第一次

經過了熱戀期後，我發現自己什麼都不是

上周六在日壇跑完步，回家經過世貿天階的時候
赫然發現MAX BRENNER不知道什麼時候已結業
MAX BRENNER開店之前，也準備了起碼兩個月
3月兩會的時候，MAX BRENNER在裝修準備開業
我和TAMMY在附近吃完飯經過，她說這家店她在國外吃過，非常好吃
我開始很期待店的開張，4月底店開了，就自己一個人去吃
雖然沒有想像中的好吃，我一直覺得自己是點錯不好吃的東西
但是環境非常好，這家是全球最大的旗艦店

這裡是我和偉第一次約會的地方
吃著大大的漢堡，漢堡裡夾著的食物碎不停地掉到衣服上
和陌生人初次見面，這總不會是一件優雅的事
掉了幾次，偉客氣地說，「我轉過頭，不看你」，有這麼糟嗎?

想起前幾天偉說，受不了我的毛毛燥燥，拖拖拉拉
說我變了，以前不是這樣子的，我倒覺得，我一開始就是這樣子
他又說分手了，應該是氣話
按照他自己的說法，這不是真的想分手
真的想分手，不是用口說的，是用行動表現
直接拉黑，信息不看，電話不接
這是真正想分手時要做的事

分手，說第三次了，第一次，說跑完承馬後就分手
第二次，就是他說的，直接把我拉黑
第三次，氣話，但氣話說多了，是會變成真的
分手的想法會植入兩個人的腦海中
預言為什麼會變成真的，有時候就是這樣
潛意識中會分手，慢慢慢慢地，兩個人的行為會體現出來
最後氣話變成真話

第一次約會的巧克力店沒有了
第一次見面的感覺還在嗎?

一隻小咪，一場越野

自從養了一隻小貓咪以後，過了不到兩個星期
關於貓的一切，仍然覺得很新奇
很喜歡一覺醒來找貓咪，看看貓咪到哪裡去
很喜歡抱著貓咪，編織著圍巾(有點像老婆婆)
生活平添了不少趣味

到武夷山跑一場越野，臨行前把小月托給WING照顧幾天
WING失戀了好一陣子，但是振作不起來，希望小月給她一點安慰
不過，我好想念小月，沒事打開手機，翻翻小月的照片
愈看愈覺得自己怎麼竟只拍了那麼一點照片

生活是一連串的追追趕趕
刷朋友圈看到一篇雞湯，說FB教主小扎教員工如何工作更有效率
其中包括:每天只集中精神工作數小時，其餘時間要休息
另外，腦海中一直想到要做的事情，馬上做完
那樣腦中就不會一直飄出固定的幾個單詞
想到我一直口中唸唸有詞的賬單賬單賬單
趕緊翻出來好好收拾，爭取明天就把賬單寄出

在雙11開始之前，我剛從武夷山回來，去物業處拿快遞
數不清幾個，反正是我2隻手肯定拿不完，得分兩次
一個職員笑著說:「疑，你平時快遞沒這麼多呀。」
另一個職員幫我把包裏拿到電梯裡，到了樓上再搬，這就不用跑兩次
怪不好意思的，那時雙11還沒到呢

一個全馬+兩個半馬

十月，今個月的目標是跑150公里
我發現，150公里對我來說還是很難完成的
100公里就容易得多，一般不特別努力
一個月跑下來差不多是100公里

十月也算是挺努力了
一個全馬+兩個半馬，有點小突破自己的上限

十月中跑的是承德馬拉松
承德馬拉松今年是第二屆，去年第一屆的時候就想去跑跑，沒有實現，自己一個人跑，動力總是不那麼強
今年好了，一堆朋友，還有偉
順道還能遊覽避暑山莊，也是一個想去很久的地方
不過，去的時候心情並不很好
偉那時候還說了不只一次，去完承馬就分手
心理有預期，分手就分手，自己一個就自己一個吧

雖然是今年的第一個全馬，也是唯一一個
對於跑馬拉松的期待也不那麼大

坐上晚上七點從東直門出發的大巴車
不少跑團的朋友已經先到承德
十一點到達酒店，在房間看到同住的是慧洋，一口氣說了一大堆，十二點多才睡下

早上四點多起來，八點開始跑
沒有努力地練跑，對於成績也沒什麼期待
雖然今年很努力地去了上課，也跑了兩次二環，但是跑二環是為了北馬做準備
北馬沒抽上，就放鬆了下來
十月回香港的時候，隨便練了練
香港太熱，跑上十公里就覺得自己很厲害
長距離無論如何也跑不下來
果然，每個比賽都很難充分準備好

拍完照起跑，起點附近的啦啦隊穿著清朝格格的旗袍和帥哥穿著民族服飾，很酷
前二十公里，基本能按著6分半左右的配速跑
過了二十公里後，速度慢了，掉到7分左右
小偉說，這麼快我就掉速了，後面怎麼跑？
心裡有點不服氣，跑得慢就慢吧

承德沿途的啦啦隊很多，感覺很好
啦啦隊有些是單位安排，有些是學校安排過來，也有些圍觀的群眾，也有志願者
都很熱情由衷地加油
我開始掉速不久，小偉說，你去和小朋友拍拍手吧
轉過頭一看，果然好多圍觀的小朋友伸出了手，等著參賽者過去和他們give me five
跑過去拍了一圈，感覺到明星的待遇，開心了不少

大概過了30公里，心裡算了算
勻速7分鐘，說不定5小時完賽
但卻愈跑愈累，愈跑愈慢，每個補給站都停下來，每次都拿一堆吃的
到了35公里後，小偉看不下去，說：
「如果再這樣子，很有可能進不了5」
那怎麼辦？我真的好累
38公里後，旁邊一個女選手，自言自語說：「拚一下就能進5了」
對呀，這次拚一下就能進5，下一次跑，說不定跑得更慢
38公里後的補給站都不進了
默默調整呼吸，增加步頻，40、41公里，提到6分半配速
42公里，眼看跑不起來，小偉先是跑到前面
想我跟上去，我卻沒辦法再提速
後來他停下來等我，再牽著我的手，向前衝，風在臉上吹
時間顯示屏是4小時59分鐘
衝過終點附近的幾個攝影師
卻沒辦法好好地調整自己的表情
500的兔子，和幾個參賽者一起加速跑起來
4:59:34經過計時氊，好高興
雖然過了終點之後覺得自己整個人都不好了
感覺快倒下，呼吸調整了很久也回不過氣
但是很高興，自己完成了一年前許下的願望
全馬跑進5小時

女子半馬是比賽日期前幾天報名的
鳥巢馬拉松也是比賽前兩天，果果有事，把名額讓給我跑
連續兩天半馬，加起來是一個全馬
本來以為會比一口氣跑全馬輕鬆
事實上卻並不是那樣，跑完腳痛了幾天
女子半馬跑著玩，跟鳥馬一樣都是跑了2小時20分鐘左右
跑完女子半馬之後，雖然覺得大腿小腿還好
沒有肌肉疼痛，而今年練游泳的關係，心肺功能也能夠支持
腳掌卻因為練跑練得少，跑了21公里就疼得一拐一拐的
心裡擔憂著第二天鳥馬不知道怎麼跑
可是答應了替朋友跑，比我自己跑還重要
這關係著朋友之間的承諾啊
硬著頭皮，調了早上4點45的鬧鐘，預計5點半出門，卻起不來
5點半才起來，6點半出門
兩個跑團的合照都來不及拍

跟女子半馬差不多，鳥馬跑了2小時16分
腳掌從一開始就很痛，慢慢不是不痛了
而是痛得麻木了，後來竟然能增點速
從平均630配速，到最後3公里，提到530
每次跑步，跑到最後，其實都是最辛苦的
不管是心理上或生理上
以前總是怕累怕辛苦怕受傷
而不願意在最後多努力一點點
其實只要多往前一點點，加一點勁，就有進步，就有突破

喜歡的瞬間

看見一個題目：哪個瞬間，發現自己喜歡上他（她）？
想起剛剛一起坐車，車裡有點悶，犯睏
盯了旁邊正在玩遊戲的人一眼
過了一會兒，他默默地放下手機
牽起了我的手，突然感覺到一點點溫暖

十月總結

把每天都做的事當做第一次做。

十月是一個標記點，對我來說有不一樣的意義。

一、在北京待滿了三年
二、跟偉在一起三個月
三、鼓起勇氣接回來一隻小貓咪到家裡

昨天偉發給我一個鏈接
居住證申請的官方網站，終於開通

記得剛到北京的第一個月
忙各種各樣的證件申請
其中一個最複雜的，是暫住證
為了申請這張證，還特地回香港拿了租約的正本

那時，大堂、電梯都貼著入住必須要去公安局申請暫住證的通知
同事也拿出她申請過的幾張暫住證展示給我看，教我去呼家樓的公安局申請
後來我問行家，都說不用申請，其實都是懒
申請了到底還是有點用途的
譬如說我的暫住用就在一年有效期到期之前
拿來申請了北京公共自行車的租借服務
可以享受跟北京居民一樣的待遇，200元押金
沒有暫住證的話，就是跟400元押金
除了這個用途，好像也沒有拿暫住證來做過什麼
過期了也沒有續期，當時已經有居住證的消息
也沒有了要申請暫住證的公安局要求

在北京待滿了三年是怎樣的一種感覺
沒有變成了一個北京通
就像所有的北漂一樣，總是覺得自己不知道什麼時候離開北京

之前申請健身卡的時候，跟教練說
自己是個香港人，不知道會在北京待多久，堅持著只申請半年的會員卡
其實也是為了省錢，不知道自己有沒有一直堅持著去健身房的決心
結果也是真的沒有，在健身房的跑步機上只跑過幾次
實際上應該是不超過5次，游泳的次數倒是挺多，也可以堅持
如果不是生理期，大概每周游泳兩三次
半年的會員卡要到期，冬天也真的並不想游泳，跑跑步就夠了
半年過去，仍然待在北京，不知道什麼時候想走，什麼時候會走

北漂的漂泊感，也許會一直維持著，一年又一年過去

在北京工作的三年
第一年，不知道自己在做什麼
只覺得，不停都有事情，追著趕著
第二年開始，慢慢也找到規律
大概就是，每周一次中證監例會，每周二次中銀監
中保監不定時開發布會，人行偶爾有發布會，但去不了
商務部一個月兩次例行發布會，發改委也是一個月兩次，不定期的有主題就開的也不少
人社部、外匯局都是每季度開一次例行發布會，不例行的也有
統計局本來也是每季一次，今年六月開始變回每個月一次
另外，本來每周五早上的例行吹風會，慢慢地好像又沒有了
外交部的發布會，不管是例行的還是不例行的，基本不去
零零碎碎的，還有些別的政府部門的發布會，像是農業部、工信部
加上一些公司的發布會，基本上行程就是這些
每周一篇的專欄，工作量不算少，比在香港時要多一些
慢慢地也習慣了，開始覺得工作在重複
今年重複去年做過的，在統計局發布年度數據時
雖然搶稿同樣敏捷，但再也不會感到緊張，不會怕搶得慢了
報題用同樣的時間，愈來愈駕輕就熟
專欄的寫法也開始重複，不再想找新的寫法，只想套路
如何在重複的工作中保持新鮮感，和找到熱誠?

第三年開始，給自己一個目標，每個月做一篇專訪，從去年的10月開始
10月1休假為主，11月沒有做，12月同樣沒做，1月準備去旅行
2月休假，3月兩會，4月休假，5月終於開始做專訪
5月、6月、7月和8月，每個月都有做專訪
自己的感覺很好，雖然都是一些很普通的，也不是什麼獨家爆炸新聞
好歹算是踏出成功的第一步

3月很想調到上海，現在調任的心淡了很多
反正北京待慣了，怎樣找突破，不一定是換新地方

3年，待滿了3年，之後呢?

回應內心

又有幾天空白了，不管怎樣，說好了要每天寫的，又沒有做到

雖然喜歡寫作，而寫是唯一讓我回復平靜的方式，仍然沒有每天寫。
即使以後或能以寫作為生，也注定不是一個多產的作家。

真正地回應自己的內心，並不是那麼容易
自己的自私自利、猶豫不決、左搖右擺
人性的缺點，人性的惡，並不想別人知道
都想放在陽光下，一一審判

真正的愛，是給予，不是要求

人生是自己過的，就算上半輩子跟家人連在一起，沒有選擇餘地，起碼下半輩子，跟自己選的人在一起，好與不好，都是自己的決定

這幾天
只想幾個問題

1、我愛不愛你
2、我想要的婚姻是怎麼樣？
3、我們的想法是不是一致？

生活不是用想像的，不是朋友的，不是家人的，也不是未來的，生活是現在。

以前很喜歡一句話
「未來的自己，一定很感謝現在拚命努力的自己。」
現在我不喜歡這樣子，只想現在開心
我喜歡，努力前進的感覺
我就喜歡，現在拚命努力的自己

問問自己的心，怎樣覺得開心

昨晚，翻了又翻偉的照片，最近這幾個月的
看著他最近的照片，跟醫跑團在一起
笑容好開心好燦爛，發自內心的輕鬆笑容
北京最近的天都是陰天，照片背景有點灰，仍然覺得偉好陽光，好帥氣
以前在人群中，或許不一定馬上看見你
現在的我，看著你的笑臉，不想移開視線
看著照片，也有點幸福感

我問過偉，跟我在一起開不開心
偉簡單地回答：開心啊。簡單而堅定

但我老是不確定，不確定偉跟我在一起是不是真的開心
偉跟我在一起拍的照片，總是沒有和團員一起那麼放鬆
從一開始，到後來，都是這樣
偉常常說我沒有用心觀察
觀察他的喜怒哀樂，觀察他喜歡什麼不喜歡什麼
我說：我就是遲鈍，就是不敏感
有什麽就是喜歡直接說，不喜歡猜測
遲鈍如我，這一點，還是看得出來
偉好像，跟我在一起，沒有他所說的那麼開心

可能一開始偉是很開心的
可是慢熱的我，在愛情剛開始的時候
我懷疑，我覺得不真實
因為相識時間太短就在一起，我甚至想過
如果他是玩玩的，我也認了

直到現在，經歷過愛情的喜和悲
從一開始到現在的照片，我看完又看

我愛不愛偉，是不是如偉所說
我只是習慣了消費他的愛？

我又重新又想起了
張智霖和袁詠儀另人羨慕的恩愛
看得我差點掉眼淚：
張智霖面對鏡頭說，「每次看見袁詠儀，就會想著見一面少一面，一輩子其實很短。」

這樣深刻的感情，不是短時間培養出來的

我們的愛，沒有義無反顧，沒有這麼堅定
我們總是看不透對方的內心，總是覺得對方在動搖。

愛情不可能永遠滿腔熱血，愛情是細水長流，生活更是亂七八糟的柴米油鹽醬醋茶。

我曾經很羨慕，羨慕霍啟剛對郭晶晶那麼好
他從心的以自己的老婆為榮
從不會因為自己有錢而趾高氣揚
漂亮的世界冠軍又不是只有郭晶晶一個。再多的愛，也會隨時間沖淡
為什麼他們幸福的婚姻可以維繫十多年
一個奧運冠軍的內心是這麼強大
婚姻幸福不可能只是因為霍啟剛有錢
結婚十多年後，霍啟剛在鏡頭前自我介紹，我是郭晶晶的老公，那沾沾自喜的神情，很深刻

真正的愛，是給予，我想給你愛
我就是想給你我的愛，想讓你因爲有我而覺得驕傲
想讓朋友都羨慕甚至妒忌你有我這樣的女朋友
不是因為我漂亮，是因為我對你好

你要控制好自己

「你要控制好自己的情慾啊。」
家裡人的話就是這麼直白，加上很沖的語氣
說句實話，很難聽。

老姐說：「家人會說最難聽的話，那是為了給你心裡預期，外人會比家裡人說的難聽很多。」

接著，她又用高八度尖著聲說：
「如果你不能給農民兒子生個男孩，人家肯定會說你是一隻不會下蛋的雞，不會下蛋的雞。」最後一句又重複了一遍，最後的雞字把尾音拖得尖尖長長的。

媽媽不喜歡他，總結有三點
1）面相不好，八字不合，最後總會分開，早分比晚分好
2）沒錢，最實際的一點
3）不應該住在一起，太隨便

媽第N次說：「如果你不跟他上牀，他還會對你好，我替你挽鞋。」

我說：「我知道。你不用再說，你已經說過第五遍了。」
「我怕你忘記。」
「不用怕我忘記，我已經寫下來，不會忘記。」

我擔保不了男人是否沒有性生活還會繼續愛我。

姐說：「愛不是這麼簡單的，不是陪吃陪喝陪上牀就是愛。」

我說：「我知道你們的標準了，有錢就有愛。」
前不久才看到一篇文章寫：為現在只用有沒有錢來衡量一個人是否成功悲哀。
姐說：「姐只是愛的一部分，還要對你好，但對你好不只是陪吃陪喝陪睡。吃的話他自己也有吃一半。」
「對我好」再仔細點說有什麼内容，她也說不上。

早上走出鰂魚涌地鐵的時候
聽到一個小學三年級的小男孩跟一個女同學爭論
「我有自由，我想這樣做，跟你沒關係。」
女同學無言以對，兩個看起來才都十歲左右。
自立自主的教育如此成功，換作國內，只會是：「學習黨中央精神。」

中午跟前同事聚餐，說起男朋友被家人反對
前同事第一反應:「是你嫁人又不是你媽嫁人。」
「先處處看吧，談戀愛又不是結婚。」
我提醒她，我二十八歲了
前同事很驚訝，印象中你一直是24、25歲。
是的，3、4年前是24、25歲

同學說，八字不合有方法化解的

但媽說，面相差怎麼樣都是差的

也許作為一個金牛座，我最出眾的一個特點是：特別倔強，不喜歡聽別人說話。

願景錨.人生規劃

之前採訪過一個九零後創業者
聊天的時候，他的思考很多，滔滔不絕地說了很多
跟別的被訪者不一樣，也許因爲年輕，他把他的思考過程也說了出來，混亂中有邏輯，有點啟發，當時沒有仔細想，現在是好好的機會思量一下。

其中一點最重要的，是願景錨
不管做什麼事，都要有一個最終的願景
譬如說，做一個知名的偉大企業
這個企業是什麼，怎麼做，都是可以隨著遇到的情況改變，唯一不變的，是要成為大企業

常常覺得，很多事情我都是無所謂的
屬於一個比較寬容的人，特別是，對待陌生人
對著愈熟悉愈親近的人，愈容易抓狂
愈在乎就愈緊張，愈不在乎就覺得什麼都沒關係
這樣子的我傷害了不少愛我的人

對著愈重要的事，愈要明白想要什麼

關於人生的規劃，我常常好像活得沒什麼規劃
其實還是有的，譬如說
我想做記者，畢業那年，到處投簡歷
不同的公司都有投過，除了普通的報紙，明報、東方
還投了一些我討厭的八卦雜誌，新Monday
還有份什麼雜誌，去面試過，結果沒有聘請
想做記者，是從中學選科開始
到大學讀媒體，畢業做記者
一步一步，做的都是自己想做的事
工作之後，第一年覺得學習了很多
第二年開始，覺得有點膩，壓力也變大了
可能也是自己努力不夠，沒有專心看分析報告
開始想不如回學校讀書，讀碩士，或者換工作
還沒想好到底要讀媒體，還是讀金融、中文好
公司說，可能有機會駐北京
如果可以駐北京的話，當然是駐北京這個選擇比較理想
駐北京要駐多久呢？去之前想過
先去三年看看，看混得怎麼樣
說不定真的比較好，北京的工作環境無論從哪個角度說，都比香港好一些，太自由自在
自由得我都忘了有過的規律
三年，加上自己原來在香港公司呆的兩年
就是五年，想想會不會到達更高的一點的位置
反正現在是沒有

不過北京的確實是愈待愈熟悉
認識的朋友也愈來愈多，愈來愈多牽掛
多得我忘了曾經有過的瀟灑的、想走就走的感覺

三年也好，五年也好
做著還是想做的事
三十歲，三十五歲，四十歳又是一個規劃點
我知道四十歲無論如何都會來的
但現在想，的確有點遠
不知道怎麼走過去
就像現在，十八歲的我不知道怎麼走到二十八歲
但我終究還是來了

選擇就是，排除不喜歡的事
剩下來的，就是喜歡的
寫文章雖然有時候痛苦
還是很有滿足感，想像不到不寫文字工作的日子

Sunk cost

能夠保護你內心的人，只有你自己

從十月一日開始，至少到回北京前，每天一篇

在雷聲不斷的紅色暴雨警告中醒來
媽媽安排的戶外活動取消
我也繼續在牀上睡到9點
前一天太晚睡，今天補回來

心裡早有預期，不能好好說話
我想說的，家人都不想聽
而且，說給我聽的，都是難聽的話
不由得苦笑，但心裡明白
也許我二十八年的人生過得太一帆風順
不管是讀書、考試、生活、工作
雖然也有過壓力，但起碼，想做的事都做得到
我早就懷疑著，如果遇上重大的挫折
我會不會不堪一擊？特別是我的心靈
有沒有能力化解重重困難，做到我想做的事
有能力的人，都是透過慎重的思考逐漸取得成功
記得，小說中的德川家康
每天思考幾個時辰如何用兵，如何經營城池
修身、齊家、治國、平天下
思考如何經營一個家庭
比思考建立一個國家更重要

不管如何，個人一直強調的：
別人的經驗是一回事，獨立的思考能力最重要
讀書二十年，學習的不就是這個嗎？

我常常問我姐：「你憑什麼覺得男人娶了你就會給你很多錢？」
說溫柔賢淑，差了不只一點，脾氣暴躁還差不多
說幫老公生孩子，夠偉大了吧，為家庭付出，做男人做不到的事情
這理由我接受，但結婚之前呢？你挑人，人挑你
憑什麼覺得你的幾個目標人物會選你
就是因為你年輕貌美嗎？這樣的愛能維持多久？
三、五年後，你這脾氣繼續暴躁，婚姻能維持多久？
「你要讓他在我身上投入很多啊，
愈投入得多，愈捨不得放手。」
但曾經的投入，都是sunk cost,已經過去了
女人，除了漂亮的裙子和外貌，還是要有自己迷人的地方

一種再也開心不起來的心情

最近幾天，重新開始看山本文緒的散文
跟自己的最近的心境有點像

山本文緒的散文
是自己三年前剛到北京時看得最多的散文
一本是《世上所有的女人都結婚了?》
另一本是《三十一歲又怎樣?》
雖然二年多前的我，二十六歲，被這樣的題目吸引了
是感覺自己結不了婚，想作好單身的心理準備

一開始看第一本山本文緒
看的是五月天阿信推薦的《渦蟲》
得過日本文學最高獎項直木獎，即使不是阿信推薦，也讓我感興趣
看完，突然覺得自己理解了日本人的生活是如何壓抑
日本社會秩序井然付出的代價是生活壓力無窮大
「 在社會的邊緣活著，懷抱著面對人群時無以名狀的疏遠心情，小說中的五篇故事使用了非常生活化的情節與直白的語氣，刻畫著一種與現實世界徹底斷裂的疏離心情。如同我們生存的世界，憂郁而殘酷的事件總是躲在生存的細節中不斷來襲……有時候早上起床，就是會有一種完全不想面對世界的自毀心情，你曾經這麼想過嗎？那跟單純的賴床或者懶惰，是完全不一樣的東西噢。」
有那麼幾天，早起帶來的快樂突然消失無踪
取而代之的，又感受到這種自毀的心情，什麼都不想面對。

明明，一個月之前，我開始晨跑
雖然每次跑步都是自己一個人，但是仍然覺得很開心
生活像晨光一樣明亮，心情像晨風一樣輕柔
舒服地、安穩地跑著步，安穩的心情，是你的存在帶來的
而一下子，一切都變了

我們之間，會因為阻礙而更牢固嗎?
我們的感情，經得起考驗嗎?

「人家說婚姻是一種過命的交情，因為一旦結婚
兩個人的命就綁到了一起，一榮俱榮，一損俱損
所以若是不深刻的愛情，又要結婚，好的品德要比經濟實力還要重要得多。」
  --柒月暖陽《婚姻可以找，愛情只能等》
從朋友圈看到的分享
記得有人說過，從一個人的伴侶，可以看出他/她是個怎樣的人，品味怎樣

婚姻就好像賭博，又想起了楊千嬅的《咬唇》的歌詞
「問誰可保證你可靠，諾言是否終生有效
望見幾多愛侶直沖過去，到頭來全是氣泡
若情感需要這執拗，像盲目選手盡力去跑
我就從今 將一生都押下，唇都 不  咬一咬」
歌詞寫得瀟灑，恐怕作詞人黃偉文本人，根本沒可能做到

不會遲疑的選擇

兩個多星期，沒有好好地獨自思考
很多事情，遇到、面對、沒有好好的想自己到底想法是怎樣
我知道很多人都可以這樣，不一定知道自己想怎樣，糊里糊塗就活了大半輩子
可是我不想這樣子，我常常問，想要的是什麼，想做的是什麼
明明知道想了一大堆，實現的可能只有很少

在網上看到一個命題:「有什麼事情，我想花一輩子的時間做好」
沒有任何疑問和遲疑，一秒不到的時間，我腦海中的第一個想法是--寫作
不是跑步、運動，不是攝影，不是品茶，不是玩音樂
我的興趣和愛好很多，唯一想做好，一直都想花時間做到最好的只有一樣
可能還沒有很強的能力寫小說，但我想寫一些小故事、小感悟、小分享

跟偉在一起後，生活好像變得安逸了一點
當慢慢地兩個人都不想在外頭吃晚餐之後
一開始我還搶著做飯，但這也非我擅長
做了幾次，感覺做不出什麼新菜
自己一個的話，沒新花樣也不要緊，愈清淡愈減肥
我是這樣想的，可是不是我自己一個人的話，愈做愈沒勁，不想再做
小偉常常說他要做什麼什麼給我吃，一開始都是口頭上說說
沒想到一段時間之後，他竟然真的開始做菜
不斷地收到天貓超市的快遞，都是食物和生活用品
最誇張的一次，我去物業拿快遞，捧著4、5個箱子，幾乎看不到路
小偉說:「你等我去幫你拿呀」，但有可能是我買的東西，我喜歡拆快遞
自己把東西整理好，等偉回來，也覺得開心

直到那天晚上，一場不算爭吵的爭吵
我說，你先回家吧，小偉讓我幫忙收拾他的東西，我說不要
等我下班回家，開門之前，猜小偉會不會留下來哄我
小偉真的回家了，拿走了一部分他的衣服
踏進沒有人的家門，空空盪盪的房間讓我一下子就哭了出來
獨自在黑暗中哭了好一陣子，傷心得什麼也不想說
好像沒有人理解我

之後，姐突然來到北京
一開始很反感，以為我好的名義，做著偷偷摸摸的事
摔東西，像瘋子一樣大喊大叫，把我看成是一個沒有任何判斷力的白痴
有的時候，特別是對於愈重要的事情，愈不喜歡聽姐說
如果她比我強，應該各方面都比我成功才對，偏偏
好幾年來，沒有正職，只做過兼職的她，一直讓媽媽最擔心
如果她有一份朝九晚五的普通工作，或許我不至於如此反彈

不知道是不是女人的第六感最靈敏
反正偉正好剛走不久，姐就來了
說了好多好多話，WING也來了，本來約了她吃飯
可是姐一來我就不想見任何人
偉走得很及時，WING出現得也很及時

冷靜下來之後，就該開始思考人生了
到底為什麼會被反對，有什麼地方是她們想到而我想不到的
我的想法有沒有不對的地方，她們擔憂是不是很有道理?
我應該怎樣做才可以得到她們的支持?
我是不是太自私太自我?
如果換了我是她們，我會不會有同樣的想法?
換拉思考，我又沒這麼抓狂
媽和姐都是血緣至親，她們的想法
就算我再不認同，至少我要了解，要明白
盡量讓她們不擔心，自己活得好好的

剛剛和男友分開的WING說
看著我和我家人，她爸爸對她的擔心，她忽然懂了
長輩只是不想下一代走他們也曾經走錯過的路
老一輩的，年輕的時候都很苦，經濟壓力很大
現在，看來好不容易要脫離，卻像再要重新陷入經濟困境
可以的話，最好不要這樣
這是長輩的想法，什麼三觀、相處之道，不是不重要
這些對媽媽來說，那是另一個問題，用相學來解決

問問自己的心
我喜歡小偉什麼?
我選擇他就像我選擇寫作那樣，完全不會遲疑嗎?
老實點告訴自己:喜歡他，選擇是他，但做到完全不遲疑
可能是認識才不到3個月，時間太短
也可能是自己一直覺得的:了解不深
這也是認識時間太短的結果
相處時間再長一點，選擇的時候就能堅定一點

一次戀愛，如果到最後是分手收場
的確很像一場遊戲，一切得分清零
所有事都必須重新再來
心傷了，心痛了，心在滴血的時候
只能自己承受

我一旦堅持我的選擇，會無怨無悔嗎?
不管選擇如何，我如果以後過得不幸福，我能埋怨家人嗎?
不管別人怎樣想怎樣做，自己的人生自己負責，本來是這樣的

白茉莉花

醒來，在電腦桌上發現了一朵茉莉花
拿起放在鼻前一嗅，是清清的香味
可能是昨晚小偉放的

八月過了立秋以後，開始感受到秋的涼意
肌膚多了點乾爽，不再是三伏天的帶著悶熱的微汗
但還不用必須抹潤膚露，對於懶散的我來說
洗澡後可以少一道工序就少一道工序
再過了十幾天，乾燥得感受到皮膚的緊繃

這個夏天，他買了一盤茉莉花，放在窗前
一開始花很多，可能是剛買回來的關係
同時我買了百合花，兩種香味的花在同一個屋子
很香很香，很清新，沁人心脾，比俗氣香水好聞多
慢慢地茉莉花沒有了，百合花謝了
沒有買新的百合，茉莉花卻又長出了一些新的花蕾，只有廖廖幾朵
花開了，像獻寶似的，桌上又出現了一朵小白茉莉花

運動健兒2

9月運動做得比較多，但也沒辦法瘦下來
上體重稱一稱，好像還重了一點點，算了
想想，跑步也不僅僅為了減肥
跑步只是為了自己跑著開心
起碼，我找到一件可以做一輩子的事
也是一件幸福的事

9月4日，特步10K歡樂跑
說是唯一一個A級認證的10公里賽事
本來我也不管什麼A級不A級，玩玩就好
可是朋友都一副很認真全神貫注的樣子
在冠軍跑完之後18分鐘之內跑完的參賽者，都能得到歡樂英雄戒指
10公里成績最好的男士大概是30分鐘左右跑完
女士是多少，我沒什麼概念，反正應該拿不到
抱著參加著玩的輕鬆心情就去了

奧森是一個很美的地方
每次去都會忍不住拍一下地標建築奧森匹克塔，很像三個磨菇

跑之前，小偉說:要拿英雄介指絕對沒有問題
雖然他陪我跑步的時候總是跑得比我慢
也總是一副不太願意跑步的樣子
我沒有質疑過這句話
不過，拿到了戒指要不要一直保留著呢?
斷捨離，讓我覺得送給團長好像也沒什麼關係XD

第一次穿上了全身的螢光粉紅

7點到奧森南門，已經人挺多
存完包，去完洗手間差不多開跑
A區集合的我們，一邊意思意思地做熱身，一邊往拱門擠
鳴槍，擠過拱門，人挨著人，小偉回頭看了我一眼，說不上話
我揮揮手，他就飛快地不見了

我自己一個人慢慢地在跑道上溜著
頭一公里，幾乎沒有下腳的路，6分30秒左右
漸漸地速度可以快一點，維持著5分30秒左右的速度前進
以前跑比賽，我總是會找一個目標想要超過去
有時候成功超過，有時會失敗，人很快就跑走了
這次跑，心裡想法很少，還原基本步
只想著呼吸和姿勢，步頻因為沒有開節拍器，也沒有想
每次跑步，都是自己與自己的對抗，「身體要前傾、前傾」心裡默念著
想到奧運熱潮的女排比賽︳每一球都要專注做好
跑步其實也一樣

5分半左右的配速跑了幾公里
途中看到了螢火蟲的小夥伴，也看到了醫跑團的園園
超過去的時候，沒意思給我加油
5公里被在B區起跑的園園超過，我也為她加油
然後繼續想著我的基本步
中途有3個水站，10公里其實可以不補水，我還是補了一次
快接近終點，一個不認識的大叔給我加油
500米衝刺，最後凈計時56:02分衝線，應該是PB
在身體不舒服、前一天跑完國貿82層垂直馬拉松、奧森兩個大坡的情況下還能PB
跑完那一刻，真的覺得好開心
之後發現自己跟英雄戒指差了不到2分鐘，有點小遺憾
只要54:18之內就可以拿到英雄戒指
不過一開始就沒想過可以得到，沒有就沒有吧
小偉順利拿到戒指，45分鐘完成，好厲害，可以炫耀了=)

跑完10公里，下午在三里屯adidas體能訓練
運動健兒，哈哈

喝一碗雞湯
「人生，就是一場自己與自己的較量
讓積極打敗消極，讓快樂打敗憂鬱
讓勤奮打敗懶惰，讓堅強打敗脆弱
在每一個充滿希望的清晨，全力以赴
就能看到最美的自己。」

運動健兒

好不容易，感覺自己又是一個體能健兒
一個非常充實完美的周末

周六早上，11點08分，垂直馬拉松比賽
開始的10層，還可以努力向前衝
是用跑的，6、7層開始半跑半走，還是有跑的成份
後來就完全不行，只能用走的
不過，雖然只能走上去，但是基本上沒有停下來
24分鐘左右完成國貿三期82層的挑戰
平均一分鐘走3層左右，自己也覺得很厲害
沒想到這麼快完成了，爬完，膝蓋有點累，但還好
密封空間裡一層又一層旋轉的樓梯
讓我想起在意大利爬了好幾個教堂的穹頂
說起來，還是穹頂更難爬一點
可能是空間更窄人更多
一個是現代最高的新建築，一個是歷史建築
既相似，又不同
爬完82層，上到國貿的天台
雖然北京第一高樓的稱號已經給「中國尊」給搶過來了
但整個北京在我腳底的驚艷感不減

周六下午，醫師跑團和新浪跑團聯誼
仍覺得自己格格不入，特別是自我介紹的時候，偷偷躲到後面
不明白為何會如此，不就只是一起玩嘛
5公里也沒有跑，為了第二天的歡樂跑留點力氣

周日上午，特步歡樂跑十公里

這一刻，除了累
的確也沒什麼特別感悟

收拾整理

最近一直覺得家裡很亂，很想收拾得好一些
特別是去完小偉家，覺得一個人常常用得到的東西真的不多
很多東西都是不必要的存在
收拾得得再乾凈，還不如盡量減少東西

我的整理日記還沒完

這幾個月看的書很少
好好地反省了一下

控制好購物欲，就好了

愈來愈覺得，人生需要減法
東西不能太多，生帶不來，死帶不去
最重要的是，在寸金尺土的細小生活空間
哪來這麼多的捨不得，收拾物品總是花費大量時間
如果不收拾的話又看著煩，長久不收拾總是沾滿灰塵
自己看著也不怎麼舒服
與其這樣，不如什麼都不要
能減就減，減到最少，只留下喜歡的
而不是，覺得有可能用到的

能拿掉的東西愈多，保留的東西愈少
人會愈來愈清潔什麼才是自己真正在乎的
這就是不持有的意義

好像，沒有比這說得更對了

2016年學習整理以來，有時候進步，有時候退步
忍不住購物欲的時候還是挺多的
盡量限制自己，一個月只買一次東西
例如鞋子一個月買一次
衣服也是一個月買一次
常常有逛街的衝動，幸好，買東西的衝動不大
特別是對於不便宜的東西的購物欲很好控制
只要想到屋裡還有很多，就能控制下來
或者乾脆不逛街，也是一個很好的辦法
時間用來看書都不夠了，還逛街?
但是，對於一些自己平常想買的東西突然特價了
這就很不好控制了，上周看到幾雙靴子
都有很想買的衝動。簡直是用光了體內的洪荒之力才能控制下來
沒買之後，心裡感覺還是很好的
畢竟也沒有扔東西出去，就買一雙鞋子回來
而同類型，不同顏子的短靴我已經有5雙了
黃色、紅色、白色、灰色、深藍色…
感覺這次還是成功的

繼續整理，如果新鞋到手
穿了4年的TIMBERLAND平底鞋真的要扔了
很舒服很好穿，常常想找到替代品才不要的
一直都找不到，這次鞋子如果買成了，就來斷捨離吧

一點一點

一周第三天晨跑，跟前兩次很不同
前兩次還有點悶熱，跑完汗水淋漓，今天
突然，天氣就變涼了，風吹過來，還有點冷

奧運剛完不久，最後的女排大戰
最近大家都說女排精神，打過的場次最多，輸的場次也最多，關鍵時刻卻贏了
女排一球一球，一分一分拚來
生活也是一點一點過好每個當下

中午去綠茶吃午餐
點了10塊一份兩個雞翅，端上來了
明顯一個大一個小，煎得黃金色的樣子
我看著，好饞，好想馬上挾大的那一個
卻不好意思，看看小偉，他不動，我不動
過了一會，果然，小偉挾了小的那個
把大的連盤子端到我面前，我忍不住得意地笑了
小偉問我笑什麼，我說沒什麼
惡魔的小心思不想告訴你，哈哈

你老是說要回家
牽著你的手，我笑說：有我的地方才是家
才說一次，就洗腦成功了：）

開始晨跑

下午，銀監會
上午通知下午去
愈是臨時通知的發佈會，要說的事愈重要，鐵律不變
不能提早通知，自然是怕泄密
P2P,又一個大題目

漸漸習慣了有你的陪伴
太陽照進窗戶，8月，太陽已經不是早上4點多升起
而是恢復到5點多，跟香港差不多的節奏
在你臂彎中醒來是一件幸福的事
開始有了實在的感覺

早起兩天晨跑
到了第三天暫停了一次

第一次改去跑慶豐的早上
常去的日壇在修路，塵沙滾滾的
早上不到七點的國貿原來人已經很多了
天空是粉紅色的，前一天晚上十一點睡覺
六點起床半點也不覺得睏，還覺得很舒服
看見正式成為北京最高建築的中國尊
從地鐵站拍了張自己挺滿意的照片
5公里，29分59秒完成，剛剛好

最近用kindle重溫楚留香新傳
無論是小時候看還是現在看，都很有意思的書
一邊看一邊想起了小六升中學的那個暑假
沒日沒夜地玩電腦遊戲，我也就只迷戀過這遊戲
「他先笑了笑--？他無論說什麼話，都不會忘記先笑一笑。」--古龍.《楚留香新傳2:蝙蝠傳奇》
前兩天去健身房，前台看到我說
每次見我都是笑容滿面的，我習慣了見人就笑
是從小養成的，現在重看楚留香
發現是小時候小說看太多了。
但說到關於笑最深刻的小說人物，還是衛斯理裏面的白老大呀。

喜歡所做的所有事都是熱愛的感覺

最該愛的人

我花了很長的時間，學著思考

「愛情中，最應該愛的人，是自己」這件事
如果太執著某人，一旦迷失了自己
最終只會面臨失去吧

不追劇，不看電影，在1號店買買日用品
第一次試用天貓超市，開發票原來很方便
啤酒、芝士餅乾、洗髮水

不看書的日子，心裏很慌張
不跑步，也很慌張

日壇大整修，明天去慶豐公園

跑步、騎單車、游泳
一天內完成了一個鐵人三項
還有平板4分鐘，呼拉圈

好不容易交完稅
銀行職員說，稅務系統最近有問題
可能會交不上，等退錢要一個小時左右
嚇得我

七夕買花錢

常常覺得自己是一個慢熱的人，做事總是拖泥帶水
很難改變，因為想得很慢，反應很慢，做事又怎麼做得快?
很多事情，能拖就拖，不想動
但又不知道自己的時間花在哪裡了
這是最讓自己忍受不了的事

幸好，現在開始認真記下自己做了些什麼
想變得快一點的方法，多思考吧

慢熱，再一次體驗在感情上
開心的事和不開心的事都想記下來

七夕的快樂
一大早醒來，怕你不想送花，覺得送花不實際
覺得送花還不如送一些更實用的東西
於是我趕緊往給你發了77元的紅包
77為七月七日，取名買花錢
我從沒有收過一束的玫瑰花
如果大學畢業花也算，是收過花，但是向日葵
每個女生都有這樣想收到玫瑰的夢

到了下班時間，本來沒什麼期望
有點忘記這件事，朋友圈沒什麼人晒花的照片，哈
開門看到你真的抱著玫瑰上門
真有點驚喜的感覺
虛榮心一下子滿足了

除了花，一起上門的，還有西瓜和芒果
半個西瓜，廚房裡，你把西瓜一間的一塊挑出來
放在盤子裡，献寶似地拿到我眼前，說:「一塊特別甜。」
然後自己又去切其它的部分
心甜比西瓜更甜

一個月

如果從7月16日開始算起，嗯，沒有很清晰的說
我們算是從哪一天開始在一起。

就算是7月中好了，我把當作是從跑二環開始的
聽說，有另外一對情侶也是從跑二環後開始交往
為什麼是跑二環，可能，跑一次二環感覺特別浪漫吧。

二環對北京來說是很特別的存在，是北京的古城牆
四九城早就不在了，不管北京以後發展得怎樣，二環都一定會在。

8月14日，距離16日還有兩天就剛剛一個月。

週末，我竟然連續兩天都哭了。

沒有人會喜歡一個不停哭泣的女人，哭泣一開始或者還能帶來心疼
哭得多了，誰都會嫌煩，我自己都會嫌自己煩呀。

感覺不停哭泣的自己像一個神經病，沒事就哭一哭
想要靠著哭得到一點關注一點憐惜麼？

怎麼可能？我只是忍不住，覺得好難過
不知道怎樣能讓你跟我多說點話，不知道怎麼跟你溝通。

哭得眼睛開始疼了。

我不擅長跟別人分享我的負面情緒。
笑是開心的，我喜歡跟別人分享我的笑容
但，我不希望別人看見我哭泣
如果有什麼承受不了，想哭的話，我習慣了自己一個人躲起來哭。

哭泣的臉怎麼看都是不漂亮的。

愛情的本質是開心的，兩個人覺得開心才在一起。

你問我後悔了嗎？沒有
只是如果真的不開心了，還不如早點分開。

我喜歡你專注地盯著我看的眼神
眼睛裡，還帶著笑意，彷彿有了我就有了全世界。

沒有你的話，有時候或者因為自己一個有點空虛感
起碼，不會哭得像個神經病。

又是一個下雨天

又是一個下雨天，中午，參加完月度數據發布會
去景山那邊的集市繞了個圈兒，一半店都關了門
雨突然就這麼下來了

月度數據是從上個月開始增加的，放假，躲過了第一場
聽TAMMY說，以前的CPI是每個月開發布會，要去現場搶稿的
現在CPI不用搶了，不過，又來了一大堆的數據
工業利潤、消費者零售額、房地產數據
重要性根本就是跟季度宏觀數據差不多嘛
從此，每個月的中旬又多了一場例行記者會

中午的雨很大
本來想雨小一點的話，小雨淋著回家也挺涼快
可是雨竟然愈下愈大，不一會，雨水直接倒下來似的
騎著單車，還沒到東四的地鐵站，決定先到小賣部躱雨
小小的大陽傘下擠了5、6個人，頂上還滴著水，中間也下起了小雨
不到半個小時，大雨變成了小雨，衣服和頭髮滴著水，騎車回家

打開手機，看到3個星期前沒寫完的日誌
心境變化的速度也會讓我措手不及呀

下午證監的例會，沒想到，我也拿到小紙條問問題

未完的日記

「七月的北京，潮濕多雨
跟我平時認識的乾燥的北京不怎麼一樣
入伏之來都這樣子，又潮濕又大雨
720，距離721僅一天，北京暴雨不停
偉」

7月21日當天寫的內容，寫了幾句
沒有寫完，這麼快又過了半個月
當時，一切發展得太快
心裏非常的不踏實，竟想過，就這麼玩玩也可以
不用太認真，不要太認真
太認真，很容易受傷的

現在，竟然回復到正常喜歡上一個人的狀態
慢慢地開始有了依賴的感覺
還是想拉開點距離，有點個人空間比較好
太依賴一個人若又沒有了
會很難受的

真正的戀愛讓人付出一切？

「我始終相信，所有的相遇，都有意義」

這是五月天新歌《後來的我們》最後的一句旁白

跟最近的心境有點相似
遇見了不同的人，才想得更多更仔細

記得大學的時候，開始流行一個詞語，叫做「觀音兵」
有些朋友，以「收兵」為榮，我知道這也算是一種境界，代表了受歡迎
不漂亮的女生是沒資格收觀音兵的
那時候，我總是假高清地蔑視「收兵」這個行為
反正我就是沒收到兵(應該沒有吧?)
我就是不喜歡在有男朋友的情況下，再找別的男生消磨時間
如果有這樣的空閒，我還不如多看兩本書
以前是這樣想，現在還是這樣想，戀愛的最基本是什麼
不收兵，不浪費自己的時間，也不浪費別人的時間
這是我對「勿忘初衷」的演繹方式

對於喜歡的人有什麼條件
好像就是看著順眼，我還是喜歡長得比我高看一些的
這條件好像有點苛刻，比我高的也不多
第一次見面，我覺得衛很順眼
乾淨、個高、不是十分帥，但有濃密的眉毛，兩個深深地酒窩
笑起來很和善可親，我喜歡這種感覺
一直看著我開心地笑

離開的時候，道了再見，衛轉身離去
走了幾步，又回過頭來看了我一眼
記得，在中學的時候，看了一本叫《RANDOM WALK》的漫畫
裡面提到這樣的情節：女主喜歡在分手後又回頭看著男朋友
想看看他有沒有跟自己一樣，不捨地回望
從此我就覺得，這是一門必修的浪漫課程
之後我發現，衛盯著我看的次數怎麼這麼多
明明就不算是非常的出眾

突然覺得，眼神也有熱度，大概就是這個意思

我問他:「我們這樣算是交往嗎?」
他說:「算呀。」
可是，為什麼我沒有安定的感覺呢?
是時間太短的問題嗎？

「不能對彼此的感情持懷疑、擔心的態度」
「真正的愛情不是物質，但是如果真的愛一個人，就會想盡一切辦法，讓她過去最好的生活。」

在那天之後
你會不會，有一種莫名的責任感
覺得要照顧我一生一世？
會不會，想給我一個全世界最好的未來？

我想你只喜歡我

希望有一天我們走進婚姻，只是單純因為愛情，無關其他

「她說她結婚了，因為年紀大了
他說他結婚了，因為父母之命
她說她結婚了，因為對方條件還不錯
他說他結婚了，因為家裡人的催促
她說她結婚了，因為不小心有了孩子

卻越來越少有人說是因為想給對方幸福
想永遠在一起
所以，如果有一天結婚了
我只希望，那是因為愛情
只是因為愛情
純粹的愛情」

這段話看過很多次了，但希望不變

最近常常想到一句話

人生若只如初見
我們之間的一切，能不能一切只如初見

踏入2016年的下半年，從7月1日開始
一切都好像很美好

遇到的事情很多，見的人很多，一下子成熟了不少
一群新的朋友，新的目標，新的思維……
很多事情都是新鮮的

一個訓練營後，認識了一大堆新的朋友
沒想到，會改變我的生活那麼多
不再以我熟悉的方式來過
生活突然變得陌生了

人大了，不管是心態，還是生活方式
一點一點，不停地在改變

變化的開始，一開始是意大利的旅行
雷、雨，C陽、B德

喜歡上一個他，很帥、很陽光
很想跟他說話，很想常常見到他
他，的確滿足了我對男人的所有幻想
高大、英俊、正義(如果有的話)
想到朋友說，不能把自己的感情寄託在一個人身上
於是，我把情感寄託在另外一個人身上
只不過，誰都好，也是誰都不好

「他好到所有人都認為他是好人，唯獨被忽略的是最親近他的你。
他只是以他好男人的標准來對你，而不是做一些真正對你好的事!」
這句，可以同時用來形容ZL和W的男友
很好又怎樣，會對我獨一無二嗎?
會在我需要的時候出現在我的身邊嗎?

你常常問我，喜歡什麼樣的男生
其實這真的很難說
我喜歡愛笑的暖男，又希望你活潑，又希望你成熟穩重
希望你經濟穩定但又怕你條件太好被別的女生倒追

朋友都說，要找一個對自己好的人來做男朋友
話是沒錯，但是要加一個字，要找一個只對自己好的人做男朋友

下雨

關於最近的一些感悟

看到雨的求婚照，新娘不是我
想到，當年想著雨的樣子，悄悄地腦補了很多我們的婚禮
而新娘果然真的不是我，雖然早有預感，現實的打擊還是有點殘酷
果斷地，把雨的微信刪除了
不知道他有沒有刪除我，還是他只是屏蔽了我看他朋友圈
感覺他是刪除了我，不過，我沒有求證過
因為那天起，我沒有再嚐試發訊息給他
讓一切就這樣過去吧

讀書筆記 余華．《溫暖和百感交集的旅程》

讀書筆記

余華．《溫暖和百感交集的旅程》

＃我已有十五年的寫作歷史，我知道這並不長，我要說的是寫作會改變一個人，尤其是擅長虛構敘述的人。作家長時期的寫作會使自己變得愈來愈軟弱、膽小而猶豫不決。那些被認為應該克服的缺點在我這裡常常是應有盡有，而人們讚頌的剛毅、果斷和英勇無畏則只能在我虛構的筆下出現。思維的訓練將我一步一步地推到了深深的懷疑之中，從而使我逐漸地失去理性的能力，使我的思想變得害羞和不敢說話。而另一方面的能力卻是茁壯成長，我能夠準確地知道一粒紐扣掉到地上時的聲響和它滾動的姿態，而且對我來說，它比死去一位總統重要得多。

＃一位真正的作家永遠只為內心寫作，只有內心才會真實地告訴他，他的自私、他的高尚是多麼地突出。內心讓他真實地了解自己，一旦了解了自己也就了解了世界。很多年前我就明白了這個原則，可是要捍衛這個原則必須付出艱辛的勞動和長時期的痛苦，因為內心並非時時刻刻都是敝開的，它更多的時候倒是封閉起來，於是只有寫作，不停地寫作才能使內心敞開，才能使自己置身於發現之中，就像日出的光芒照亮了黑暗，靈感這時候才會突然來到。

北馬回顧

北馬跑了快一年，是時候來一點回顧與感想。

''回憶過去的生活，無異於再活一次。by Martialis

古羅馬詩人的這句話，一直很喜歡，也一直孜孜不倦寫寫寫
但最近寫得真的不多，反省一下。

跑步這兩年對我來說是一件很重要事。
我每周都會花兩到三天跑步。

一年快過去，跑友們又開始興致勃勃地聊北馬
看到朋友分享萬科老闆王石的登珠峰的文章
想到萬科最近的麻煩，想到每個老闆都有的過人之處

去年的北馬，我覺得是自己跑步的一次頂峰，6個小時內安全完賽。
發了照片，很多朋友知道自己跑完全馬
朋友，甚至老闆都讚賞有加，心裡的虛榮心爆炸

雖然說近幾年跑馬拉松的人愈來愈多
每個跑完全馬的人的感受肯定都會不一樣

去年完賽後以近乎流水賬的方式記錄下首次北馬
當時除了累，真的想不出什麼，一年後感想來了

有些話、有些事，在時間的沉澱下的確會愈來愈清晰

第一，沒什麼困難是咬著牙不能過的

後面的8公里比前面的33公里辛苦得多

我的感覺是，前面的30公里都跑得比較輕鬆。
30公里後開始腳抬不起來，腳板開始痛得有點受不了
需要時不時拉伸一下，走走跑跑，速度也慢下很多
身邊的人很多開始走起來，自己跑的動力一下子消失不少
雀爺說:「跑全程馬拉松跟半馬是很不同的，後面8公里的困難等於前面的33公里」
我想，這話說得不對，最後的8公里明明比前面33公里困難多，也痛苦得多
腳一直痛，抬不起來，每走一步都痛，很想跑，但跑不動，每一步都是咬著牙

前面的二十幾公里，明明感覺自己是輕盈的，心裡是很愉快的
怎麼過了30公里就這樣子呢?
慢慢愈向鳥巢靠近，什麼花呀，風景呀，都看不見
只覺得太陽很曬，很想喝水，30公里後的我跑太慢搶不到水
腳很痛，心裡唯一想的是:我要跑起來，多慢都好，跑起來，我要喝水
跑一小段路，感覺幾乎用盡全身力氣，只能又走一段
曾擔心，如果一直沒有水，我能不能跑到終點?
又想，咬一咬呀就能過去，有什麼困難是咬著牙不能過的呢?
幸好到了38公里左右搶到水，這個問題也不用糾結

第二，我需要朋友支持鼓勵

身體的不適和組委會的安排不善其實都不太能打擊我
撐起來，撐著撐著就能到終點，反正我只想完賽
但我的意志力在３８公里後差點崩潰
愈靠近終點，身體最疲憊最痛的時候
體能幾乎到達極限，累得頭腦都有點不清楚
兩旁都是為參賽者加油的親友團
我一看見，眼前一紅，差點哭了起來

想到自己一個人在北京生活，所有事情都是自己撐起來
已經夠累夠辛苦，很多時候差點撐不下去
北馬的兩周之前，閱兵，也是一次挑戰極限的工作
不是採訪有多特別，而是煩瑣的事情極多
加上閱兵當天太累，曬得差點中暑，一天下來１７、１８個小時
心理、生理都累得不行

跑步時不禁懷疑，我幹嘛要自討苦吃？幹嘛要自虐？
在接近極限的疲憊中，看到別人的親友興高采烈地加油
一下子感到深深的、無盡的孤獨
喧鬧的周遭突然變得安靜，世界好像突然剩下自己一個
我也很想親友給我加油，我也很想愛我的人在身邊鼓勵我
平常自己一個人習慣了，幾乎從來不會有這種念頭
要不然也不會自己在北京待這麼久
這種感覺，當體能接近極限才會出現
淚水從眼眶湧出，眼前的跑道有點模糊
想到終點可能被攝影機拍到，眨眨眼，又把淚水逼回去
趕緊跑起來，起碼確保衝過終點的時候，我是用跑的，不是走的

跑完北馬後，逐漸地改變了跑步和生活的方式
第一次加入跑團，跟著別人一起跑步，參力訓練營
生活上，不再覺得和朋友吃飯聊天是浪費時間的行為
即使仍覺得麻煩，也主動接觸更多的朋友
想要認識更多的朋友，至少，我想再跑全馬的時候
能有些熟悉的朋友一起，或在終點等我
跑完的時候幫我拍照，跟我說：「你好厲害。」

至於愛人，還是很希望有，但並不強求
想到SHE的Selina第一次跑半馬的時候
媒體拍到她累得倒在老公懷中，多溫馨的畫面
可是後來呢?故事結局是離婚。
Selina再跑馬拉松的時候，一起跑步的是她的妹妹
我也要安排，再跑馬拉松的話
我最愛的朋友和親人要在我身邊加油
細節都想好了，呵呵

所以，跑馬拉松真的會改變人的想法
一些固有的觀念也會打破
很多人跑馬像中了毒上了癮
其實只要跑過就不難理解
跑步的人的生活也會慢慢地變得不一樣
至於跑步會不會像影響村上春樹那樣影響我呢?
還要等時間證明。

今年的北馬目標，5個小時內完賽。

下面是去年的筆記。

【京城近觀】初戰北京馬拉松
　　《經濟通通訊社駐京記者黃燕明２３日北京專電》２０１５年９月２０日，北京馬拉松３５周年，我也是人生第一個完成的馬拉松。
　　去年雖然我也報了北京馬拉松，半程的，但因為當天霧霾太嚴重，我跑了不到一半就放棄了，上了收容車，沒有跑完整個賽事，感覺有點郁悶。
　　今年又報了名，今年的北京馬拉松邁向精英賽制，只設全程，不設半程，報名的時候我著實呆了一下，不是吧？沒有正式跑過半程馬拉松的人要挑戰全馬拉松，先報名再說。北京馬拉松的報名仍然十分搶手，６萬人報名，只有３萬個名額，看起來是二分之一的機會，但實際上一年內曾經跑過全程或半程馬拉松的人中簽率較高，完全沒有跑過的人只有２０％的中簽率，幸運地我抽中了，既然抽中了，便努力地跑吧。
　　天安門廣場是出發點，存過包後，我擠過後面Ｇ區的參賽著，來到自己號碼所屬的Ｆ區，眼前看過去黑壓壓的全是人頭。因為我是第一次參賽，排在比較後面。起跑點在天安門廣場的東邊，我差不多排到南邊的正陽門，正式開始跑之前，有點緊張，想再上一次洗手間，放眼望去，南邊卻只找到男洗手間，怎麼會沒看到女性洗手間的呢？幸好走了一小段路，正式開跑前找到一個排隊人數比較少的女洗手間。從Ｆ區走了差不多十分鍾，到達正式開始計時的起跑線。
　　跑馬拉松最好玩的地方之一，就是會跑過不少城市地標。唱過國歌後鳴槍出發，對完賽時間完全沒有嚴格要求的我，跑到天安門前面，慢條斯理地拍了幾分鍾照片。正式跑上長安街之後，人群很快散開來，這也是北京馬拉松很值得驕傲的一個地方，長安街單向有６條行車道，十分寬敞。從天安門一直向西面跑去，很快來到新華門，國家領導人辦公的地方，也就是習大大辦公的地方。再往西跑去，經過西單，率先出現的是中行總行，接著各家銀行總行的雄偉建築相繼出現眼前，經過人民銀行總行，跑過金融街南口，再往西一段路，看到首都博物館，來到木樨地，跑上橋，右轉進西三環，經過國家外匯局向北跑去。

＊３０公里後缺少補給，洗手間不足＊

　　今年跑馬拉松，感覺和之前不同的是，多了很多扛著旗子的跑團選手領跑，喜歡跑步的人愈來愈多，而且大部分參賽者的速度都很快。前面的２１公里，我都跑得比較輕松，用平時的速度一直跑，沒有特別加快也沒有放慢，跑過２１公里的時候，正好是平常所需２個半小時左右。從５公里開始出現第一個水站，２０公里後設食物補給站，每２﹒５公里設一個補給站，提供香蕉及贊助商的月餅，感覺提前慶祝了中秋節。這時，跑了兩個多小時的我開始感到饑餓，不過，跑到２２﹒５公里的補給站時，卻沒拿到任何食物，都派光了，只好失望地繼續向前跑去。在２５公里處，我終於拿到一根香蕉，但卻不是官方補給站派的，而是從那些跑團自設的補給站拿到。今年北馬設置了２０個洗手間站點，但面對３萬大軍，顯然不夠。前幾年北馬「尿紅牆」事件成為一時「佳話」，今年仍是問題。到了藍靛廠南路，部分男選手無法忍受，一字排開在路邊綠化帶以及京密引水渠邊上「解決」，雖然不雅觀，相對故宮紅牆，好歹這次是在綠化帶。２７﹒５公里我上了一次洗手間，排隊整整十分鐘，剛好給了我休息的時間，但也因為排隊太久，差點錯過了３０公里的關門時間，一陣急奔好不容易才過去了。
　　２５－３０公里，我開始邊走邊跑，並一邊拉筋，希望最後１０公里可以跑起來，沒想到３０公里後，我完全拿不到補給品，到了３５公里的「撞牆」時刻，別說能量飲料，補給站連水也沒有，我雖然帶了自己的補給能量棒，但是沒有水，也不敢吃。幸好再跑到下一個補給站，終於搶到了一點水，志願者把噴灑站裝水的大水桶拿來倒水給參賽者，有些沒搶到水的參賽者干脆抱著還有一點點水的大水桶仰著頭大口地喝，還有人從地上撿沒有喝完的水瓶，雖然不衛生，但我完全可以理解。

＊心有餘而力不足，咬牙完成全程＊

　　３０公里後，我數度嘗試把速度提起來，完全感受到什麼叫「心有餘而力不足」，腳板也開始疼痛，只能「快走＋慢跑」，這麼長的距離跑下來，發現了身邊一直都是跟我差不多速度的跑者，誰也沒能把誰拋開太遠。不少跑者在衣服後印上了「這是我第一個馬拉松「的字句，讓我感到同道中人的溫暖。接近４０公里，我的腳已經痛得受不了，只能拖著腳步跑，最後３公里的時候，平時３公里在我的眼裡非常輕松，但是跑了快４０公里後，這３公里讓我步步為艱，幾乎是咬著牙才能把腳抬起來。最後１公里，我清楚地看到了鳥巢，遙遙看到終點的紅條，跑道兩旁都是廣告板，終點兩邊都是給參賽者吶喊加油的親屬，跑了５個多小時後，身心處於極度疲累狀態，莫名其妙地眼眶一紅，我差點哭了出來。最後３００米衝刺的時候，差點崩潰的我終於又跑了起來，沖過終點，淨計時５小時４７分鐘，比關門時間早約１５分鐘。
　　剛跑完的時候，我想我下次再也不要跑全程馬拉松了，休息了幾天以後，身體已恢復得差不多，有機會的話我想還會再挑戰。雖然跑馬拉松是這麼的不容易，但很高興我一次都沒想到放棄。
　　這次的北馬仍然存在不少缺點，希望下次再好。記得在開跑前，地鐵上一個老伯伯看見我穿著馬拉松的運動服，先是給我加油，並說：「喜歡運動的人，人生是會不一樣的」。我也這樣相信。

鹹肉糭子

離港快三年，第一次回香港過端午節
五一的時候，媽媽問我要不要回港，我說不回
一是四月剛遠行意大利，二是飛機坐多了，有點吃不消
機上的氣壓總讓我覺得難受，得隔一段時間
六月端午節其實更好，避開五一人潮
今年好像也沒什麼人潮，經濟差，內地遊客少了
比起說香港冷清，我覺得更多是回歸正常，希望能撥亂反正
誰希望自己的家--一個說廣東話的地方只聽到普通話？

對南方人來說，北方的糭子根本不能算是糭子
最多只能算是大塊葉子包著糯米和紅棗
還有一些前所未見的口味，例如紫薯糭子，都是古古怪怪
就算南方人喜歡吃甜豆腐花，北方人喜歡吃鹹豆腐花一樣
對於南北方人來說，哪種口味更好吃，是永恆的爭論話題。
而糭子的餡，如果不是鹹豬肉+鴨蛋黃，還能算是糭子嗎？
連續兩年沒在端午節吃糭子，看到北京超市的糭子，半點買的欲望都沒有
特地回家吃糭子，是稀缺帶來的渴望，還是思鄉帶來的渴望？
鹹肉糭子，好好吃哦

五月總結

五月總結

我看的電視劇:

1、都鐸王朝 第一季

2、都鐸王朝 第二季

我看過的電影

1、分歧者: 異類覺醒

2、聚焦(spotlight)

看過的書:

1、蔡康永．蔡康永的說話之道2

2、Tyler Cowen． 大停滯?(The great Stagnation)

3、萬國之國 梵諦岡深度旅遊指南

做過的運動:

1)跑步 94.53公里

2)騎車

3)游泳

4)打羽毛球

5)拉伸

6)KEEP

原來

多少次受傷，多少次站起來

原來，我還是比想像中要堅強一些。

想像中的場景來了，你有女朋友，可能很快就會結婚，但這傷害不了我。

感覺好像是，有人拿錐子刺了一下一個球，球很厚，刺不破，迅速回復原狀。

心，愈來愈堅韌，人，愈來愈堅強。

只希望，我會一直保有一顆善於感受的心。

5月很快又要過去，520，也就是5月20日

好奇怪，內地對這個網民創造出來的節日的熱情，比2月14日情人節更甚。好多朋友在那天結婚，奇怪的世界。

微信上看到一個話題：真心喜歡一個人是什麼感覺。

「別人碰他一下，都感覺是在搶。」

「我那麼驕傲的一個人，卻覺得自己哪裡不好。」

張愛玲那麼驕傲，碰到胡蘭成，也會說，喜歡一個人，低到塵埃裏，然後開出花來。

「每次在自己特別漂亮的時候，就很想見到他。」

「每次给他发消息都是一种冒险，赌注就是一整天的心情。」

「不用說看背影認得出來，我特么看影子都可以。」

「看到對方正在輸入，就會感到非常心安。」

從多句話都很有同感，但我知道，所有這些，感動不了你，只能感動我自己。

雨，再見。

花費

下午開完證監例會，待了一下

準備走的時候，有同行問我:

「一家四口若要在香港過得滋潤，一個家庭要賺多少錢?」

原來她的老公有可能被調到香港

我粗略算了一下，四萬、五萬?

她提出了:有兩個孩子要上學，要工作，所以要請保姆……

各種各樣的花費原來這麼多

我是按夫妻二人的花費去想的

七萬、八萬左右差不多了吧，原來在香港生活這麼貴

當初我是怎麼活過來的呢?

我信了運動教

周六早上十點，我準時出門去健身房游泳

電梯走進一個外國人，穿著一身運動服，果然是去三樓的健身房，踏著開門時間進去

走到世界城門口花了10分鐘左右，下次還可以再提早一點

在門口又碰到一個穿運動服的女生，又感嘆了一下最喜歡做運動的人果然都是身材最好的

泳池除了救生員，一個人都沒有，陽光透過玻璃屋頂照下來

陽光在藍藍的泳池頂閃爍著，天氣好好，自己一個人包場的感覺好好

昨天我跟DQQ說:「我這個星期很忙，做了很多事情。」

如果從上個星期日開始算的話

上個星期日，我跑了一次半馬21公里，跑去故宮，先是跑朝外、朝內、王府井、東單，到長安大街。

星期一休息，覺得大腿有點疼

星期二晩上例行跟香港行家打羽毛球

星期三晚上游泳800米，之後送行去布拉格工作的朋友，吃了一頓廣東菜

星期四晚上游泳800米，之後送行回香港的電視台小花，吃了一頓京菜

星期五外食日本餐，去拿周日比賽的裝備，沒有做有氧運動

DQQ問我:「那你有在工作嗎?」「呀?什麼叫工作，哈哈」

星期六，就是今天，上午游泳1000米，下午去練武術1個半小時

一周三天外食，天天吃雪條，喝了一瓶可樂，減肥太任重道遠

這個星期，每天都有練plank，每天10分鐘

好像去年也沒有這麼努力做運動

我加入了運動教，還沒到走火入魔，希望可以到那境界

本來計劃過，早起跑步，下班游泳，時間上應該問題不大

但是體能跟不上，單做其中一件，就累得不行

很高興的是，感覺這幾天體能有了長足的進步

從游泳感覺自己沒有一開始那麼喘，游泳的距離拉長了，也沒有感到太累

只是跑步的時間變少了很多，讀書的時間也太少了，是我唯一對自己的不滿

怎麼取得平衡呢?還有寫文章，整理照片……

這幾天好想好想好想練出馬甲線

這麼努力的我，相信一定會有回報

看到網上一個台灣大叔，花了一年的時間，把自己大大的肚子(像懷孕似的)練不見了

頭一個月，幾乎完全沒有效果，頭三個月，效果也不明顯

但是後半年，效果卻是一下子進步好多好多

相信一開始頭一個月到三個月的努力，主要是把體能提升上去，後面就會效果出現了

也想把跑步的速度提升上去，認識一下跑得像飛的神人

於是報了個跑步的學習班，健身房的私教課是暫時堅持不下去

太貴了，先等我多賺點錢，

今天一大早起來就聽到五月天第九張專輯的新歌《派對動物》

果然專輯的歌制做出來跟單曲好不一樣

阿信開口第一句let go party party all night 就燃了，吉他的間奏編得好好

不愧是開場序曲，從歌詞上來看，是延續了上一張《第二人生》的主題

阿信和吉他都好驚艷(別人的老公只有一個，我有5個，哈哈哈)

只聽到一首歌，我已經在想這張小九能拿到幾個金曲獎

不過單從這首歌填詞來看的話，雖然詞填得不錯，不過以這樣的詞想問鼎最佳作詞人

好像還欠了不少﹐期待之後更精彩的詞，能夠讓我驚嘆:「怎麼這你也想得出來的…」

明天要去大興跑半馬，冬天後正式參加的比賽

想能跑出更好的成績，希望太陽不要太大，左腳不要痛。