或同朋友談天說地的美好享受，但不善於處理繁瑣和細節的任務，是一個快樂、熱心、思想正面的人。

７、變成「目」字；此種類型的人，你可以說他具有協調性，也可以說他優柔寡斷、沒原則。他們非常害怕自己受到傷害，所以自我防衛心很強，有時還會因過度防衛而傷了對方。他們希望每件事都做得最完美、使自己和世界變得更完美，但卻經常有些急於求成反而沒有如願以償。做事力求正確完美，有原則，有標準，常有自我批判並要求他人按自己標準去做事情的傾向，理性正直，時常壓抑自己人性中不理性的一面，怨而不宣。
性格傾向：內向、被動、批判。關注錯誤，糾正錯誤，有責任、獨立、勤奮工作，有理性、成熟、有目標，有原則、有標準、且看中效率，但是喜歡批評別人，吹毛求疵，做事沒有耐性、喜歡先工作，後享樂，喜歡壓抑衝動和渴望過度剛性，是一個合理、實際、腳踏實地的人。但是在愛情路上，他們很容易受到＊＊而轉移目標，雖然不是故意的，卻因此傷了很多人的心。

８、變成「電」字；此類型的人個性非常複雜，有多方面的特質，只要一不小心就很容易迷失自我，因為搞不清楚自己到底是怎樣的一個人。喜歡把焦點放在關係和感覺上，不開心時，喜歡獨自一人來處理，和不熟的人交往時，會表現沉默和冷淡，特別容易被人生哀愁、悲劇所觸動，認為被他人誤解是一件特別痛苦的事，但是其創造力、熱情和豐富的感情卻非常地吸引人，所以在其身邊從不缺少朋友！當遭到拒絕、挫折時，便會退縮，變得沉沒、害羞，當別人面臨危機時，會很支援及同情他們，有很豐富及活躍的想像力，喜歡把事物重組一個新的模式。是一個直覺、敏感、有創造力的人。在愛情方面，他們因為擁有多方面的特質，所以很容易吸引到異性。

９、變成「旦」字；這類人常常非常喜歡幫助他人，渴望被愛，受人感激和認同，善解人意，有同理心，熱情地去滿足他人需要而又希望不被察覺。性格傾向：外向、主動、感情豐富，關注去滿足重要的其他人，樂於付出，希望努力滿足他人需要，成為他人不可缺少的人，喜歡壓抑或疏忽自己的感受，不喜歡向人直接表達自己的真實感受，缺乏自主和想法，喜歡與朋友相處，並樂於傾聽他們的事情，對人熱情、友善、有愛心和有耐心，重視人際關係，是一個關懷、樂於助人、慷慨的人。其感情生活非常地細膩，所以能與這類人談戀愛，會讓你活得更愉快。但是因為不善於拒絕別人，所以有時候也會把自己搞得很累，給自己增加了許多不必要的麻煩。

１０、無法組成字此類型的人；常覺得自己和別人不同，是不平凡和獨特的人。我覺得自己是一個感情豐富的、浪漫的、有品位、有個性和喜歡我行我素的人。渴望自我了解和他們的內心感受被人認同，喜歡我行我素，不媚俗，感情豐富，思想浪漫有創意，擁有敏銳的觸覺和審美眼光。
性格傾向：內向，被動，多愁善感、感情豐富，喜歡把焦點放在關係和感覺上，不開心時，喜歡獨自一人來處理，和不熟的人交往時，會表現沉默和冷淡，特別被人生哀愁、悲劇所觸動。認為被他人誤解是一件特別痛苦的事，當遭到拒絕、挫折時，便會退縮，變得沉沒、害羞。當別人面臨危機時，會很支援及同情他們，有很豐富及活躍的想像力，喜歡把事物重組一個新的模式是一個直覺、敏感、有創造力的人。感情方面有些過分小心而經常受到挫折，而且也容易失戀，其感情生活要嗎就一生只有一個，要嘛，就可能經常更換其身邊的女朋友。

你想到了甚？字呢？
我第一時間想到了這個字：田田字指我應喜歡思考
可能吧，現在有空會多花些時間想想自己的事
想想自己到底想做甚？，該如何做，怎樣才能做得更好
我到底想要甚麼我想追求的生活是怎樣的一種生活
趁著還沒找到工作得好好地理清自己的想法
不用再上課之後時間都花在兼職上
慶幸還有這份工作讓我不用坐吃山空
生活費暫不用擔心也不用麻煩家裡的問題
但我自己該走何路？我有很多想做的事
大學畢業了很多事情都得自己策劃﹑自己想

我的人生才剛開始，我不想浪費時間走曲折的路
也不想像很多人隨便找一些事情先做
慢慢才找到自己的定位和方向

兼職暫時能做多久就做多久吧
已開口跟老闆娘說了我可能隨時會走，見步行步
喜歡看書算不算渴求知識呢
只是我沒有能力運用自己的理論和智慧去駕馭他人
至少現在的我沒有這種能力
書還是看得多些的好
書可以讓我從極端的情緒中解脫出來
只是這樣已經很好

的確我很自我不太懂得關心別人
可說是我性格中的一大缺憾，仍然在學習摸索中
我的性格內向﹑被動，怎麼能夠說得那樣準確的呢？
不管我喜不喜歡，內向被動的標籤從小一直貼在我的身上
一個從小想當記者的人
從小就被人認為內向被動，好像很矛盾呢

與其說我不太喜歡自己的空間受到打擾，不如說我不害怕孤獨
人是獨立的個體即使有再親密的伴侶﹑拍檔或朋友
你會發現很多事情還是要一個人去做
簡單如吃飯便很多時候都得自己一人完成
我總是害怕自己太過依賴
所以很早的時候開始我已經學會了如何內向著獨立
如何對他人說好聽的說話也是在學習中
好像很多事情都得花很長的時間來學呢
如果我一輩子都學不會怎麼辦？

神秘生日會

生日　不知道在甚麼時候開始被人慶祝
可能很久很久以前就有人慶祝了
生日的人總是愉快的

其實我很少慶祝生日
今年難得有人陪我一起過
確是難得　因為不會年年都有人陪我一起過
我的神秘生日會並不神秘
朋友吐槽：前一天我已經知道了
生日會好像沒有了驚喜
驚喜其實還是有的
只是提前了一天感受到
我的驚喜表情還是呆呆的
不過在心裡開出了一朵大大的鮮花　很美很美

原想生日是豪陪我過的　適逢紅假期　他不用上班
我們之前從沒商量過生日會到哪裡去玩　或是有甚麼要做
前一天他終於告訴我
他約了我的朋友一起吃晚飯
他說　還是告訴我會好一點
不說的話　我真會以為他又忘記了

我已經為此生氣過一次了
生氣得多可是會易老的呢
很是感動　不過說不出口
太習慣了把甚麼都放在心裡
不隨便向人透露　
生日的人　到底在多大程度上會大晒呢
我太忙著去感受了
感受著所有人給我的愛

生日的驚喜　還有五月天的演唱會門票
真的沒想到　
五月天每年都會在五月到香港來開演唱會
不過場數很少　通常只有三場
門票十分難買　是名副其實的一票難求
門票會在開售第一天的一個小時內被一掃而空
除了優先訂票　用網上或電話服務購票的話不可能買得到　
唯一的辦法是早起在開售的第一天到城市電腦售票網排隊
我的票　就是這樣買回來的
那天晚上　回到家打開電腦的時候已是近午夜
發現了五月天演唱會加場了
（城市電腦售票網會在項目開售前一天才把資料放上網）
打電話告訴了豪　問他陪不陪我去排隊
他說不要　有點悔氣地
算了　不要就不要　我不會再迷戀偶像
誰知　有個傻瓜　跟別人說了不要去買門票
自己卻天剛亮就跑去了排隊
然後又一直不告訴我　說是想要給我「驚喜」
驚喜確是有了　
可是　我卻好像說了過份的說話．．．．

試後假期

我真的覺得自己是在放假
可是　我明明是畢業了
自己騙自己可以到這個程度
捉緊時間吧　我的假期不會很長了

到長洲去逛了一圈
天很大　風很高　吹著人很舒服
不是很喜歡的太陽幸好下午沒有出來作惡
不然我可能真的會被烤熟了
漫無目的地在島上閒逛
吃了很好吃的甜品　然後大家一起「掃街」

看見喜歡的小吃買下　喜歡的飾物買下　喜歡的鞋子也買下
其實我不是購物狂　我只是喜歡逛街和買東西
去沙灘玩　我們只是單純地玩
沙灘總是能夠幫助人消除煩惱
走在沙灘上　腳下的沙粒還是有點熱烘烘的
沙粒磨擦著腳掌的感覺很棒　
這樣走一走　把腳掌的死皮磨去不少
比起去美容院一趟功用還大
海水慢慢地浸過腳背　慢慢地浸過膝蓋　慢慢地浸上大腿
沒浸到腰就停了　怕把短褲弄濕　趕緊走回岸上一點
這樣已經感覺很爽

站在水中感受著潮來潮去
海水慢慢地　一遍又一遍地　溫柔地洗刷人們的煩惱
輕輕的海風吹拂髮絲　給酷熱的帶來一片清涼
不遠處　是小孩子的嘻鬧聲　少年人的玩笑聲
是久違的夏天到了呢

應徵明報

我的目標是：成為明報記者

 

如果我能夠在這裡工作

那該多好

到明報找工作　是一件不容易的事
第一關要過的　不是面試　是筆試
一個多星期前吧　收到明報人事部打來的電話
高興得不得了　原以為明報的申請沒機會了
「筆試？」剛開始我以為自己聽錯
「對，到時請帶自己的文具。」電話另一邊傳來肯定的聲音
「那．．．那筆試大概是考甚麼的呢？」
「中英文也有考吧。」
我的心跳了一下
事實上　我只聽到英文　
英文．．．我不擅長的英文．．．我會努力的
我在網上找嘗試找了一下相關資料  看明報的筆試內容
看到有blooger約一星期已去了應考是次筆試
並有簡介考試的內容  如我所料  的確有外電翻譯
還有錯別字判斷  新聞稿寫作和評論
以為到柴灣去要花很多時間
於是提早90分鐘出門  卻只需一小時就到了
快得出乎意料　如果沒人幫我　不知我會多慢呢
比預定時間早了半小時到　以為自己很早了　還是看見三個比我更早到的人
這之和我一起進行筆試的　共有十人
這次的試卷出乎我意料　沒有評論　反而有兩篇外電翻譯
完全覺得自己被網上的「山埃」貼士騙了
這筆試進行了一個半小時
很漫長　等消息的時間卻更漫長　兩個星期後
不知道能否進行第一次面試呢
我完全沒信心

明報集團到底有多大
不看到這塊「水牌」　我還真不知道
寄了多份簡歷出去
第一間有回音的公司是明報
喜歡明報是因為喜歡金庸
好像有點傻　金庸都把明報賣盤約二十年了
不過我還是很喜歡明報
跟我很有緣的明報
我的名字中也有「明」字呢

明報…明報…
我會努力進去的
不管要花多少時間

在城裡的日子

最後一課上完了　最後一個報告也完成了　普通話也考完了
生活的節奏好像瞬間慢了下來

最後的一課是在愉快中渡過的
報告過後　壓力釋放出來　
終於不用再趕報告　不用再徹夜剪片　不用再捱更扺夜
那種感覺　非筆墨所能言
心情是輕鬆了　可是正是這種輕鬆的感覺
更讓我覺得若有所失
我要告別長達近二十年的學生身份了
我要離開校園　踏進陌生的社會大學了
沒有人再有義務告訴我　我該如何如何　才會做得更好
好像一切必須從新開始
而且唯一的要求是　一定要做得比以前更好

 

謝謝Sunny 因為他的賞識　讓我覺得我的大學的生活變得圓滿了

 

不過我的夢　並不只那簡單的一分半鐘Video CV
我的夢　在更廣闊的天空中飄盪著
謝謝我的同學　沒有他們　最後的一份功課一定難以完成
謝謝他們讓我任性地不參與拍攝廣告　專心地留在家中準備普通話考試

 

 

一定要謝謝的是豪　是你陪著我走過了這段難行的歲月
不只是心靈上的　而且是身體力行地幫助我
四月　絕對是不容易過的一個月
這個月中完成了五個報告　兩個考試　一個網頁
當中幫我的人不可謂不少　
網頁是找朋友幫忙做的　因為完全不懂
但也花了不少時間和心機在裡面
才發現原來整理資料也是一門深奧的學問

報告對我來說並不簡單　
因為我的英文和好字扯不上半點關係
每次做報告　我都覺得事倍功半
壓力　相對別的同學　覺得特別大　這三年中　每每如是
加上三年以來沒花半點努力在進修英文上
英文水平沒有寸進　想來現在也有點後悔
報告不容易做　以前的我會死頂　現在我會找幫手
於是在傳統英中名校中浸淫多年的豪便成了我的水泡
我苦苦地埋頭做報告他也陪著我苦苦地埋頭做報告
FYP最後一份個人報告有一半出自他的手筆
不知如何報答得了
最後一個學期對我來說意義重大
我真的不想在攪自己的手中搞砸了
之前也試過　明明花一樣的心力去做差不多的功課
結果一份B+另一份C+　收到成績的時候只覺欲哭無淚　
可能這跟我的能力無關　跟組員的能力有關吧　只好這樣安慰自己

大學一點也不容易讀　不記得是哪個中學老師告訴我
好像是每一個中學的任教老師也說過這句話
「上了大學真的是快活過神仙」
這一定是騙學生乖乖用功學習的鬼話
學習很不容易　即使是在自己很有興趣也很擅長的科目　
也不可能不勞而獲　反而因為輕視而大有可能滑鐵盧
不過我也很謝謝他們
他們的說話鼓勵了我　成為我發奮的動力
讓我可以順順利利地跨進大學的門檻
省掉很多迂迴曲折兜兜轉轉的時間

三年的大學學習生涯　不會讓我從此一飛衝天﹑名成利就
很多人都說城大不太有學術氣息　不像大學
因為與又一城連接　又被人稱為商場大學﹑MK大學

 

 

的確　城大並不大　沒有中大港大的面積　

也沒有經歷過三年零八個月淪陷歲月的悠久歷史

和理大相比　甚至少了一份彷如劍橋般的貴族校園氣息

但是　城大自有她的獨特之處　那是別的大學都不能比擬的

每天上學走進時光隧道　我都覺得走進了另一個世界

 

 

 

 

這是一個屬於夢的世界　很多人都在這裡追逐著自己的夢想
城大讓我看了很多　學習了很多
有的事情　從以前沒接觸過　不懂得做　做得不好
到漸漸覺得自己有了進步　是一個緩慢而悠長的過程
雖然不盡愉快　但結果讓我滿意

 

大一的時候曾欲加入編委會　因開始時沒有完全投入　還沒止式上莊已告放棄

退而轉投攝影學會　堅持自己要當個文書　不去爭取更高的職位　為的認為自己還負不起太大的責任　學習籌辦活動　自覺不過不失　還有很大的進步空間
大三的時候專注學業兼職　最大的挑戰是FYP
幸運地遇到很好的Supervisor　工作量不大　
雖然我組人數相對較少　也不覺得工作如何吃力　
吃力的是有時候跟組員相處不易　
遇上有的組員的性格凡事計較﹑事事緊張

 

 

合作的時候只感到受壓重重

特別是他蓄意讓人感受到壓力的方式
不愉快時有發生
雖然性格不合　但大家的目標一致
最後得到不錯的評語　心裡著實高興
同學的緊張的確是讓我們的工作效率提升了
真的要感謝他　讓我學習到如何跟態度惡劣的人溝通

 

讓我知道當一個組長不容易　當一個好的組長更不容易
以後不管我是以English for Professional Communication的身份畢業
還是以Media and Communication的身份畢業
溝通communication都是學習中最重要的一環
我的同學給了我一個很好的實習機會
現在的我　不敢說自己十分懂得和別人相處
卻敢說自己比以前更懂得如何負責任
也許　這就是我在大學三年中學習到最重要的事情



關於工作的事

在四月大家都會覺得自己忙得快要死掉
不過不用害怕，因為你們都會在五月得以重生
這句話，是教ADVERTISING PRODUCTION DESIGN的講師SUNNY常常掛在口邊的一句說話
的確， 是挺忙碌的， 功課好像如何都做不完的樣子
不過比起功課，我更常掛在心頭上的是找工作的事
雖然很多同學都還沒開始找工作
但也有不少同學已經著手找工作了
我不知道早點開始找工作和找到一份好工的關係有多大
俗語說早起的鳥兒有蟲吃
早點開始會有較好的機遇嗎

最後一個星期上課
還是先努力把報告完成再作打算

天灰灰

天一灰　我的能量值又直線下跌
昨晚我作惡夢了
夢中的我在一邊上課　一邊做等會要報告的ppt
下課前要完成的報告　剛開始上課我才做ppt
於是我努力地看　想了解題目內容　心很焦急
我的組員又不知到哪裡去了　直至在最後一刻才浮出來
我老師人很好　她只是一直愛莫能助地看著我
時間到了　我豁出去了　
正準備硬著頭皮出去報告的時候
媽媽便叫醒我了　才七點多　
雖然不用上學　但要溫習　我著媽媽早點叫我起來

天很暗　灰暗的天空給我的心情蒙上一層淡淡的陰影
為今天的天氣不太好呢
醒來了　感覺並沒有變好了
只覺得心境跟夢中的世界完全一樣

已經來到week12了　week13是在城大上課的最後一個星期
week12要忙的事情不少　星期四Comm Management要考試和報告
這次的考試我很緊張　因為上次測驗的分數沒有到達中位數
聽說我系CGPA2.6左右已淪落為三級榮譽　讓我嚇了一跳
平平安安二級榮畢業我於願足矣　
如果今次每科成績都比我預期中差一點那就真的大件事了
所以得打醒十二分精神好好應付
同日Comm Management要presentation
不知這科是真的太艱澀還是我上課的時候過份發夢
下半個學期我好像沒有一個課題聽得明白
報告做起來份外吃力　presentation完了還要文字報告

week13不用考試　但得繼續做FYP的報告
FYP的網頁我已經一早放棄　交托給朋友做了
不過還是要把所有內容都準備好　我發現這挺費時間的
準備FYP Porfolio的重任也是落在我身上的了
誰叫我是組長呢　很多瑣碎的事情都得跟進
最大的挑戰是四千字的個人報告
報告不是問題　問題是得用英文完成
退一步想這個也不是問題好了
FYP還有presentation要做　做 presentation便得做powerpoint...
這樣一想我的頭又開始痛了
還有四月底之前要拍一個廣告　是Advertising production的功課
拍之前要交proposal　交完proposal除了拍片剪片還要做present和文字報告
而且我報了普通話國測　要作準備　考試日期也是在四月底

昨天我並沒有把握一整天的空閒時間做功課和溫習
做了四五個小時左右吧　開始覺得累和想不出東西了　
想出去走走　也想豪幫我想想功課　於是去找他　
但功課沒做多少　便到晚飯時間
他的球隊晚上有比賽　我又跟著去看比賽
只是愈看自己愈心虛
為什麼我老覺得我做的事情和我想把事情做好的心願相違背的呢
自己加把勁吧　不要讓別人的事成為我的藉口

讓生活過得更充實

天天努力地在功課之間徘徊

想把事情都一一做好

還有不夠個一個月的時間

我就要畢業了

我得好好把握餘下不多的時間

認認真真活一回

感覺壓力很大　但自己的抗壓性仍然很低

天天陷入情緒低潮

天天都想大叫「我不幹了」

不過

儘管如此

我現在天天都覺得自己的生活很充實

活在矛盾中呀  哈哈

前陣子和我的學生上課的時候

我的學生跟我說他討厭HEA的感覺

聽完後我真的嚇了一跳

我的學生不過是一個小六學生呀

不過他在學校裡是一個高材生

做事很有計劃  也很整整有條

他每個月﹑每個星期﹑每一天都會為自己計劃好應該要做的事

小小年紀  竟然會看說話的藝術這類書籍

（家教也未免太好了 吧）

有時候  我甚至覺得

我從他的身上  也學到一些事

特別是學會如何不HEA著過生活

HEA的人生哲學

還是不適合年輕人的呀

永遠的意義

永遠是甚麼　認真地說的話　並不容易說得明白

一個著明的廣告用鑽石比喻永恆　這應該是比較接近永遠的定義的了

人們常常尋找永遠　不變的愛情　不朽的人生

這些都是對永遠的追求

可是　有甚麼是真正永遠的呢

我也有曾嚐試過尋找永遠

可是　從來沒有過如現在般覺得永遠是這樣的真切

彷彿看得見﹑摸得著

小時候在書中看到所謂永遠的愛情

但完全沒有半點真實的感覺　好像永遠只存在於書中

即使現在感情穩定　我對永遠還是存疑

沒有真正經歷過的　只是口頭上說說

很難確確實實的相信吧

我的婆婆離世快兩個月了

每天仍是不斷地想著她

我真的﹑真的很掛念我的婆婆

可是我卻永遠見不到她了

最近這種感覺由其強烈

媽媽前陣子去了星雲大師的一個聚會

跟隨信眾一起為日本地震的死難者唸經超渡

之後第二天　媽媽說夢見婆婆跟她說「女兒，我走了」

就這麼一句說話　是很愉快地說的

夢醒後　媽媽覺得自己可以把一些事放下了

可是我呢　卻好像愈來愈放不下

每次只要光想到再不能見到我的婆婆

我的心便很痛　像被挖了一個洞　漸漸不能呼吸

如果是自己一個人　更會馬上歇斯底里地哭起來　

我覺得自己脆弱得隨時一擊即倒

婆婆陪著我走過了人生重要的日子

婆婆　現在我快又要面對全新的挑戰了

我知道我得比以前更努力

可是沒有了你的支持和鼓勵

我覺得日子很難過

怎麼辦

我知道的

我在城市中的日子已經所餘無幾了

一天一天在心計算著

大約一個月的時間

而這個月將會是整個學期最忙碌的時候

忙得沒有時間讓我去傷春悲秋﹑去感慨光陰似箭﹑時光飛逝

忙碌是好的

總比沒甚麼讓我忙來得好

最近著手開始尋找工作

找的是本行　希望可以找到一份傳媒行業相關的工作

這個決定想了很久　因為之前一直想有可能去報讀碩士

一來可以遲些才出社會工作

二來是覺得碩士畢業的頭銜應該比學士好

問了不少人的意見

最後覺得還是不讀的好

雖然媽媽比較希望我可以繼續讀下去

不過暫時還是到此為止吧

撇開經濟因素　如果真的讀下去了

我覺得我最多是為自己增加一個碩士的頭銜

真正可以學到甚麼嗎？

對目前的自己來說

應該不會有甚麼明顯的進步

找工作的事好像沒有任何消息

履歷都寄出一個星期多了

不過我並不著急　

即使暫時找不到工作也不要緊

我就是這樣的隨遇而安的呀

傳媒行業是我自小便渴望加入的行業

進入大學後　多次對自己的目標猶豫

可能　這就是我在報告和考試中沒辦法拿取高分的原因

當一個記者不可能賺大錢　向來便是知道的

在讀大學這三年來才猶豫好像顯得有點可笑

可是我做別的工作便一定可以賺大錢嗎　當然不一定　

同學說　她現在兼職的call centre如轉為全職的話薪水不低

一萬多基本薪金外加良好福利　而且工作不辛苦

只是接接電話和輸入些文件資料而已

不少大學畢業生　甚至碩士畢業生也在那裡工作

她說　不如你畢業後也來這裡工作吧

聽起來是挺吸引的　不過這適合我嗎

當記者比較辛苦　是很多人的客觀評價

不過既沒真正的試過　我又怎知道我做不做得來呢

年輕人本來應該好好磨練一下

不要想太多　想做的事情便要下定決心去做

這才是最重要的

就像孫中山先生所說的

立志是讀書人最重要的一件事

志不立　天下無可成之事

前幾年才正式成立的城大傳播系

相對其他院校歷史悠久的新傳系只能算是初哥一名

不過　在小小的城大傳播系畢業又如何？

即使真的暫時找不到理想工作又如何

這些都沒有甚麼值得害怕的

我知道我的目標如何不就得了