問題

我們還是有很多問題沒處理

最近我看的書多了

明白的事多了

想的事也愈來愈多

看得愈來愈透徹明白

只是有些事我還不明白

為什麼你會認為我把我們的事唱出去

對於我們的事

我很少和朋友說

不管是新認識的還是老朋友

這個二月說得最多

但也只是跟幾個朋友說過

因為你己說了要放棄

而且沒有溝通挽回的餘地

你有想過那晚你說分手之前

說的是：只要我不放棄你

你就一定不會放棄我

但最後說分手的人是你

而且在一個小時後在FB公告分手

沒有考慮過我的感受

你有沒有想過我為什麼會很快知道

在你把FB　STATUS轉為SINGLE之前

應已先把我從「朋友」中移除了吧

但我還是馬上知道，是因為朋友告訴我的

他看到後覺得不可置信

然後我打電話給你你也不聽

我一整晚也睡不著

我是一個從不會失眼的人

那天累了一整天

本來一沾枕頭便能睡著

但我卻無論如何也睡不著

即使稍稍入睡，不一會又醒來

好像有什麼把我拉著強行要我清醒

那是第一次，我為了一個人這樣

第二天我上FB更看到我們連朋友也不是

看到很多人LIKE你的STATUS

其中包括那個引起我們爭吵的女生

你有想過我是如何傷心欲絕的嗎

想到你己經告訴了所有人

想到你不再重視我們的關係

於是我什麼也不在乎了

除了家人以外

曾經我最重視的人是你

本來，我已經慢慢學會

即使生氣，也盡量不跟別人訴苦

我知道

看得開的朋友會明白拍拖總會有甜蜜和難過的時候

但是一些激進的朋友會提出偏頗的意見或見解

或者，給要好的朋友留下你的負面印象

這些都是我不願聽到看到的

我懂你的脾氣

我們只是吵架了，還是會和好的

但一旦留下了不好的印象

卻是很難修復的

有時寧願自己難過一點

選擇什麼也不說

學習忍耐

慢慢再找解決的方法

但那陣子我真的崩潰了

我一直努力維繫的感情失去了

如果沒有朋友開解

我想我會一直失眠下去

而且愈來愈難過

愈來愈想不開

我想

你都已經不在乎我了

我幹嘛還要在乎你的形象

在乎我朋友如何看你呢

但是我也沒有故意說你的壞話

我只說了讓我難過的事

我也想讓我的朋友評價一下

是不是我的問題

我做錯了什麼

我的錯嚴重嗎

是你先放棄的，你說分手的

你在FB跟所有親人朋友說了

而且在分手之前

你也找了不只一個人訴苦吧

在你跟所有人說要放棄我之後

我只跟幾個朋友說過

為什麼現在在你口中反而變成了我「唱」你

我真的不明白

而且你猜錯了

我的朋友沒有偏幫我

有朋友甚至說

「阿ＭＩＮＧ，你唔係咁都唔明呀？

吵架就是因為意見不合引起的

繼續說下去未必有結果。

我和女朋友吵架有時也會找朋友談」

其實我明白的

旁觀者清，當局者迷

有時也要聽聽其他人的意見

別人的觀點也許更客觀

但是

這是有底線的呀

不能做傷害對方的事

盡量不要引起誤會發生

否則，事情只會愈弄愈糟

如果換成是我和別人搞曖昧

對你來說是傷害嗎

如果我去討好別男生

對你來說是傷害嗎

你說這些話做這些事之前

都會先想想我的感受就好了

是我和你有問題發生

要解決最終也是我們兩個人解決

我一直想和冷靜理智的你談話

但暫時仍未能做到

現在的我在學習不要計較對錯

其實我學習很久了

很多事不計較也很久了

但是一些原則性問題

我不能不堅持

你要我不要計較太多

但我想

你也許計較得更多

不然你不會常指責別人

執著地要得到什麼

最近寫的字比以前多了很多

都是我跟內心的自己對話

每打一個字都是思索的過程

自己的想法一旦變成實際的畫面呈現出來

混亂的想法也變得清晰起來

我不喜歡執著對錯

也不喜歡執著責任誰屬

我只想如何做得更好

沒想到

因此忽略了很多你的感受

與其執著對錯

不如明白因果

因為我做了什麼

導致你不開心

因為你做了什麼

我才會沒有安全感

這樣，我們才能跨過問題

雖然現在我還是會想

你會因為曾經有過的錯失而不再犯呢

還是‥‥‥‥

我還是很想愛你

復原

一段健康的感情
就像一次健康的大便
不用很用力
就能找到出路

我們開始像以前一樣約會
逛以前一起逛的地方
一起吃晚飯
然後陪豪去電子遊戲機中心打機
一起吃糖水
一起散步走很遠然後乘車回家
我們是復合了嗎？
為什麼感覺那麽不真實？

逛影音店的時候
剛好以前一直用的SONY耳筒壞了
想找一個新的
剛說了要找找看
豪說不如去那家相熟的店看吧
一踏進店，豪就跟顧店的哥哥仔打招呼
介紹我是他的朋友
心一沉：「果然」
他一向在人前大聲介紹女朋友
果然現在我什麼也不是
說不出是什麼滋味
只覺得不好受
但這陣子發生了太多事
什麼也不好說
之後他又和店員說要買情人節禮物給女朋友
這算是自相矛盾嗎
我的確因此又重新開心起來
因為店員是相熟，他給我們打了很多折扣
買了一副小小的AUDIO TECHNICA耳機
三百多元，不算便宜
豪二話不說付了款
說驚喜嗎？有的
因為沒想過會有情人節禮物
應該他自己也沒想過要買些什麼給我吧

吃的餐廳不錯
雖不是想去的美而廉
那間因地產商收樓而快結業的餐廳
但也很好吃
而且有牛形的鐵板盤子
很便宜，一個牛排餐只需四十多元
第一次吃的綠林甜品也不錯
但芒果珍珠的芒果很好吃

情人節那天
雖然我們在吵架
但我還是期待可能收到什麼
不一定要花，只有朱古力也好
當作是和解的表示
但什麼也沒有
說不失望是騙人的
當然我認同
花三百多元買實用的東西比買一束漂亮的花好
無論如何還是謝謝

那一刻
我卻情不自地想起
他說要手作情人節禮物給那個女生的說話

爭吵的原因IV

好像我們一說話就會爭吵不斷
如果真的見面說話
我總是靜靜地聽
每天都在思索關於你的問題
除了工作以外
想著我們分開的原因
我在想為什麼你這麼容易生氣
為什麼我們從一開始就不斷地爭吵
其實這是很有問題的
一段感情也許不能沒有吵架
但是我們的爭吵從一開始幾乎停止過
要說不理解嗎？
我們一起三年
相處的時間那麼多
無論如何也比普通朋友更了解對方吧

我覺得你不夠了解我，我的想法你不認同
很多爭吵都是在那樣的情況下發生
但你覺得我不支持你，沒有站在你那邊
其實我是怕你鬧事
怕你因陌生人的不禮貌而吵架
甚至於打架
我覺得吵架已經很累
你卻覺得即使吵得街上所有人都看著你
你還是要去吵，只為了證明你是對的
你要別人道歉
我知道你是對的呀
那些人的確說話很無禮
或者他們也做得很差
但是有必要這樣吵嗎
對我來說
這樣的行為就像為了數十元而告上法庭
不是說你錯，你的觀點角度是對的
但是這樣做實在太累了
生氣是一件傷神又費力的事
和對與錯無關
如果只是小事一件
又何必生氣

我不喜歡和外人生氣
特別是不認識的人
他們的過失也許我更容易原諒一點
我覺得這些人和我沒關係
在我的生命中
他們只是在某段很短時間和我擦身而過的陌路人
他們影響不了我的生活
影響不了我的工作
可能會在這一刻會有點影響我的心情
讓我的心情變差
但是我有權選擇不被這些人影響呀
如果只是小事一件
更不應為了這些事而不愉快
我希望盡量活得快樂一點

我只會為了我重視的人生氣

我只希望你可以和我有一樣的想法
所以才拉著你，制止你和人鬧事
但是，我忘了你不是我
如果吵架能證明你是對的
而這對你來說是十分重要的
你只是想要認冋
不管認同是來自陌生人、朋友、還是戀人
我就不應該拉著你
我只是想用我的方式來影響你
我希望你可以和我一樣冷靜

我也有很多不足的地方
我們很少認真談話
我很少跟你分析我做每件事的原因
幾乎是我們一開始談
就是爭吵的時候
你的情緒已在失控邊緣
無論我說什麼，你都聽不進去
認為我只是要和你唱反調

每個人都會有情緒，不會任何時候都很冷靜
很多時候更會意氣用事
說出一些傷害彼此的說話
但是說我不在乎你嗎？我不支持你嗎？
一定不是
但是為什麼我給你的支持你會感受不到
到底是我給你的支持太少
還是你比普通人需要多很多的支持呢？
或者兩者都有
你喜歡高調，但我卻性格內斂
我們真的很不一樣

最近我在看一本關於抑鬱症的書
說的是抑鬱症的成因
如果嚴重的抑鬱症是要吃藥的
心理醫生可幫助你，藥物也可幫助你
但如果想完全康復的話還是要靠自己的精神力量
這本書沒有說抑鬱症的治療方法
只是說明抑鬱如何形成
看了幾頁已初步了解
抑鬱是因為不斷重複的失望和難過的情緒
你對自己要求是如此高
一有不順利的事就難過生氣
長時間下來就生病了
而且愈來愈暴燥易怒
只是我不明白，這是你的性格是如此呢？
還是只是生病讓你愈來愈脾氣差
最近動不動便罵人「死自私精」、「CHEAP」
這是你的本性嗎？我很傷心

你總是說愛我
可是我感覺不到
我很高興你說要為我做一番大事
但你卻在小事上傷我
我還是有衝動打電話給你
想聽聽你的聲音
還是有愛你的衝動
但是這些問題卻解決不了

渲泄

自收到那些訊息起
我就一直哭
昨天哭了一整天，哭得眼睛都腫了
早上起來眼睛變得刺痛
但我還是忍不住想哭的衝動
真的很不開心，而這種不開心的情緒
已經找不到任何渠道渲泄
即使我不停地哭下去
還是不能排解，怎麼辦？

為什麼我的傷心停止不了
你說出那些話
你是真的知道自己在說什麼嗎
你真是很冷靜的嗎

對於之前的爭吵
想想自己的行為也有過火的地方
不應該打擾你媽媽
如果讓你感覺冒犯
對不起
但你知道我為什麼如此生氣嗎
那次爭吵一開始是為了你和朋友約會的問題
那天和家人有點小爭執，心情原來已經不太好
想去看的戲又看不到，感覺更是十分鬱悶
家裡的事沒做好，如果外出又會爭執
只好自己一個人留在家中
邊做邊生自己的悶氣

在FB上看到你去了和狗狗玩
心理有點不平衡
為什麼你扔下我仍可玩得這麽開心
晚上你說要去外婆家吃團年飯
我問了幾次我可不可以去
以前你說過我可以去的
但這次你卻避而不答
稍晚看到你的莊員POST說聚會很快樂
你知道我第一時間想到什麼嗎？
除了生氣，我覺得你「又」在說謊
平時我已經不喜歡聽到你說謊
不管你的說謊對象是不是我
而這次你真的很過份
你以和家人吃團年飯為騙我的藉口
如果是其他藉口可能我也不會生這麽大的氣
但你的藉口是「家人」
如果「家人」也可搬出來騙女朋友
你這個人還有什麼值得我信任呢

我對你的信任跌到零
為什麼你和朋友去玩不告訴我
為什麼要瞞著我
為什麼要用家人來騙我
我那晚是生氣得不得了的
所以才一個電話都不接
我想等氣下了再和你說話
第二天你不斷打電話給我
那時候我正在工作，於是不理會
然後你開始不斷要我快點把錢還給你
你不停地催促我，但又沒有過數紙
那種語氣態度，好像是我欠了你數萬元
但事實卻是我幫你過數而已
那時的我本來在等你跟我陪罪道歉，等你哄我
因為你騙我的事
你知道我一向很介意你騙我
也很介意你瞞著我和朋友去玩
但是你半句道歉都沒有
只是不停地催促我還錢給你
你知道那刻我是如何痛心的嗎
心想你為什麼可以如此理直氣壯
你明明知道我在生氣的
但是為什麼你連嚐試解釋都不做
只是不斷「求我還錢」

我真是生氣得不得了
才衝口而出說了一些過份的說話
要求你媽媽打電話給我
一來是覺得你不會真的跟她說
二來是覺得我再也信不過你任何說話了
你說你失望，其實我也很失望呀
我覺得你早就存心騙我
用「家人」作藉口真是惡劣得不得了的事情
而我比較信任你媽媽，才想找她求證
你媽媽一向隨和
我沒有想過要求她打電話會有冒犯的問題
我只知自己說話語氣沒有不敬
我也沒有質問她任何問題
即使我很生氣還是沒有
如果真的冒犯了
我也跟她道過歉
這些都是我當時的一些想法
後來，我們還是為此事爭吵
你也很生氣
但是，你明白我生氣的原因嗎

很想問
冷靜的你會說對不起
可是不冷靜的你會說什麼呢
只有不停的指責
不冷靜的你又會找什麼人訴苦
你會做更過份的事嗎

朋友之前說
如果我們要再在一起
一定要有很多包容
很多理解，很多愛
這真的不容易
你願意為我改變多少
而我又願意為你做多少呢

哭

哭了一整天
一有空就忍不住哭
很辛苦

眼睛已經紅腫起來
睜開也覺不容易
我覺得我的眼睛快要哭瞎了
如果再這樣哭下去的話

下午眼睛已開始痛
但我還是忍不住
一直一直哭
晚上沒人在家的時候我哭得更厲害了
哪裡來這麽多的眼淚呢
女人不是水做的
女人是由眼淚做的

還是不明白

我還是不明白
不明白你為什麼總是有那麽多假想敵
而你的假想敵還包括我
我不是你愛的人嗎
是因為不再是愛人了你就把我當敵人嗎
你總想像我見不得你好
如果我真是這麽一個心腸惡毒的人
你為什麼還要找我？
如果我不是
你為什麼要說這些傷人的說話？
我真的不懂你

我已經不想懂你了

你仍在堅持你有「訴苦」的權利
你仍在堅持你「訴苦」是完全由於我的問題
你每提一次「訴苦」都是在傷害我
那個「契妹」我早已不在乎了
但這些所謂的「妹妹」、「紅顏知己」卻愈來愈多

每一次曾經的關心都被翻出來說是「打壓」
關心你才叫你早點回家休息
卻被說成「打壓」你幫助朋友的自由
發生太多太多這種事
什麼都可被說成「打壓」
什麼都是不好、負面的
我很累
我不要再給你任何關心了

之前你要我聽「我本人」這首歌
還要留意歌詞
其實
你是不是想對我說
「其實你已經是閒人」
「你真人，其實陌生得可以記不起」
「我本人，明白什麼都總有限期」
其實
你可以直接對我說的
我不要兩個人中間隔著一片海
我寧願把現在還給你
我什麽都不要

不明白

我常常不明白你想什麼
自行猜測的你不一定喜歡
不如你直接告訴我好嗎？

到底你在想什麼呢
既埋怨我對你不夠好
但我真對你好的時候你又愛理不理
為什麼不能夠直接說
是因為你也不知道自己想要什麼嗎？

為什麼我會因為你找女生聊天而生這麽大的氣
相信以下這篇文可解釋一二
並不是只有我一個人有這樣的感覺

基本上，只要被追過幾次的女生
對於被追求的雷達都很敏感。
就算你還沒開始約她出去
她也能很快就知道你對她有好感：
你每天都在ＭＳＮ跟她打招呼
你注意她的Ｆａｃｅｂｏｏｋ動態；
你傳簡訊問她在幹嘛今天去哪裡吃飯。

這是很現實的問題。我們都老大不小了，
已經沒有人會因為無聊，
而花時間在另外一個人身上。

換言之，如果你遇到一個女生，
她願意和你互動一往一來
那代表了她不排斥和你往來。
女生很怕麻煩。她不喜歡你
會把你的一言一語當成廣告訊息
看到也裝沒看到。

這就是我一直不喜歡看到你和女生WHATSAPP的原因

即使我知道你或許真是無聊
或工作上有別的原因
即使我相信你
但她們會知道嗎
她們或會認為你真的對她們有意思
如果她們認為你不錯
覺得來一段三角戀也沒問題
那我該如何自處？
你有想過這樣的事有機會發生嗎？

而且，我討厭所謂哥哥妹妹妹的關係
中學時看著佷多男同學主動認很多契妹
原因是要追求別人
籍著所謂兄妹關係去親近女生
那時起對這件事已很反感
你雖不是這樣
但是我也不喜歡

你說頭痛
我問陪你回家好不好
你不回應
到底你是想我陪你還是不想？
如果不想，一定會快快拒絕吧
我就當你是想我陪的
但事實又好像並非如此
我已經盡力了
你以前常說我不管生病的你
我現在要作出改變
我也要多付出一點和學著多關心人
我要做一些讓你高興的事
我也決定不要和你吵
所以你說什麼我都儘量不反駁
也儘量不要和你生氣

因為已經等了你一個多小時
想或可幫你分擔工作
才想去找你的
但是你一見我就情緒如此激動
又高聲指責我有問題
我沒有反駁
我沒有生氣也沒辯解
反而是你覺著這樣做會破壞形象
聽到你忙著跟伙伴說對不起
我也只好趕快走
不想妨礙你工作了
對此我也很抱歉

現在帶給我溫暖的
只有你口中的未來
為什麼不能是現在？

生日快樂

祝你生日快樂

我累了，很累
不論是精神上或是身體上都很累
快到臨界點了嗎？

我從來沒有看不起任何人
我更不會看不起你
我永遠也不會看不起我愛的人
看不起你就是看不起我自己
我看不起你什麼呢？
你自行創業、發憤賺錢都是值得讚賞的
你做事和工作都十分認真
都是十分值得讚賞的
不讚賞的，只是你給自己的壓力過大
你這樣很容易生氣
生氣生得多了很容易生病
這樣我會心痛的呀
你看開一點就好了

聽到你說你要賺更多的錢給我過很好的生活
我很感動，你有為我們的生活計劃
你想我們衣食無憂，不用為生活花費煩惱
也想在朋友面上風風光光
生活是很重要的
但是這些都不及你愛我重要

不能夠陪你正日過生日，有點遺憾
但是你開心就夠了，我也不想想太多
一定有很多人恭賀你吧
以你的性格，一定每個恭賀都仔細地回覆吧
但是，你沒有回覆我的恭賀
我說了最少三次，但你一次也沒有回覆
一句簡單的多謝也沒有
有點難過，我等了半個小時
就是想在最準時第一個跟你說生日快樂
想你稱讚我，你只是說「係掛」、「沒時間陪我癲」
其實我要的很簡單，你只要說「你真好」就足夠了
但你這麼簡單也不肯做
花時間去解釋都已經說完了
你到底想怎樣？
我在乎你，但我不是泥人兒
任你說喜歡就喜歡，討厭就討厭
不高興的時候叫「收聲啦」就收聲
我也有情緒，我也會不高興
我也需要你的正面回應
我需要的是愛和關懷
不是一不順你的意
你就以惡劣的態度強逼我為你作出改變

我怎會不想和你過生日呢？
我早在一月已經間你有沒有約人了
那時你還說要和家人吃飯的
你公平點對我好嗎？
說我不想和你正日過生日
我很無辜，也很無助
我知道你的生日派對不歡迎我
你不說我早已知道
因為就是我們分手了
你的朋友才會找你的
所以你不想讓我去也是正常
他們有恭喜你回復單身嗎？
有恭喜你不再被女朋友管束著嗎
不要緊，比起你不重視我
我更怕你埋怨我，很怕很怕
你和他們關係和以前一樣親密就好了

每次聽到你說我把你的朋友全都得罪了
我真的很難過
你就這麼想我和你的朋友關係差嗎？
你這樣說是想我不要再和你的朋友見面嗎？
但他們是你的朋友呀
我可以和他們好好相處的
他們和我又不熟，說的話題我又不知道
我靜靜地坐著一旁聽有什麼問題？
為什麼在你口中的我是那麼生人勿近
就像我真的很惹人討厭
我差點也要開始懷疑起自己的性格
但是我也有很多朋友
我的朋友沒有不喜歡我
和我初次認識的人都不會覺得我難相處
最多只是覺得我說話比較少而已
難道要我說個不停，在你的朋友面前搶風頭？
你覺得這樣他們就會比較容易接受我嗎
不會的
你和他們熟識才可這樣
其實多說話、少說話只是每個人的性格不同
我接受喜歡喜說話的你
為什麼你不能接受安靜的我？
說話多不一定討人喜歡
說話少也不一定討人厭
最起碼我有聽你們說話
而不是獨自坐在一角玩電話

我喜歡的你，是會願意為我做各種小事大事的你
會給我很多的愛和關懷
讓我感受到你的呵護和體貼
我就會欣慰和幸福
而這些，都不能拿錢來衡量
就像我小時候家裡很窮，我也不會覺得媽媽不愛我一樣
但是，我現在都快記不起你溫柔的臉了
愛說笑的你在哪裡
常常大笑的你在嗎裡
雖然以前的你脾氣也不好
可是，你總是儘可能照顧我的感受
做過很多讓我感動的事
我還能找到那樣的你嗎？

見面

終究還是見面了
我們都也很矛盾
你既想見面，又不想見面
但我卻是既想見面，但又很害怕

送了朱古力給你
漂不漂亮？你喜歡嗎？
你沒有直接說很漂亮
但我感受到你對它很喜愛
你說它是藝術品，捨不得吃
最後還是吃了，這小東西很脆弱
其實我還有一張小卡片想送給你
上面寫著
「每天愛你多一些」
但我怕受傷害
還是沒有把卡片送給你
我怕你完全已不愛我

我不想吵架，你也不想，都累了
雖然，還是說了很多問題
我做到了我的承諾
我沒有主動跟你吵
沒有主動提起什麼可能爭吵的話題
我只是靜靜地聽
聽你訴說對我的不滿

有的事我做錯了
我一直都在反省這件事
這是我最大的問題
懷疑你
我偷偷地看你的東西
要說，我也有很多原因
好奇心、八卦、真的害怕
我會好奇你和朋友都在做什麼
特別是你沒有把我想知道的事都說清楚
我很無聊，你不理我的時候我就想看
我看你ＦＢ朋友的UPDATE也是因為這樣
而且我怕你和女性朋友說太多話
即使你對人沒意思，人家也會誤會
這樣的事會發生也是很正常的
我對你沒信心嗎？
不一定
與其說我對你沒信心
不如說我對自己沒信心
我怕失去
而你又很喜歡關心別人
不過
即使有很多原因
有的事情還是不應該做
我知道這會給你不信任的感覺
這是我一直在反省的事
朋友之前說，如果我不作改變
我們的問題只會持續
如果我願意改變
我可以信任你嗎？
你可以讓我信任你嗎
你願意說更多的事給我聽嗎？
我最在意你和女生聊感情事
你會不再做嗎？
你知道為什麼我要你一再承諾？
因為你還是覺得主要責任在我身上
而你就算有責任，也只是很少的責任
這樣可以讓我安心嗎？

即使再說一次
我還是會覺得
在你和朋友外出的時候發短訊給你沒有問題
也許是你以前做得很好吧
你以前到了約會地點就會告訴我已到了，要開始和朋友見面了
回家也會告訴我已回家
那樣做可讓我安心
而且表現你知道我在關心你
但那次萬聖節聚會你沒有這樣做
你為什麼不說到了呢，為什麼不理我
我只是想你多點照顧我感受
就像我和媽媽去了公司的宴會你也會找我一樣
但事實明明是我們整個下午都在一起，晚上才分開
你還是不斷會有短訊給我
直到我告訴你我電話沒電了
上次和莊員吃飯你也打電話來
我並沒有不接／聽不到你的電話
我有不理你嗎？我覺得你太黏身嗎？
我覺得你在懷疑我嗎？
都沒有
因為我明白你也會想知道我在做什麼
想告訴我你在想我
這只是一種心情
只要照顧好
大家都會很愉快
你回應了我我就不會不停找你
但因為你被朋友取笑被女朋友管束
你又怪我

為什麼你總是關心別人生老病死的大事？
卻不關心我身邊的呢？
我外婆過世前半年進了醫院我難過得自己偷偷地哭
你卻只會責怪我沒有對著你的朋友笑
而且不只一次，而是一而再，再而三拿這件事來說
你朋友說我的不對還可理解
因為他們不知道我家發生了事情
他們也不是我的誰
但是你呢？你是我男朋友
你明明知道我為什麼不開心，你必須諒解我
我為什麼不開心還出去
我是為了陪你，而且想遊車河散散心
你應該為我解釋，而不是去認同他們，然後怪我
為什麼那個普通女同學你會如此關心
為什麼我的婆婆病重你確絕少過問
只是因為你認識她？
因為你常在FB上看到她訴說自己如何面對死亡？
而我的婆婆對你來說只是一個名詞？
她其實更可憐得多呀
她中風六年，躺在病牀上六年，久不久進醫院
看護對她不好，親人也不在身邊
她不會上網，甚至連話也說不清楚
這樣一個老人你也沒有惻隱之心嗎？
你不知道我在傷心嗎
即使實際的行動你做不到
除了安慰之外
你實在不應該再提起任何相關的事
但不你只常提起，而且只是怪責
怪責我沒對你的朋友笑
你知道現在我想起婆婆還是會控制不了地哭嗎？
你不知道
你不會知道的
你只知道你朋友說我不喜歡他們
你只覺得我讓你沒面子
你從沒站在我的立場想過
我問你是不是真心覺得我有問題
你還是堅持說有
即使我如何態度惡劣
你也不可如此說的

我沒有盡力和你的家人相處嗎？
我或者做得不夠好
但我也有盡力
之前你說我不去吃飯
我已經多花了時間吃飯
和朋友的約會不去我也陪你家人吃飯
你不應該如此說我
我只是很多事要學習
我不太懂得處理這種關係

很累
午飯時間
編輯問我是否有事不開心
我說沒有
我怕一說就會哭
她自顧自地說
你不用不開心
有很多人對你很好的
你媽媽對你很好
你爸爸對你很好
同事也對你很好
我只點點頭
含糊地說：我知道的
我手上忙著收捨桌面
跟平時一樣，她轉身離開了辦公室
我以為她又去逛街
忍不住悄悄又哭
想不到十分鐘後她回來了
口上拿著兩個果盒
並把一個遞給我
她說：吃多點人就會開心的
謝謝你，真的很謝謝

最近發生了很多很多不開心的事
真的太多了
我已經沒有力氣
我只想什麼都拋開
暫時甚麼都不想
看到一個廣告
說「負面情緒隨時都會找你
但你有自由不去理會」
最近我的負面情緒太多了
就像大病一場一樣
我不要再想不開心的事
這樣才能有正能量應付困難
習近平副主席說的嘛
「沒有最好，只有更好」
共勉之

不如不見

如果你真的不見我
就以後都不要找我了
你這樣，只會不斷地讓我重復難過的心情
你好殘忍

不知道自己做的決定對不對
不過我還是很願意去做好一點
學習了解你的心情
學習如何讓你更有滿足感成就感
不要事事反對，多支持你一點
學習不去吵架
你，可以為我做同樣的事情嗎

你會為我改變嗎？
我拭目以待
希望你這次可以學會更尊重感情
讓我更尊重你和更愛你

有的意見大家不同
是應該要拿出來認真而正式地說的
對於你把和女生聊天的責任推在我身上
我不能認同
你不開心的原因或部份因為我
我也知道你要負的責任很多
而我未能幫你分擔
所以你不開心了
但是這是兩件事情來的
不能說我不能幫你分擔壓力
你就要做一些不尊重感情的事
如果要用外人的給你的關心來支撐這段關係
愛情還有什麼美好可言？
希望你明白吧

壓力會讓人變得表現失常
我知道你對自己的要求很高
也很怕自己會連累別人
但不能每件事一做不好便發脾氣
畢竟人在不理智的情況下犯錯的機會更多
保持心境平和也是致勝的關鍵

很高興聽到你說又要開始新的生意
雖然忙碌的時候會很多
會沒時間陪我，也沒時間理我
但看到你重新又有衝勁了
那時夥伴開服裝店
你己經躍躍欲試了吧
只是不是自己熟識的範疇
如今找到合作的機會要好好加把勁
希望一切順利

大家在吵架的時候也可以理智一點就好了

坦誠

我覺得
我們最少可以再努力一次
努力為這段感情付出更多

不過真的一次就好了
只有一次
再多只會造成更多的傷害吧
如果還是有問題
就不要再浪費大家的時間

你明白嗎？
感情真的沒有誰對誰錯
只有接受與不接受
而我對於不斷找女生聊天這件事不接受
縱使有很多原因
我都會不高興
而你就為我的不高興而情緒失控
這樣的惡性循環
你願意繼續下去嗎

我很多事情都不喜歡
對很多事情都很介意
愛情需要的是互相瞭解和尊重
我覺得你和別的女生聊感情是對我的不尊重
縱使我明白和瞭解
我還是不能夠接受

就像你不能夠接受沒有朋友
你也不喜歡寂寞
所以，你需要很多人陪伴
很多人陪著你聊天玩耍

這些其實我明白的
你不要擅自下了決定了
又把責任完全推在我身上
決定是你作的，你當時並沒有問我的意見
已認為我一定不喜歡
如果你覺得勉強，就不要這樣做
我或會有點不高興，但還是會接受
總比大家最後還是會為這事吵架的好
何況我現在也不會不高興

信任是一門很高深的學問
不是什麼都不聞不問就是絕對信任的
不聞不問也會給對方造成冷漠的感覺
「你都不關心我今天做了什麼，對了哪裡嗎？」
「但為什麼你要關心別人，為什麼不關心我？」
「就是因為你知道我在做什麼，你就不用理我了嗎？」
我是會這樣想的
我的疑心病很重嗎
也許

我也想學習信任
我也不想疑神疑鬼
但是對於我的問題你常顧左右而言他
有時避而不答，或避重就輕地說
這都會給我不安的感覺
愛情入面，女生都會很敏感。敏感到有點神經質。
你一個動作、一個眼神、一個呼吸，都可以讓我產生無限想像
任何可能及不可能發生的我都會懷疑。
這也是愛的表現
如果不愛了，就不會關心和緊張

我會對你有「基本的信任」
而不是「絕對信任」
絕對信任只會是「愚信」
人和人相處只是在一定的條件下的一種暫時動態平衡
絕沒有永久不變的，是為無常。
絕對信任本身就是不自信的表現

網上看到一些讓人更信任的方法：

１﹒說到做到。
建立信任最基礎的一步就是：你說過的就一定要做到。
即便是一件很小的事情
不管你是沒有去做還是沒有堅持下來
都可能會失去別人的信任。
日積月累，那麼信任的基礎就崩潰了。

２﹒不要說謊。
聽起來容易？不一定。
想想你為了朋友，愛人，甚至是父母而說的一些善意的謊言。
有時候如果你講真話
雖然真相可能並不令人愉快
你也會因此得到更多的信任
人們也會欣賞你的坦誠。

３﹒主動提供信息。
當一些問題很模糊時，主動把信息講給對方，證明自己沒有什麼隱瞞。
＊打破信任的例子：
“你和律師的會面進展如何？”
“進展不錯。”
＊建立信任的例子：
“你和律師的會面進展如何？”
“進展不錯。每天有很大的壓力，處理著所有的文件，但是我們雙方簽署了協議，他說明天就會寄出。”
你說的沒有什麼兩樣—和律師的進展不錯—但是通過主動提供一些信息，你可以證明自己沒有什麼隱瞞。

４﹒不要遺漏重要的細節。
不要遺漏細節的原因是，你很難與遺漏的一系列事情保持一致。
人們會開始注意到你所說的話中的矛盾
並且會認為你是個說謊者—即使你只是遺漏了一點點。

５﹒如果你有秘密，就讓大家知道。
你沒必要強逼自己放棄最切身的感受和隱私
只為贏得別人的信任。
每個人都有自己的隱私
但是贏得信任的關鍵是把握好隱私和秘密的界限。

６﹒不要掩飾真相。
「不要說謊」也可以引申為「不掩飾真相」。
有時候為了維護自尊，將事實換一種說法，變成更加好聽的說辭，這好像看起來沒有什麼害處。
例如，一個人不承認他自己破產了，而是對別人說他的信用卡丟失了。信用卡的丟失可能沒什麼害處
但是一旦真相暴露，或是對方覺察到你說的是謊言，就會破壞信任。說出真相，不要介意代價。

７﹒保守別人的秘密。不要說別人的閒話，撥弄是非。不要洩露別人的秘密。

８﹒如果你確實撒謊了，就要承認。
有時候說謊是不可避免的。
最好是盡早的承認你的謊言，解釋你的動機。
如果你被逮住了，要承認，否則就成了另一個謊言了。

以上說的都很對
特別是第二項和第六項
你給我的感覺就是經常做這兩件事
經常說善意的謊言
經常掩飾真相
你知不知道這樣我會愈來愈不安
我會不停地想看你到底隱瞞了我什麼
可能掩飾的事很普通
由你口中告訢我可能沒什麼大不了
但是待我察覺到是謊言就會有很差的感覺
你懂嗎？

11日

今天是2月11日
這個日子已沒有了意義
但我還是情不自禁地想你

每當我佈置很多功課給我學生的時候
他都會說：「好啦好啦，就下你啦」
我感到很受用
也就不再增加功課量

如果你這麼對我說話
如果你也說：「好啦好啦，就下你啦」
我一定會心很甜

我在笑
但不覺得心裡有笑意
怎麼辦？

很冷

最近天氣都很冷
上班或下班的時候走過公司樓下那個十字路口
海風凜冽，不停從海上刮過來
只感到冷得打顫，是生病嗎？
還是因為想你？沒有了你
為什麼連空氣也讓我窒息

自從上星期五晚上你堅持要分手之後
一直很難過，很想你只是一般的生氣
冷靜幾天後會主動再找我
鬧得這麽不愉快，很難容易釋懷吧
上上個星期雖然口頭上協議和好
但朋友的問題對你來說沒根本解決
和好，只是對感情的妥協
不是真的不生氣了，也不是不介意了
一有不愉快的事發生，你還是你
那個性格火爆的你
那個脾氣暴躁的你
那個容易記恨的你

這幾天都過得很不好
上個星期五整晚都睡不著覺
想了一整晚你的事
原來我也是真心想和好的
精心為你準備了情人節的朱古力
跟上年花錢買的GODIVA不同
今次我準備自製朱古力
造型不是普通的心形
是很可愛的孖公仔
你一定會喜歡的那種
材料都買好了，就等情人節給你警喜
但是，現在一切心機都是白花了

我好恨好恨
恨你的決絕，恨你的沒有說話餘地
星期六和學生補習的時候感到快虛脫
一完成馬上回家睡覺
頭一沾著枕頭不到半分鐘睡著
因為太累，終於不用想你的事
但是人一醒來還是很難過
星期日很遲才醒過
還是想了一整天你的事
晚上再睡不著覺，真的很辛苦

上星期五晚我真的生氣極了
被背叛、被拋棄的感覺纒繞著
和朋友說話後原是好了很多
但是第二天又故態復萌
控制不住自己找你
明知一找你就是放下尊嚴
一找你就是放棄原則
你做的事是我自小就介意的事
但是我仍想找你，好想好想你
我願委曲求全，誰錯的多都沒關係
我願把過錯都攬上身
如果 重視這段關係，總要有人低頭的
每天都說著道歉和認錯的說話
每天都求你理睬我一下

星期一是元宵節
一放工馬上回家做湯圓
到你公司樓下等你
但不湊巧，你一早已經離開去踢足球
有衝動想跳上巴士追到球場
但是東九龍實在太遠
我一整天都處於精神緊張邊緣
你一大群隊友也在
很怕自己會做一些彼此不能下台的行為
幸好，同一個巴士站等車，是回家的車先來
如果是去找你的巴士先來
我恐怕會控制不了跳上去

星期三、四想的更多了
想到自己的問題也不少
而你為了我付出很多
我找朋友聊我們的問題
後來又看了一些書，問題仍在
但是朋友的提醒讓我有信心去面對
我不是意氣用事，也不是感情用事
不是一時的捨不得
也非一定要有個人陪我過快到的情人節
我只是想珍惜你，也珍惜你為我做過的一切
你說我不反省，現在我反省了一大堆自己的問題出來
想一點一點都告訴你
我並沒有如你所說的什麼都沒反省，我沒有
我還想通了我們都欠缺的特質
在你最需要關心的時候我什麼都沒有做
我想你原諒我之前並沒有做好
但你還是不理我，我打電話給你，線路不通

你終於在FB回應我了
說你生病了，說我在煩著你，要我不要打擾你
我不會的，只是想關心一下你
一定覺得假惺惺吧，你斷然拒絕
還BLOCK了我的FB，其實是我應該BLOCK你
我不應該去煩你，只是我控制不了自己
如此結果也好

我找了不少朋友聊我們的問題
有我最親密的朋友
她給我了最中肯的意見
她指出了我的問題和你的問題
同時也幫我找出原因
幸好她沒有只說你有問題
不然我一定不能夠如此冷靜
情感是兩個人一起建立的
沒有絕對的誰對誰錯
只是，我沒有自己想的重要

也有只見過你幾面的人
他告訴我很多男生都會口花花
要我不要勉強自己

有的朋友只是從我口中聽說過你
她什麽都沒說，只是說我值得更好

我還找了你的朋友聊
他很中立
指出了你的一些性格特點
讓我把我們之間的分岐看得更清楚

好像分開是對的
我的堅持是錯的
我只是捨不得
捨不得你
捨不得三年多的感情

窗外的霧愈來愈大了
難過的情緒沒有消失過
我悄悄地在公司哭了好幾次
不知道有沒有人看得出
看得出也不要緊吧
沒有人當面問我就好

下班的時候
看到大霧完全吞沒了整個海面
往九龍那邊看過去
以往紅得醒目的MEGA BOX半點影子都看不到
為什麼會不見了
為什麼為什麼為什麼
一走出大廈的我悲從中來
控制不了淚如雨下
海邊吹過來的風真的很冷
天空除了灰色以外沒有半點顏色
低頭衝過了馬路
回到沒人的家中忍不住又嚎啕大哭了一場
我已經厭惡了無聲的哭泣
我已經為你哭得太多

還是生病了
我會學習的
學習不再為你難過
學習不再想你
學習放下你

我們的鴻溝還是太大
誰感到勉強了
就不應該再在一起

距離

是因為距離增加了美感嗎？
為什麼我現在回頭看你的行為都覺得很讓我感動
比當時好很多很多

每天起床第一件事情就想起你
思念真是一種病，我覺得我病了
不知道你會不會想念我呢？
還是一想起我就咬牙切齒呢
我的堅持是對的還是錯的？
好矛盾，我又在做一些自相矛盾的事
我只是跟著自己的心意走
有的事情做了就做了
想找你就想找你，即使被你討厭也沒問題
錯了就錯了吧，難受我也要學會承受

雖然你我以後或作陌路
但我還是很感激你為我做過的一切
你感激你為我做過的改變

我會一直想念
想念曾經這麼有一個人陪我去我想去的地方
感謝你曾盡力來愛我

如果說分手是苦痛的起點
請讓我在忘記之前，緊緊閉上眼
再想一遍你的溫柔
說出想對你說但不敢說出口的愛
然後我會發著呆，盡力忘記你，不再打擾你

那一年在廣州，我們一起去廣州博物館
天氣又悶又熱，人走在街上，什麼都不做已經口渴得要命
前往廣州博物館途中，原本我們的計劃是搭地鐵
地鐵站不太遠，原是很方便的
我有點不舒服，感覺更是難受
走著走著，我說：我要搭的士
你不想，你說：
在這裡搭的士很麻煩的，不順路，何況我們已經走到一半了
你不認得廣州的路，但看了地圖你認得的路好像比我還多
我堅持一定要搭的士，說：我不管，我很累
於是你開始找的士，路上的車很多，但空載的士偏偏找不到
於是你哄著我說：我們邊走邊找好嗎
無可奈何之下我答應了
走了幾分鐘，的士還沒找到，但地鐵的標誌已經看到了
你有點得意地看著我，好吧，那就搭地鐵
搭地鐵的時候我還是不高興
因為地鐵站裡人很多，人擠著人，又有汗臭味
我感覺沒有好，愈來愈不舒服
於是，你摟著我，說要讓我遠離那些人
我把全身重量靠在你身上，一點力都不用
鼻中聞到的，是你身上獨特的味道，終於好了點
到了一個轉車站，很多人離開車廂
車廂的空間多了，你把我放開
從袋子中拿出扇子替我扇涼
邊帶點討好的看著我，問：好點了嗎
因為知道自已那刻在發脾氣，說話語氣態度極差
明知你是對的，但忍不住發脾氣
那麽溫柔的你反而讓我說不出口來，只懂點點頭
到了下一個站，車中的人又多了
你又摟著我，靠在你懷裡的我用力抱著你
從來沒有這麽感動過
眼眶一熱，忍不偷偷的哭了
那是我第一次跟你在一起因為感動而哭
但在下車前我轉過頭，悄悄地擦乾了眼淚

廣州博物館就在越秀公園裡
定行程的時候，還想著有多餘的時間就逛逛越秀公園
沒想到，越秀公園是依山而建的
當時的氣溫一定超過了三十度
在路上走的感覺就像在蒸籠中被蒸著
剛走進越秀公園，原本還有點興奮的心情很快就被酷熱遮發
在越秀公園裡走就像行山一樣辛苦
越秀公園十分大，一開始的時候我們還走錯了路
走了往廣州博物館的相反方向
因為找不到路，我說不如算了，去划艇吧，有人工湖
走到租船的地方，看到正在等候的不下數十人
決定還是繼續去博物館
但是酷暑、不舒服和疲倦讓我又生起悶氣來
你著緊的馬上找人問路，問了不只一個人
幾個人都說不太遠，我們就出發
因為口渴，你先為我買了橙汁
路愈走崎嶇，我的感覺愈不對勁，好像被人騙了
為什麽去博物館會去得像去爬山的呢
為什麼明明說不遠但走了十分鐘還是什麼都沒看到呢
我們都又累又熱
雖然去廣州博物館的行程是我決定的
但是我忍不住又埋怨起來
不斷地說「好熱好熱，我不想再走了」
你是比我更怕熱的，早已一臉難受得要命的表情
但你沒有因為我的說話而生氣
又拿出了扇子替我扇涼
邊哄我說一定很快就到
我又想哭了
為什麽你不埋怨？
為什麼你不說我選錯要去的地方
為什麼你要那麽溫柔
我一定會牢牢記著這一刻

雖然你一直都送我不少禮物
其中有昂貴的相機和藥材
但是我從未覺得我是這麽的開心感動過
你是如此的照顧我感受
甚至願意放下自己
我覺得沒有人會對我這麽好的了

這些事現在都已成了昨天
我的感覺彷彿還是昨天
可是昨天已非常遙遠
閉上眼睛，我還看得見
感謝你，溫柔地牽過我的手
不去想現實的殘酷
我還能感受到這溫柔

吵架的原因III

天氣好差，陰霾密佈
是想讓我的心情更差嗎

以前的事想得愈多，愈覺得你為我做的改變很多
雖然你在其他人的眼中可能仍然脾氣暴躁
雖然你仍然很容易生氣
但是，三年來，你為我做過的事一一浮現在眼前
以前的你脾氣更暴躁，比現在更難相處
我們也這樣走過來了，為什麼現在卻停步了呢?
好難過，現在的你好像刺蝟
把身上的刺全都張得老高

以前的你跟現在不同的是
剛在一起時你一生氣了就會跟我說
雖然結果可能是換來爭吵
但你起碼還願意跟我吵
後來你不想吵了，讓我不高興的事都很少說
是為我設想吧，不想我們再吵架
換成了我一有什麼不高興的事情都跟你說
或者，你自己感覺到我不高興，主動避開了
我知道這是讓步，但你現在什麼都不說
不高興了也不說，直到真的完全接受不了才爆發出來
這樣又是不是真的好呢？
我的敏感度其實很低
對於別人的情緒，對於別人發生了但不想說的事情
我常常都忽略
我還是不太懂得關心人
我還是不太懂得照顧別人的感受
我還是有很多很多事情都做不好

還是一年級的時候
我們常吵架吵大半天，吵什麼呢？
都是圍繞著莊務和功課

我那時曾算過
在電話中你不停地說我做得不對
我完全沒有說話餘地，你可以說整整十五分鐘
直到我趕著做別事情才被逼掛線
而且，我們晚上也常常吵架
一吵就好幾個小時，吵得媽媽也醒過來

看到一張照片，是攝影學會開會時拍的
還未正式上莊的時候
你陪我去開會，開會之前我們一直吵
照片上我的眼睛還是有點濕濕的
在眾人面前強顏歡笑

為了你FYP，我們也吵了多次
有一次，你很不開心
打電話告訴我你剛被教授罵完
你的情緒極度低落，說在石硤尾等我
而我那時快下課，我說：你等我一會好嗎
你說好，但是我下課趕過去的時候
想安慰你，但你一見面就埋怨我遲到
說我沒一聽到電話就馬上出發
而你買了蛋撻和飲品給我
蛋撻在我到的時候已經涼了
因為被埋怨，我也不高興
把下午買的厚厚的一疉A4紙摔到地上
轉頭就走，你拾起了紙追著我
我生起氣來，更隨手把飲品扔了
現在想來，這些都錯了
後來我沒有再這麼行為激動
但是仍時不時反對你的意見
時不時為了一些小事生你的氣

不過那時的我處事的確不圓滑、很多事都安排得不好
包括莊務和姐姐的事
特別是姐姐的事，我真的做錯了，錯得很徹底
如果時間可以重來，我一定不會這樣
即使我有情緒、不開心
也一定不會跟當事人說
不過這些事我都是經歷很多事情才學到的
那時你怎樣說我都不明白

你為我做了很多，我是知道的
你發脾氣的次數少了
以前即使是普通的聊天你都要爭口舌之利
現在少了跟別人正面衝突
有不高興的事，你有的會跟我說，有的乾脆不說
對於你說的不高興的事，就說拍畢業照吧
你不能幫我拍畢業照，我說算了吧
說算了，只是因為我不喜歡吵架
不是因為那是我的朋友
就像我說算了，不要生那個侍應的氣
但你就更生氣了，我知道你的目的是想幫我拍畢業照
就像生那個侍應的氣起因是他傳錯我的餐，對我不禮貌
也試過生一個貨ＶＡＮ司機的氣是因為他多收我的錢
這些我都知道
你做很多很多的事情都是為了我
但是我卻好像不領情
不是的，我是知道的
我都有一一記在心上
你為我做的事我都很感激
我只是，不太喜歡生氣
如果你的態度溫和一點
我會更願意把我的感激說出口

現在想來，的確很多事都做錯了
如果時間可以倒流
你喜歡罵誰我就陪你罵誰
你不喜歡誰我就不喜歡誰
你做很多事情都是為了我
即使你在生氣，有時也是為了我
你的媽媽一定習慣了你生氣的樣子
畢竟，她和你一起的生活了二十多年
但是，我只是和你一起三年
兩個性格不同的人是要經歷時間磨合的
而我剛開始出來工作
我們相處的時間，聊天時間都有點不對
我想睡覺的時間你正有空
睡眼惺忪的我其實聽不清楚你在說什麼
你一定很掃興吧
但你什麼都沒說
什麼都沒說

你知道你做了很多讓我感動的事情嗎
不一定是你說的付出
簡單的牽手已經讓我感動
還有很多很多感動的事
你不要聽我說嗎

你真的不想理我了嗎
這幾天，都在你的公司樓下徘徊一陣子才回家
很想找你，但是很怕看到你暴怒的臉

我還是很想、很想、再努力一次
為了我們感情

吵架的原因II

我們每次吵架都有不同的原因
真是很煩，想必你也是這樣想吧
所以，你現在才會什麼也不聽
什麼也不看，什麼也不理

以前你很多事都會跟我說、跟我商量的
包括工作上開心不開心的事
這個月有多少學生走了
有多少學生進來了
誰誰誰家發生了什麼事
誰原來是單親的
誰的家人進了醫院
你全都會跟我說
但是在什麼時候開始
你有話也不想對我說
而要找其他人說的呢
我不是你最親密的人嗎？
其實你說什麼我都會很用心聽的呀
雖然聽了並不一定每一句都記得很清楚

上年我拍畢業照的時候
真的很對不起
對不起勉強要你陪我
明明你是那麽累的
明明你是很想去跟朋友拍畢業照的
可是你什麼都不跟我說
我又怎麽會知道呢
我只知道我很想你陪我
我想跟你在一起，星期六我們一般都是一起過的
去HKU拍畢業照的時候也是如此
如果你說你不願意來
我一定不會不高興
如果時間可以重來的話

如果時間可以重來的話
我一定不會惹你生氣
你想罵誰我就陪你罵誰
你不喜歡什麼我都不喜歡
過去我很多決定都錯了
其實我並不是支持內地人
不是支持那個討你厭的侍應生
我只是不想你那麽容易情緒極端地討厭一個人或一件事
但我沒想過那會讓你不開心
我其實只是想你保持平常的心境
我的做法錯了
我無論如何都應支持你的
如果時間可以重來
即使我在頭痛及胃痛
遇到那個可惡的侍應生
我也一定馬上離開陪你去別的餐廳吃
如果時間可以重來
即使我在生病、第二天要工作
我也一定會陪你踢球看比賽
我有很多事都做錯了

以前為什麼不喜歡你約會朋友呢
一開始我並沒有不喜歡的
我不喜歡的只是你沒有時間陪我
所以你說要和朋友去玩
我會擺出一副不太高興的樣子
後來是不喜歡你和他們玩得比較親熱
不過我的不高興也沒有說出口
只是敏感的你就這樣感覺到了
我好像做什麼都很錯

不過，你又知道嗎
你一生氣起來是很驚天動地
我很想哄你，但是真的不容易
以前我們協議過
你生氣了，我就抱著你
我生氣你也做同樣的事
然後大家就不要吵架了
可以現在你生氣都不讓人抱
你推開我，然後就是要離開
你知道這會讓我多難過嗎？

可以的牽手的時候
不要只是肩並著肩
可以擁抱的時候
不要只是牽手
可以在一起的時候
就不要分開
說來容易
可是做出來好難
仍然很想你

吵架的原因I

很難過，仍然很難過
難過得整晚睡不著覺
難過得完全沒有吃東西，仍然有點想吐的感覺
但我逼著自己去睡、去吃東西
強逼自己不能沒精神工作
強逼自己吃下東西不能吐出來
強逼自己如常生活
但仍好難過，什麼時候才能不難過

我喜歡你嗎？我愛你嗎？
我到底是習慣了你的存在，還是真的很愛你呢？
幾天以來，每天都我問自己幾次
而每次都有不同旳答案
搞不清楚到底哪一次是騙自己的
哪一次是自己的心底話

三年多以來我們常常吵架
特別是一開始拍拖的時候
三天一小吵，五天一大吵
事情大或小我們都吵
吵架的原因是什麼
你一定記得很清楚
小事如我遲到了，我不懂餐桌禮儀
你也會罵我一頓
我說做人為什麼不能隨心所欲呢
只不過是普通的吃頓飯也要這麼多規距
做人會很辛苦的
你堅持，我們就吵起來
後來，我還是慢慢地學會了拿刀切食物的姿勢
雖然不一定完全正確
但你也慢慢的不再執著
經歷的時間很長，也許是一年，也許是兩年

我花了不少時間
重看了一次我們以前拍的照片
重新審視我們走過的每一步
三年三個月零廿三天
共一千二百一十個日子
為什麼我們會走到這裡就停下來
為什麼我們不能再一起走下去
我要弄清楚

我們吵架的時間真的很多
一開始，吵架有的是為了你的ＦＹＰ
有一次星期六去看電影
看的是第一集的ＴＷＩＬＩＧＨＴ
電影看到一半，你就接了好幾個電話
電影看完了，準備吃午飯
你接到教授電話，說要馬上趕回學校做功課
我不高興了，認為你最少也把飯先吃完
我是站在你健康的立場出發的
你卻覺得做功課比較重要
那時我不明白
當我自己也做ＦＹＰ的時候我明白了

每次出門，好像沒有不吵架的
我們去旅行的次數並不多
但都總是吵架
去長隆和澳門玩的時候我們吵架
在香港玩我們也吵架
在長隆我們吵架的原因是什麼呢
好像我先責怪你遲起床，搭不到酒店的車去動物園
你一直哄我，我還是悶悶不樂
後來你也生氣了，指責我的行程安排不好
於是我就哭了
你不喜歡我哭，自己走自己的路不理我
後來，你還是低頭了
買草給我餵長頸鹿吃、買橙汁給我喝
在車站還偷偷買了史力奇罐裝糖給我吃
雖然後來，我們為了這次旅行吵了不只一次

去澳門我們也吵架
那年八月，天氣太熱，在路上走了很久
我們的情緒都很不好
為了吃食物的問題我們又吵起來
我又哭了，我真的很容易哭
走去大三巴拍照的時候我還在哭
你受不了吧，一直哭一直哭的我

其實們吵不停的原因是什麼呢？
是真的不適合但勉強在一起嗎？
到最後大家都受不了了就分手

我承認，你這麼絕情是對的
斷絕ＦＢ、ＷＨＡＴＳＡＰＰ、甚至是遊戲的聯絡
一旦決定了，就不要拖扡拉拉
非要互相折磨至死方休
一段日子以後，我們或許還可再做朋友
或許我們還可以說說話，聊聊近況
但即使你再找我，我也不想和你做朋友了
和曾經如此親密過的人做朋友好辛苦

元宵節，我想做湯圓給你吃
你在哪裡？你喜歡嗎？

三年三個月零廿三日

三年三個月零廿三日
我們的感情停在這一天

昨晚十分理智地分析了自己的想法
今天一覺醒來，人完全回到感情層面，很難過
很想找你，很想聽到你的聲音，很想見你，很想知道你在做什麼
很想快快原諒你，我們又回到從前
很想我們之間完全沒有發生過問題
很想你摟著我，聽你說讓你高興的、不高興的事
很想你不要不理我

但是我不能，你的冷漠和拒絕讓我什麼都不能做
我只可以冷靜，不可以感情用事
讓大家繼續苦苦糾纏，糾纏沒有結果的結果

我要想清楚，到底這三年多以來
我有多自我？我做錯了什麼
你是不是很錯，錯得不可原諒
我們的問題只是相處問題還是性格問題？
到底有沒有改變、轉彎的餘地
我願意為你妥協多少，而你仍願意為我妥協嗎

人的感情和想法真的很容易改變
我明明想過，如果你這樣這樣了
我就不要再理你了，但是我做不到
很想你，很想很想
這種感覺會隨時間逝去消失嗎？

你不只一次說過
和我在一起之前，你會常常和很多女性常常聊MSN
MSN沒流行之前，還會聊ICQ
你這樣說的原因是什麼呢
那時沒有想得很清楚，只是並不十分高興
你跟我分享這些做什麼呢
說你和很多女的有發展機會而你選擇了我？
我並不喜歡聽到那些事
那些我有點想知道，但一定不高興的事

我是一個很容易不安的人，這種不安根深蒂固
不是短短一年、兩年、三年就可以消除
那是因為我的想法沒有從根本改變

因為不高興，我一直都沒有仔細想你為何會這樣
一直覺得那時單身的你是單純想認識女生
而我們一起的時候，我偶爾會發現：
你仍有和不少女性朋友聊天
或是用電話，或是用FB
有些內容無傷大雅，有些我沒去理會
但我都有放在心上

跟你在一起的時間多了
便會發現找你的人很多
大部份是工作上的，少部份是朋友
還有的，就是不明來歴的訊息
在一起的時候，訊息來了
電話螢幕亮起，目光自然吸引了過去
即使內容沒有什麼大不了
我仍然會想：這個女的是誰，和你有什麼關係
為什麼找你，你們在聊什麼
那時我們沒有吵架，我還是會這樣想
我會覺得你已經有我了，不應該跟那些人聊天
於是，我直接問你
你解釋說那些只是普通朋友，但我並沒有完全接受
只是將信將疑，真的只是普通朋友？
普通朋友為什麼閃閃縮縮不讓我看
於是我想看的更多，也要禁止你這樣做
我覺得我並沒有錯，因為情人的眼裡容不下一粒沙子
我想你的眼裡純粹只有我
若無其事地問了幾次
敏感的你已覺得我在懷疑你
我否認，說並不是在懷疑
但我現在承認了，我真的在懷疑，我的疑心病很重
不只是對感情，對很多事情都是半信半疑
在未有問題的時候我已經預視問題會出現
而在我身邊的你就首當其衝成為我常懷疑的一個人
你雖然有很多原因去認識別人
但我第一時間想到的只有一個原因

我的懷疑並不是完全沒有道理
你的確有和別的女傳曖昧信息
或許更已有跨越朋友界線的行為
我完全不能接受，我的眼中只有火
我選擇問你，你說你做錯了，並道歉
但態度並不好，心不甘情不願，
並說這樣做是因為我
因為我的原因，讓你之前一段日子很難過
而我不聽你說話，更不能安慰你
你要找能夠聽你訴苦、能夠安慰你的人
對你來說，這只是小事一件吧
以前你可能常常這樣和別人說話的吧
但在我的眼中，這卻是頭等大事
這是我一直以來最最最介意的事
我覺得，即使我做錯了
如果仍想繼續在一起，就不可以去找異性安慰
特別是你已經選擇跟我和好了
和好不就代表要一起努力解決之前的矛盾的嗎
為什麼和好之後卻要這樣做呢
我有想過如果是在和好之前的事
我是相對較能接受的
我問你為什麼和好卻仍要說話討好別人
我是想你答應不會再這樣做，但你卻只是認錯
我的疑心病很重，不知道如何才能再信任你
可能你也有預感我的要求吧
只要讓我看你的信息
所有都沒有問題，都是普通的朋友來往
一段日子過後，我或許會再信你
我相信自己不會常常檢查你的訊息
因為我不是每天二十四小時都在你的身邊
不會給你帶來很大的壓力
在我們的感情中出軌的人是你，我受傷了
所以你應該多做一點
而你提出對我的不滿都是其他問題
朋友的問題家人的問題應以另外的方法解決
雖然你說只要我不放棄你你就不會放棄我
但你還是放棄了，公告天下要分手

我一直以自已最舒服的方式生活著
把你當成了家人﹐又被你寵著
任性地隨心而活

我也想過，我可以不看你任何訊息
甚至不上FB，不看任何人的更新動態
我可以做得到的，我可以慢慢地習慣
但是我錯了，我又在欺騙自己
即使你讓我看你的訊息
暫時沒有問題，你為了我暫時斷絕聊天
我們的感情就暫時沒有問題
但跟你在一起的時候，一旦我又看到訊息
不管只是多麽多麽普通的信息
我馬上又會開始懷疑，開始不高興
即使不問，這種不高興你也立即感受到
你會不開心，認為自己有需要、也有權利找願意聽你說話的人訴苦聊天
行為或者比今次更出軌
我們可以互相忍讓一次、兩次
但問題根源沒解決，只會一次又一次爭吵
直到把對方傷害徹徹底底、體無完膚
不能夠再回頭為止

對於感情，我一開始就不太信任
記得剛和你拍拖的時候
你送我回家，在巴士上我問了你一個問題
「我們可以在一起多久」
你不答，我再追問
你就說我在胡思亂想
是你也沒信心？還是真的認為我在胡思亂想
不久之後，在電車上我又問你
「如果有別的女生追你，你會如何應付？」
你說一定會和女生保持距離，不會讓女生接近
如果真的有女生告白，你也一定會拒絕
我感到安心，沒再問過這類問題

那些都是三年多以前的事了
現在的情況和以前也很不同
我不會認為你一輩子都這樣想
但是我的不安，是從一開始就存在的
就是偶爾浮出來的不安埋葬了我們的感情嗎

你對我很好，一直盡能力去對我好
做了很多事，買很多東西給我
就像你自己說的，你對我有時候比對自己還好
我一一都看在眼內，記在心上
但是，我忘記了一些重要的事情沒有做
或許我真的是太習慣把你當做家人
習慣得忘記了
只要我們其中一人堅決否定我們的感情
其實我們什麼也不是，什麼也沒有

被摯愛懷疑的感覺很難受吧
對不起，真的對不起
但有時我是控制不了自己
我要學會從心的、自願的、不去懷疑別人
不是強迫自己不去看、習慣的不去理
而是真的不介意了
那並不容易，我太沒有自信
連自己也信不過的人
又如何去相信別人呢

努力地抽離你和她的訊息讓我難過的感覺
我想，是什麼讓你一定要有人陪伴和安慰呢
那一定和你的小時候經歴有關
你被母親忽視中長大
所以現在的你凡事要吸引別人目光
也習慣了和一大群朋友一起
你需要被一群人圍繞著
你十多年或廿多年都是這樣生活過來的
不是一年、兩年或三年就可以改變的
和女性朋友保持著友好的關係，想必可增加你的安全感
她們讓你覺得你是不是沒有人理的、是重要的、有選擇的
這對你來說很重要
其實你也很缺乏安全感
你很怕再被人拋棄
只是你的表現方式和重視的都和我很不同

這三年多以來
我們一定有些事情都錯過了
或是不願意承認，是嗎？

只要你真的沒有做過什麼
只要你一心一意
我還是，很想你

可恨

新年那段日子很忙碌
錯過了造成大熱話題的「孔狗論」
新年後上班同事也在討論
說任何香港人人看到都一定會生氣
聽完連看一眼的興致也沒有了
那陣子心情很差，我不想讓自己更生氣
此後報紙的評論看了不少
沒有一篇鼓吹香港人和內地人對罵
喜歡挑釁者如陶傑也沒有煽風點火
可見香港人還很理智，稍有文化的人都不會和瘋狗互罵
最近在朋友ＦＢ上看到分享
倒又有點想看看了
按下去卻只見黑底白字
說的是此言論散播仇恨意識，己被禁播
禁播的片子有多少我不知道
但片子被禁播後重新上載的一定更多
不過再去找來看的興致沒有了
仇恨的情緒，就停留在孔慶東那裡吧

內地的學者不只有孔慶東
孔慶東代表不了內地學者
更代表不了北大
在微博上看到內地經濟學者韓志森說
「罵香港人是狗，罵新加坡記者是小婊子，罵台灣的選舉是假民主
這些親者痛仇者快的事情只能加大華人社會的離心傾向，使民族的向心力越來越小。
中國的社會裂痕已經夠大、夠多、夠深了
貧富分化、官民對立、司法不公都在日益加深
建立和諧社會需要修補裂痕而不是放大裂痕」

我並不想要建立什麼和諧社會
和諧這個詞語早已被濫用
所謂和諧，其實只是河蟹的代名詞
但的確，中國的社會裂痕已經夠大、夠多、夠深了
請不要再加以踐踏中國人的情操吧

忙碌

怨恨一旦開始了，就好像永無止境
做了一件平常再普通不過的事，也會招來別人的埋怨
或者，不只是埋怨
已經是更深一層的。。。
不如意的事有很多
如何一一以平常心對待
一點也不容易
富蘭克林說，給快樂裝上翅膀，讓它們伴著你飛翔
是不是我一直只想你的好，其他視而不見聽而不聞
是否就可以感受到純粹的快樂呢？

早上雖然是陰天，馬路盡頭看到的是黑壓壓的層雲
但我的心情仍然不錯
天氣不那麼冷了
有一種自冬眠中醒過來的感覺
我又可以跑跑跳跳
中午自辦公室的窗戶往外看
陽光已經洋洋灑灑地照射在海面上
海面閃爍著金光
但迷霧同時瀰漫在海面，遮擋了一些艷色
景色並沒有過往那麼漂亮
雖然如此，我看著也覺心情舒暢
那時我並不明白
原來有了隔膜，景色再美麗，也是霧裡看花
我伸出了手，但既看不清，也捉摸不到

看到同事寫的笑傲缸湖
ＦＡＣＥＢＯＯＫ員工和祖國ＱＱ的員工價值相比
ＦＢ每人價值２﹒４億，ＱＱ每人價值３１６萬
是蚊「髀」和牛「髀」
看完讓人會心一笑
但我同時留意到的
是同事寫了一個正宇
看得出同事是故意不寫比較的「比」
而寫鷄髀的「髀」
問題是，這個「髀」字很容易寫錯
茶餐廳很多都會寫成「肶」或「脾」
如果不是前陣子看了那個正宇節目
也許我也會寫成「脾」

忙碌的間過得比較快
整天都在尋找升市的原因
其實升市了
原因不一定會有
大家說的，可能都是馬後炮
不過我比較喜歡忙碌
忙碌讓我感覺實在

無所事事

下午四時，待在公司的我一般比較清閒
整個人懶洋洋的
我在網上逛了一圈中國政府的網站
沒有發現值得關注的更新
逛了一圈財經新聞網站
也沒有更新
沒有新鮮事發生便什麼都不用做
和行家聊天的時候說起
如果出ＡＳＳＩＧＮＭＥＮＴ的話
花了一個下午的時間
只是在ＡＳＳＩＧＮＭＥＮＴ和公司之間走了一遍
知道的事，也就只有和ＡＳＳＩＧＮＭＥＮＴ相關的事
但是如果安坐公司
花同樣的時間
可以走遍外交部、財政部、央行．．．．．
如有任何突發新聞
也可以第一時間接收
好像走遍了整個中國似的
足不出戶即可知天下事
相信就是這個意思

無所事事的我閒坐等放工
去了茶水間倒茶，順便洗洗杯子
又去了一遍洗水間，整理一下儀容
回到座位上坐著
隨便打開了一個網頁
想找些有趣的內容看看

座位大半天都在聊天的編輯們這個時候都會安靜下來
專心地打收市稿，或者有時會有一些專題稿子
空蕩蕩的辦公室中除了電視播音員的聲音
就是同事們啪啪啪的打字聲
感覺很安靜
如果新聞內容不吸引
電視的聲音也會聽不到
偶爾，會聽到一點點同事對話的聲音
是打稿打得累了
說說話提振精神

今年發布了今屆政府最後一次的財政預算案
因為和我切身相關的政策只有一兩項
我並沒有什麼特別的感覺
大家都很忙碌地工作著
因為我只需要做內地相關的新聞
這些都和我無關
看來，只有我是沒事忙的那個